Повторные истории

- Телефон у меня был, помнишь?

- С Джокондой? Камера на три мегапикселя? Помню.

- Утопил нахуй.

- Да ты чего?

- Ну, епт... На охоте.

- Как?

- Ааааааа! Я его саааам, специаааально, падлу, утопил! И промоину
веточками забросал. Что б не всплыл, ссука!

- На кой???

- Блять! Поехали на охоту. Ууууутро. Тишинаааа. Час сижу. Два. Нет утки
нихххера. Потом, уж думал все фрррр вот оне, родимые! И прямо под
нос, хоть рукой бери. Только я ружье-то поднимать стал, у меня из
кармана на все озеро дурным голосом кааааак заорет: "Возьми трррубку,
гад! Это я, твоя жжена тебе зззвонююююю!!! "

Понял, да? Придурошный мой сыночек на маму свою такой звонок поставил.
Хоть бы предупредил, сволочь! Утки, знамо, вшшших. Мужики им вслед
отдуплились, а хули толку? И, смотрю, ко мне стали подтягиваться.
Пиздец, думаю. Утопят. Ну, своей, конечно, обсказал все, что про ее
думаю. И чем должны порядошные жены по утрам заниматься. И телефон, -
нахуй, в промоину. Вот так, смотри, со всей дури хууууяк! Он даже не
булькнул. Курить-то есь у тебя?

Ну, хули? Мужики злые. Охота накрылась. Надо собираться. Сели
напоследок, налили. Все молчат. А хули тут скажешь? Токо Серега поднял,
говорит "Нуууу..." Сказать видно чего-то хотел. И тут из под земли, из
болота, прямо из жижи из черной этой: "ВОЗЬМИ ТРРРУБКУ, ГАД! ЭТО Я,
ТВОЯ
ЖЖЕНА ТЕБЕ ЗЗЗВОНЮЮЮЮЮ!!! " Как из могилы! Пиздец. Стаканы побросали и
кааааак ломанемся оттуда!

Даааа... Теперь чево? Утки нет, телефона нет, жена съебалась к маме,
паскудный сын где-то прячется, мужики не разговаривают, выпить не с
кем.
Ебнешь со мной? За помин души утопшего?

- Ну, наливай.

- Ты только это... Телефон свой выключи нахуй. На всякий случай.

- А чего?

- Чево-чево... Есь у тебя мой номер? Ну-ко, набери.

Я нажал вызов. В трубке пошли длинные гудки.

- Понял, да? Он там лежит где-то, в черном-чОООрном глухом болоте, на
хуй знает какой глубине, и поет голосом Билана. А прикинь, если щас
по
нему кто нибудь ответит?

В это время в телефоне раздался щелчок снятой трубки. По спине побежали
мурашки. "Вы позвонили по номеру..." Я матюкнулся и нажал отбой.

- Да ну тя нахуй с твоим телефоном!

- Воооо! Понял, да? Так что лучше выключи. А то, прикинь: щас раздается
звонок, а оттуда:
"ВОЗЬМИ ТРУБКУ, ГААААД!!! ЭТО Я, ТВОЙ ТЕЛЕФОООН, ИЗ ЧОООРНОГО БОЛОООТА
ТЕБЕ ЗВОНЮ! "

Наебашились мы тот раз крепко.

Опять спиногрыз выдал...
Взял малой за правило не засыпать пока не споет мне знаменитые
"Спят усталые игрушки". Все бы ничего, но поет:
- Спят усталые игрушки...
- Одеяла и подружки ждут ребят...
Думаю, все нормально, поцан ведь растет.

Удивительная и очень трогательная и история (перевод).

В 1986 году Питер Дэвис, окончив университет, проводил свой отпуск в
Кении.

В один из дней, путешествуя по джунглям, Питер наткнулся на молодого
слона, стоящего с поднятой ногой. Слон выглядел испытывающим сильные
мучения, и Питер осторожно приблизился к нему, опустился на колени и
осмотрел поднятую ногу.

Питер обнаружил большой кусок дерева, застрявший в слоновьей пятке.
Предельно осторожно Питер выковырял занозу ножом, после чего слон смог
опустить раненую ногу на землю.

Слон повернулся к Питеру и пристально вглядывался в него в течение
долгих напряженных секунд, тогда как Питер в страхе замер на месте с
мыслью, что слон собирается его раздавить.

В конце концов, слон протрубил хоботом, развернулся и ушел прочь.

С того дня Питер не мог забыть это необычное происшествие...

Спустя двенадцать лет Питер попал в чикагский зоопарк вместе со своим
младшим сыном. Когда они подошли к клетке слонов, один из слонов
обернулся и двинулся в сторону Питера и его сына Камеруна, стоявших у
ограды. Огромный слон внимательно вгляделся в Питера, несколько раз
топнул передней ногой и громко затрубил.

Питер, помня о давней встрече в Кении, сразу понял, что перед ним тот
самый слон. Набравшись храбрости, он перелез через ограду и приблизился
вплотную к слону.

Слон снова протяжно затрубил, обмотал хоботом ногу Питера, поднял и
бросил его об стену. Питер погиб на месте...

Видимо, это был не тот самый слон...