Остальные новые истории

Прочитала историю про гаишника у Крестовского моста и вспомнила:
Училась я в Роттердаме. Возвращаюсь из Эразмуса, иду к метро и вижу
редкую картину - пробка на дороге. А Роттер не Москва: и населения
меньше и развязки поумнее. Что такое? подхожу к началу затора и вижу:
водяная курочка переводит своих цыплят через дорогу. А курочки эти в два
раза меньше обычных кур, а уж птенцы их и вовсе крохи. Минут 15 точно
топали на другую сторону. И хоть бы кто их водил проявил какое-то
нетерпение!!! Вот бы у нас так...

Полуэротическая сцена.

Сериал "Пером и шпагой". Середина 18 века. Букли, парики, рюшки, чулки,
башмаки и немеряно пудры. Благородный человек не может самостоятельно ни
одеться, ни раздеться.
И вот сцена: герой проникает в комнату героини через окно, на некоторое
время они сливаются в объятьях, ахи-охи, поцелуи. Наконец герою удается
освободиться из объятий и снять кафтан, героиня в восторге: " О! Какой
Вы ненасытный! " ....

Уверен если бы герою удалось снять еще и камзол - слава Казановы
померкла бы навеки! ;)

Немного о соответствии фамилии и профессии.
Журнал "Наука и жизнь", 1988 год, декабрьский номер, страница 33.
О различных сортах пшеницы рассказывал заслуженный АГРОНОМ РСФСР Ю.
КОВЫРЯЛОВ
Карма, однако...

Милый что-то читает:
- Зайка, что такое эсхатология?
- Ну, понимаешь,-начинаю я,-это наука о конце света..
- А, да, я даже помню имена ее родоначальников-Иоанн, Лука, Матфей,
Марк...

Преамбула.
Анекдот
В фирме подбирают нового бухгалтера и директор (Д) беседует с
соискателями (С):
заходит первый
Д - Скажите, сколько будет 2 Х 2?
С - 4.
Д - Извините, вы нам не подходите.
заходит второй
Д - Скажите, сколько будет 2 Х 2?
С - 5.
Д - Извините, вы нам не подходите.
заходит третий
Д - Скажите, сколько будет 2 Х 2?
С - А сколько вам надо?
Д - Вы приняты!


А теперь сама ситуация:
Есть некий заводик. Стоит он (net assets), предположим, 100'000'000$
Есть некто Вася, которому принадлежит некая доля в этом заводике -
предположим, в общей сложности 60%.
Вопрос - какая сумма в этом заводике принадлежит не Васе, а неким
третьим лицам (minority interest in group)?
Точка зрения обывателя:
Если Васе принадлежит 60%, то остальным принадлежит (100% - 60%) = 40%,
и, соответственно, их доля составляет 100'000'000$ Х 40% = 40'000'000$
Так вот, это - неправильный ответ.
Правильный ответ - доля третьих лиц при таких условиях может колебаться
в широких пределах и составлять, например, -1'000'000$ (МИНУС один
миллион) - то есть людям, которые владеют 40% акций не только ничего не
принадлежит, но они при этом еще и должны Васе миллион долларов.
Не верите?
Обратитесь в офис PWC (PricewaterhouseCoopers - очень известная и
уважаемая аудиторская фирма) и они очень убедительно и почти логично
попытаются вам это доказать...

Знаю, что моя история не для этого сайта, но все таки...
На первом курсе я был старше всех на три года. Так уж получилось, что
поступил в универ после техникума, после года работы по специальности.
Погнался вслед за своей первой любовью...
На первых парах я просто балдел от моих одногруппников. По одному
меткому замечанию: этож надо же было в одной группе собраться таким
раздолбаям. Потом мы стали друзьями. В нашей группе было всего две
девушки, две Ольги... Я точно не помню, когда мы вдруг стали проводит
вместе больше времени. Причем абсолютно не беспокоясь по этому поводу.
Только однажды обговорив, что до постели у нас не дойдет. И ведь
действительно! Делились самым сокровенным, частенько таким, о чем
друзьям и не говорят. Обсуждали окружающий нас мир, людей. Вместе
заваливались на какие нибудь мероприятия. На вечеринках держались вместе
если были без своей пары. Я помогал ей по учебе, она поддерживала меня в
моих философских начинаниях (писал для кафедры). Причем дружили по
честному, без сусюканья и полуправды. Были честны друг перед другом. Над
нами шутили, над нами смеялись, нам завидовали. Были и слухи, куда же
без них. Да вот беда какая: и ей и мне было наплевать на них. Мы то
знали, правду, мы знали друг друга и потому все эти домыслы были для нас
пустым звуком. На втором курсе я стал учится в другой группе, перебрался
в общагу, она тоже, хоть и была местной и жила почти рядом с универом.
Часто по утрам она заходила ко мне и мы варили кофе в турке. Я состовлял
ей пару в игре в большой тенис (приходилось вставать аж в 6-00). По
вечерам она любила забравшись с ногами в кресло пить чай, слушая мои
пробы в стихотворчестве. Или рассказывала мне про свое виденье мира, про
книги, про жизнь, про... да обо всем на свете! Бывало мы и не замечали,
как проходила ночь (сосед только ворчал, что спать не даем, но кто его
спрашивает?)
Но однажды у меня состоялся долгий разговор с ее мамой. Не очень
приятный, да и тема была проста очень даже щекотливая - не может быть
дружбы между девушкой и парнем. И если ты (то есть я) не собираешся
заводить серьезных отношений с ней, то оставь ее в покое. Ведь ты
лишаешь ее возможности найти себе хорошего парня, создать семью.
А дальше... а дальшье я солгал. Солгал ей в первый и в последний раз. Я
сказал, что люблю ее...... После чего мы с ней почти уже не видились...

О том как она живет я узнаю от своих друзей. Сейчас она замужем, есть
ребенок. Мне радостно за нее, но так иногда хочется ее встретить и
посмотреть в ее глаза: поняла ли она меня, простила ли...

А дело было, значит, так...

Заболел князь - вот незадача! - проказой. Ну, мало ли, подцепил где,
дело молодое... А в то время проказа - это почище, чем спид сейчас. И
нихто вылечить не может, как ни бьются...

Пригорюнился было князь, но сказали ему добрые люди - мол, там вон, за
семью горами, за восемью болотами живет девка щербатая, блаженная -
Хавроньей кличут. Вот она, говорят, наложением рук у свиней заворот
хвоста останавливат, что ей какая-то проказа!

Обрадовался князь, собрал дружину и поскакал, стало быть, к девке.
Прискакал, смотрит - ужас! Щербата, мохната, крива - в общем, типичная
ведунья, даром что в девках засиделась. Глянула ведьма на него и молвит
- знаю, дескать, зачем пожаловал! (А чего тут знать, князь-то к тому
времени уже весь струпьями покрылся...) Вылечу тебя - говорит - ежели ты
только похоть мою девичию удовлетворить смогешь (ну и перед соседями
покрасоваться опять жа!).. В общем - замуж меня возьмешь! Да не как
гражданскую, знаем мы вас, городских-муромских - как положено по
политесу, со свадьбой, торжеством и штампом в паспорте!

Князь вначале ажно окосел от непонимания. Ты что, мол, дура, несешь то?
Кто я - князь, владыко, властелин! А ты кто - косая да щербатая,
кикимора болотная! Тебя леший-то в жены не возьмет, не то, чтобы князь
русский!

А на нет и суда нет - и так гордо, значит, отворачивается. Дескать,
ежели хочешь, то запросто, можешь хоть весь сгнить изнутри, а при такой
перспективе глянь-ка на меня еще раз! Может и не так страшна вроде, как
казалось, да и положение в обществе и статус социяльный не важны станут?

Князь струп-то очередной отколупнул, да призадумался. Оно конечно, с
хавроньей жить негоже, однако в этой сентенции "жить" - слово главное.
Помирать в расцвете сил молодых - ох, как неохота!

- Согласен, - говорит, - девка я на твои условия! Лечи, мол, меня, а я
уж слово свое княжеское сдержу, женюсь на тебе по излечении!

А пальцы-то скрещенные в кармане держит, дескать - и я не я, и слово не
мое! И вот то ли колдунья фишку просекла, то ли просто вода болотная ум
улучшат - однако тоже не дурой оказалась. Подлечила, значит, его,
смотрится тот в зеркало - красавец мужчина, прям как был, только ишшо
лучше! И прям мысль о том, что на девке болотной жениться - ну как
серпом по яйкам!

- Не видать тебе - говорит, - баба, княжеского тела да боярской доли,
оставайся-ка ты на своем болоте. А за службу твою вот тебе кошель
увесистый, скатерть-самобранку да сук-самотык, чтоб не так скушно на
болоте-то в одиночестве было...

Развернулся, и уходить. А ведьма так ему вслед незаметно - хихи! Тот
повернулся - нет, серьезная стоит, а опять уходить - и вновь: хихи!
Плюнул князь в сердцах, сел на коня и домой поехал.

Долго ли, коротко ли ехал - а глядь, где-то из области паха и вновь
полезло.. Да еще пуще, пуще! Уже весь на зомби похож становится, не то,
чтобы в собрании дворянском показаться, так даже перед крепостными
неловко уже - дворовые пугаются!

Пришлось вертаться князю к девке-ведунье. А та его уже поджидает -
дескать, что, милок, опять ко мне? А я ведь говорила - или обжанись, или
же смертушку поджидай. А ты, благородный ведь субъект - а обманул!
Нехорошо, нехорошо...

Повинился князь, бросился в ноги кикиморе болотной, говорит - делай что
хочешь, все в твоей власти сделаю, только излечи меня - уж больно
чешуями-то покрываться заживо не хоцца лет так в двадцать-пять... Можно,
говорит девка, токмо вот ученая я нонеча - давай-ка запишем Брачный
Контракт! А потом уже - и лечение, и жизнь медовая, и восемь ребятишек,
и все остальное по расписанию.

Делать нечего - согласился князь. Ну, а той только того и надо. Кремом
из жабьих лапок натерла, порошком из паучьих голов посыпала, там
пошептала, тут поплевала... Выздоровел князь. А та уже и контрактом
размахиват - дескать, давай, теперь, чего уж, слово-то дороже неволи,
особливо ежели слово на бумаге да с печатью гербовой!

Делать нечего - пришлось добру молодцу жениться. И прожить с этой
кикиморой всю свою жизнь, уйдя с тоски в монастырь, да так и умерев в
одиночестве...

Вот такая вот грустная история приключилась на Руси однажды - давныыым
давно...

А потом, через девятьсот лет, в честь предприимчивой Хавроньи завели
праздник. И назвали его Днем семьи, любви и верности. Тут и сказочке
конец, а кто слушал - возьми с полки хавроньку!

Особенности речи:
Есть среди клиентов одного рекламного агентства ООО "УК "Омега" (УК -
управлящая компания). Понадобилось им, для этой "Омеги" счет
выставить...
Но, неожиданно, в банальном деловом разговоре нашелся повод для смеха.
Передаю этот разговор, как слышалось:

- Где документы сУКа "Омега". Надо их факсом послать...
- Пошли их по почте.
- А была почта сУКа "Омега"?

Далее был хохот...

Как я хотела стать писателем.
Дернуло меня как-то стать писательницей, ну а почему бы и нет? Им везде
уважение и сплошной респект, денюжку зарабатувуют на таланте своем. "А я
чем хужее?"-подумалось мне. Накатаю какую нибудь "Сагу о Форсайтах" ну
или на крайняк "Му-Му", тож сойдет для оттачки таланту.
Подумано, как говорится, сделано. А с чего начинают писать писатели?
Праильно, с наития, значит наития нада подождать. Ну, думаю, сяду перед
листом бумажки и огрызком карандаша, и наплывет на меня счастье, и
захочу я этим счастьем поделиться с миром, потому что мир беден и
безлик, без моих бессмертных (хотя еще не родившихся) творений.
Сижу. Жду. Не прет. Надо что-то делать, открыть душу на встречу
вселенскому разуму. А какое самое верное средство в этом деле? Ну
конечно коньячок. Вспомнила я свое старое высказувание "люблю пить
вдвоем, я и бутылка" и незаметно сцедила пол-бутылочки, залпом.
Как заснула, не помню, но добралась до кровати. Даже стянула с себя
одежду, но почему-то осталась в туфлях. До сих пор неподвластно
пониманию, как я умудрилась снять, в облипку сидевшие джинсы и при этом
остаться в туфлях. Не ну не через голову я же их снимала? На трезвую
голову повторить трюк не удалось.
Муж, такому повороту событий, мягко говоря, не обрадовался. Че это я,
после стольких лет, решила стать алкоголичкой, ведь только алкаголики,
напиваются без компании. Моим стенаниям про начатый великий роман, не
внял. И сказал, что если такое повторится, могу заболеть кровоизлиянием
в глаз.
Так что мир не узнает моего волшебного слога. А может оно и к лучшему?

Сегодня с утра фсе каналы ТВ нах трубить ап ПРАЗДНИКЕ чего-то там любви,
СЕМЬИ и и СЧАСТЬя... Версий ап Ф&Ф (или П&Ф)было множество. Особо
фтыкнуло в этот светлый праздник 2 версии:
1
Ф(П) апищал женится на Ф, если она вылечит его ат проказы, ну она давай
лечить, почти выходила, а он сцуко ф отрицаловку- мол не было был
договора, пошла фвон, но балезнь началася снова, он - ф ноги: лячи
апять. И она начала лячить - и прожили они много и счастливо и померли ф
один день... - ВЫВОД-Праздник не приживется
2
О выселении из центра детского творчества детского театра(в центре М,
парковая зона), а здание подарят мудаебу из бизнеса или сыну чмо из
Пр-№;;%-ва: Москвы.

ОСУЩЕСТВИЛ ДАВНЮЮ МЕЧТУ

Из сериала "Шутка становится былью"

4,5 года тому назад опубликовал так называемую дарвиновскую
байку-легенду об американце Лэрри Уолтерсе, который совершил полет в
садовом кресле, привязанном к связке метеошаров (№ 11 в "Основных" за
06.02.02, http://www.alikdot.ru/anru/ihnravi/darwin/airchair/). Ох, и
досталось мне под первое число от неверующих фом – ложь, физдешь,
провокация... не может быть... Приводились аргументы, популярно
объяснялось, кто я такой, досталось и моей бедной покойной маме.

И вот намедни на http://aif.ru/society/news/22676 нахожу статью
"Американец пролетел на связке воздушных шаров 320 км".

"Житель США осуществил давнюю мечту — совершил перелет из родного штата
Орегон в штат Айдахо на связке воздушных шариков, наполненных гелием.
Роль импровизированной гондолы выполняло обычное кресло из сада
48-летнего хозяина автозаправочной станции Кента Кауча.

Он на столь оригинальном воздушном средстве передвижения покрыл
расстояние 320 км за девять часов и "произвел сенсацию" в деревне
Кембридж (штат Айдахо), в жизни 300 обитателей которого практически
никогда ничего примечательного не происходит".

Кстати, вовсе не претендую, что на этот полет Кента Кауча вдохновила моя
байка про Лэрри Уолтерса. В конце концов этот кент может и не читать
"Анекдоты из России".

© Алик, не такой уж и фантаст