Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 февраля 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Давно, еще при коммунизме, когда я учился в школе, парней-старшеклассников в рамках курса НВП (для поколения пепси: НВП - начальная военная подготовка) было принято вывозить на стрельбы на полигон. Там детки всамделишно стреляли из "калашника" под зорким оком офицеров и сержантов. Сначала три одиночных по цели, потом очередью по мишени, которая внезапно поднималась из какого-то специального окопа.
На рубеже лежат десять пацанов, старательно выцеливают. Возле каждого стоит сержант, контролирует, чтобы автоматом никто не размахивал в сторону от мишеней. Отстреляли одиночные, секундная пауза, ждут момента поднятия мишени. Пальцы на спусковых крючках, все напряжены.
Черт ее знает, откуда она там взялась. Видимо, собачий гороскоп у нее был крайне негативен. Снизу из окопа вместо мишени внезапно выскочила рыжая крупная псина.
Зычный крик сержанта "ПА-СА-БА-КЕ-НЕ-СТЕ-ЛЯЯЯЯЯТЬ" был заглушен дружным залпом десятка автоматов, одновременно очередью допуста выпустивших рожки с патронами. Попали, как мне кажется, все стрелявшие. От собаки не осталось не то, что ошметков, за долю секунды вместо животного образовалось как-будто облачко пара.
Потом все пацаны дружно каялись в содеянном. Было видно, что искренне. Взыграл, наверное, какой-то животный инстинкт и ощущение вседозволености от обладания оружием.
Человечество скоро перестанет существовать, это точно... Изведем все живое и сами себя в конце концов...
Сейчас был на WWW.KM.ru и прочитал следуюшую новость в разделе - ВАЖНЫЕ НОВОСТИ ВСЕ НОВОСТИ * 22:44Ирак объявил о закрытии своих границ на 31 февраля у меня комментариев не нашлось
Настроение вот препаршивое. Вспомнилось. Несколько лет назад участвовал в похоронах брата тестя, отпели, кремировали. Где-то через полгода зашел по делам в квартиру этой сeмьи. Бабулька - вдовушка усадила меня за стол, краем глаза я заметил на серванте какую-то новую вазу. Сидим за столом, неспешно беседуем. И вот бабуля показывает на эту вазу и говорит: Вот видишь - мой, назвала своего супруга по имени, стоит, меня дожидается. После этого мне за столом стало как-то не очень уютно. Дождался.
В Эстонии пока еще есть гимназии с русским языком обучения. Именно в такой учился мой ребенок. Поскольку мы в НАТО, ЕС, а также везде, где дружат против России, то официально принято налаживать отношения с буржуинами и усваивать их образ существования. Только русские дети все равно стараются думать своей головой, поэтому, как не верти, а США и америкосов недолюбливают, или даже хуже - смеются над ними. Три года назад посол наших "хозяев", великой страны США, бестолково активная и живущая в плену американских предрассудков баба решила налаживать контакты с таллинскими школьниками (Таллинн или Таллин - все одно столица Эстонии), и черт ее дернул устроить товарищеский матч по футболу между работниками посольства и простыми русскими пацанами из гимназии, где учился тогда мой ребенок... Когда матч начался болельщики-учащиеся развернули плакат "Янки, гоу хоум"("Янки, убирайтесь домой!"), и тут же начали скандировать содержание плаката, пока учителя не конфисковали эту угрозу эстонской свободе и демократии. Да, и, конечно, наши выиграли, с разгромным счетом. Больше американские послы не устраивают товарищеских матчей с русскими гимназиями, никогда.
Учялсь в военном училище со мно и моим другом произошла один раз такая история: На 3-м курсе нас поставили в наряд по охране казармы в которой шел ремонт (переоборудовали в спорт зал)1-й этаж 4-х этажной казармы.3 этажа сверху над будующим спортзалом жил наш 3-й курс. Короче ремонт шел уже больше полгода для тех кто не служил в армии обясняю устройство армейского туалета это порядка 10-12-ти унитазов по армейски очко. Так как третий курс это почти офицеры наши самый легкий способ пробивания туалета это лом а не вантус. Вообщем за полгода все дерьмо скопилось в туалете на первом этаже, вонь узасная засохло везде даже на стенах соответственно много и жидкого дерьма. Нам командир батареи перед заступлением в наряд дал не приказ а просьбу если будет время возьмите пожарный гидрант хотя-бы попробуйте немного отмыть чтобы облегчить участь гражданских рабочих ремонтировавших казарму. Взял я размотал пожарный гидрант находился он примерно в 20м от туалета говорю своему другу иди открой он говорит давай я буду гидрантом отмывать а ты открывая до этого ни он ни я не держали в руках интересно же попробовать как пожарники ими пожар тушат а тут надо гавно отмыть ну я спорить не сталь а ведь очень хотелось самому и пошел открывать кран, открыл совсем немножко, иду к туалету подхожу слышу журчит вода, захожу друг говорит что ты мол так слабо открыл такой струей ничего не отмоеш. Ну хорошо пошел открывать сильнее, открутил вентиль до упора сразу стало слышно шум воды на расстоянии 20м и поспешил посмотреть как там напорчик я сделал подходя ближе к двери у меня что-то екнуло слишком сильно вода шумела, не заходя в туалет я посмотрел на своего другана, он стоял в туалете еле удерживая шланг так как напор был очень сильный а говно которое до нас тихо лежало и воняло циркулировало в замкнутом пространстве вокруг моего друга, он уже весь в говне бросает шланг и сматывается при этом мне крича что я ох.ел. Я закрыл пожарный гидрант, всю ночь отдежурил один так как друг мылся в душе всю ночь кусков 5-ть мыла измылил. Всеравно запах от него держался два дня.
Встретились в баре два программиста. Выпили за Пентиум-9. И взлетели прямо к Солнцу. Но скоро обожгли свои крылья. И упали на самое дно самого глубокого ущелья Пентиум-1.
«Вверх таких не берут, и тут Про таких не поют.» В. Высоцкий. «Песня о друге»
В 1978 году мы отдыхали на Пицунде. Кто бывал на знаменитом пляже с реликтовыми соснами, знает: если стать лицом к морю, с левой стороны идет вверх внушительный склон. Мне как-то приспичило пи-пи. Туалетов на пляже, вестимо, не было, и я решил воспользоваться кустами, местами прилепившимися к обрыву.
Добрался до первых кустов, но мне показалось, что с пляжа меня видно. Полез выше, но и следующие кусты показались просматриваемыми. Полез еще выше... и выше... В конце концов нашел достаточно укромное местечко. А опосля глянул вниз – мама родная, как же спущусь с такой верхотуры? Да еще в обуви, вовсе не приспособленной для лазания по горам – вьетнамках, где нога скользила уже по самой подметке. Не зря говорят бывалые альпинисты, легче на гору залезть, чем с нее спуститься. Тогда глянул вверх - до края обрыва осталось всего-ничего метров 30, которые спокойно преодолел и в длинный обход спустился к своим на пляж.
А через несколько дней жена и сын обратили мое внимание на этот склон: по нему, забивая крючья, лезла вверх связка альпинистов, в полной амуниции, со страховочными веревками и т. п. После чего мое любительское, непрофессиональное восхождение по этому маршруту перешло в разряд незачота. Как выполненное не по правилам – не в положенной спортивной форме, в одиночку, без страховки, и т. д.
... Подумалось: если просто приспичит пи-пи, то и во вьетнамках да плавках вполне можно взобраться хоть на Эверест, просто все эти альпинисты разводят вокруг малой нужды большие понты, изображая крутость гор и себя. Да давая писЧу целому жанру героической альпинистской песни, в котором порезвился и незабвенный Володя Высоцкий, хотя сам никогда не был альпинистом.
привет! один раз я был на вокзале и видел такую историю: один еблан затаскивает свое барахло в тамбур электрички. остается один чемодан-дипломат на перроне. он за ним тянет руку из тамбура. двери закрываются и зажимают ему руку. тут подскакивает какойто пидорок и сует ему дипломат в руку. так и поехал поезд с торчащей из двери рукой с дипломатом. правильно говорят-не рой другому яму,,, а еще был случай когда одному дебилу половой член дверьми прищемило. но это уже другая история. пока!