Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июня 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
навеяло историей про сюдью с фамилией Срокина. В Астрахани, в городском ЗАГСе начальник отдела регистрации браков имеет фамилию Молодоженова. Наверное специально назначили.
В советские времена это назвали бы идеологической диверсией: ТВ программа Канал "Домашний" 6.30. " Немецкий алфавит для детей" и дата...22 июня, воскресенье, 2008г.
На улице ранняя весна. Идем както с женой по рынку всякой хрени для холодильника купить (огурчики, помидорчики.. и т. д.) Смотрю рядом стадо цыган шляется по рядам, тоже видать с такой же целью как и наша... ну и при удобном случае ченить спиздануть шоб квалификацию не терять... Вид у них как всегда национальное тряпье очень грязного вида. И вижу я что одна их баба ребенка держит в чистом, блестучем и очень даже красивом комбинезоне, ну пря тока с магазина... Я посмотрел на ето.. и говорю жене:- глянь, свеже спизженный комбинезончик.... Она посмотрела на него, подумала и грит:- не, он свеже купленный на свеже спизженные деньги...
Были семьей с детьми на троицу на кладбище. С нами пожилая мамина сестра - тетя NNN (старенькая, болеет, когда нервничает-ее трясет слегка). На могилке своего брата расплакалась, у нее мондраж начался, мы все ее успокаиваем, говорим "Расслабся", а мой 4-х летний выдал: - "Баба NNN! Ты чего? Писать или какать что-ли хочешь???" Она улыбнулась: "Нет!" - "А что тогда танцуешь?" Рассмеялись все, - у нее все прошло!
Все-таки иногда бывает полезно залезть в папку "Спам", вот намедни пришло письмо "Дом из почечных камней - теперь реальность Вся правда на..." Много думал...
Продолжу обливать себя грязью. Вчера я уже писал, как не сумел открыть банку с таблетками для интеллекта, а сегодня еще один такой же случай. Купил сегодня сканер НР за 1700 рублей, и не смог его включить, потому что тупо не нашел кнопку включения на корпусе. При этом я компьютерщик с 20 летним стажем, железячник и программист. Пошел в гарантийку, они мне его включили. Справедливости ради надо сказать, что обычно такие дешевые сканеры вообще не имеют кнопки включения, они включаются от того, что вы воткнули вилку в розетку.
После затявнушейся посиделки с коллегами на рабочем месте пришла в голову мысль, навеянная предыдущим местом работы: "Чем комната отдела маркетинга хуже химической лаборатрии? - В лаборатории есть вытяжка - раз. И раковина - два."
Добавлю от себя про чУднУю страну Америку... Мне надо было из одного города поехать на автобусе в другой. Город промежуточный, т. е. ждем когда автобус подъедет. Уже давно время вышло, а автобуса нет и нет. Наконец приезжает, кому надо сходят, но нас не пускают в автобус. Водитель (2-метровый детина) позвал еще кого-то (тоже 2-метровый), они долго колодовали над боковой дверью (т. е. аварийной), наконец открыли ее, потом из салона выкатили инвалидное кресло, спустили ее и т. д. В чем фишка-то? В кресле сидел латинос и разговаривал по-телефону на испанском.. Я представила эту картину в Москве, а в коляске таджика или азербайджанца и на меня такой дикий ржач напал...
Было это в 9-м классе. я и моя родная сестра учились в одном классе. Урок географии, контрольная. Сестра весь вечер накануне на тренировках по танцам, а я зубрила. В результате, учит-ца вслух говорит оценки и комментирует. И вот наш черед, фамилии то одинаковые, а имена - мое первое, так вот, оказывается сестра в попыхах, списывая у меня ответы правильные, написала вместо (а контрольная по географии РОССИИ!!!!) Алтай, слово Китай. даже логически (!) еси подумать, то Китай и к-л др. зарубежная страна тут ваще не должна быть, ну сестре это не очем не говорило!)))) И вот момент истины!))) Учительница, не сдерживая улыбку (сестра не была тупой, просто поленилась что-то прочитать) об этом и говоритт всему классу, я естессно угараю, а сестра в панике, что так круто попалась на списывании)))))) кадр вобщем)))
Издержки моей работы. я не жалуюсь, но смешные моменты присутствуют))) Клиент приходит и так плачевно просит ему помочь. Спрашиваю, модель тел., а он мне: "Ну этот складушок, эээ, моторэлла" Я сначала поржала)))) апотом помогла бедняге)))) Или женщина одна была тут: я - марка какая у вас? она: ну, этот серебристый такой. я: какой такой? она: ну, флу. )))))))))))))))
Пантелей захотел стать депутатом. Тогда он вытаращил глаза в телеэкран и начал говорить мудрые речи о защите народных прав. Это помогло: он стал депутатом. Тогда Пантелей захотел стать министром. Он встал в нужную позу, сделал умное выражение и вскоре стал министром. Тогда Пантелей захотел стать Президентом. Он выпятил грудь, собрал пресс-конференцию, объявил войну коррупции и пустил газ. И стал Президентом. Но и на этом он не остановился. Ему захотелось стать Всенародно Любимым. Он начал петь сладкие песни о скором всеобщем счастье, о равенстве и братстве, о свободе и творчестве, о справедливости и инновациях, о победе над инфляцией и грядущих золотых унитазах в каждом доме... И превратился в кусок дерьма.
В светлом коммунистическом прошлом была и такая заморочка – коллективные культпоходы в театр. Билеты оплачивал профсоюз, и членам трудового коллектива "из семьямы" зрелище обламывалось на халяву. Так народ приобщался к культуре, не то, что сейчас культмероприятия приняли извращенную форму корпоративов, где в конце торжества любой сотрудник, независимо от пола, возраста и внешности может оказаться жертвой сексуального насилия.
И вот во время одного такого похода возле вешалки, с которой начинается театр, сотрудница попросила подержать сумку, пока она помогала раздеться очень немолодой маме. Я чуть ее (сумку, не маму!) не выронил – такая оказалась тяжелая.
- Ты че, гантели носишь? - Нет, утюг!
... Оказалось: как-то пошли с мамой в гости, а там старушка вдруг спохватилась, что не выключила из сети утюг. Сразу вернулись домой, утюг обесточили, обошлось. Но у нее после этого случая заклинило: когда отлучалась от дома, обязательно всплывала уверенность: забыла выключить утюг! И, бросив все, к примеру, какое там застолье уже на первых тостах, мчалась домой – убедиться, что утюг таки выключен.
Кончилось тем, что выходя из дому, утюг брали с собой. И когда старушка о нем спохватывалась, тут же его предъявляли, чтобы она могла убедиться: да, таки выключен.
Сдается, по такой же причине за президентами носят ядерный чемоданчик: а вдруг президент, уходя из Кремля, по ошибке оставил включенной ракетную атаку потенциального противника? И вернесси в Кремль, а Кремля-то уже нет - враг тоже не дремлет!
Прочетал тут истории про говно! Пишут люди. Я тоже могу что сказать-мне знакомо! Все интересное случилось в детстве. Я помогал родителям нокрывать на стол. Мы отмечали советский праздник-день милиции. Это потомучто мой дедушка был милиционером-он стоял на посту в органах. Ну вот. Я взял тежелую кострюлю с венегредом и понес ее на стол, но зоцепил ногой скатерть и разбил все что на ней лежало. А мама с дедом уже нокрыли все и я разбил тогда весь алкоголь. Ну я испугался потомучто дед начел кречать и руками ударил меня. Я обиделся и пошел в другую комноту. А там стоял деде портфель с которым он роботал. Я тогда его открыл и решил деду отомстить. Я насрал ему в портфель. А потомучто я был испуган у меня возник какбы понос. Я как сечас помню я обосрал ему в портфеле все! Потом дед хотел меня побить но я убежал к соседям. На другой день он меня сново ударил. Я понел что я должен докозать что я прав-видь я не специально разбил спиртное! Тогда я пошел к деду в комноту и насрал у него на полу. Дед побил меня сново. Потом я привел своего друга и мы с ним обосрали деду все вещи. Тогда дед меня больше не бил. И я не желел-я вырос со знанеем что могу отстоять свою провоту!