Остальные новые истории

В той же стоматологической клинике в фойе...

Девочка лет трех сидела, сидела, вдруг как заревет: "Мама, я хотела
пукнуть и наакаакаалаааа!!!!!..." Мама ей в штаны глянула и тож на всю
клинику: "Ты что, всю неделю не какала что ли?!?!?!?"

Владимир Дунин. «Преступление и наказание».

В консерваторском общежитии по каким-то (тогда) непонятным причинам жило
несколько настоящих бандитов-уголовников. Кем они числились в
консерватории, я не знаю. Во всяком случае ни одной музыкальной ноты я
от них никогда не слышал. Зато до сих пор голова полна их рассказами о
сброшенном ими с ленинградского моста под поезд прохожем, о сломанных
ими милиционерских руках при аресте, причем милицейское же начальство
затем извинялось перед бандитами за «неправильный способ их задержания»
итд. Помню, как они пьяной компании вваливались в 2-3 часа ночи и
пинками будили своих младших соплеменников-кавказцев, заставляя их
немедленно готовить для них плов и шашлык. Многих студентов они за какое
угодно непонравившееся им слово (например, «я не знаю, где мои ножницы»)
тотчас же били наотмашь по лицу другим в назидание. Я благодарю небеса,
что меня хоть и хотели, но так и не ударили, потому что я уже рассчитал
в тот момент, что успею выкинуть обидчика в окно (с седьмого этажа)
раньше, чем он успеет схватиться за раму.

В день смерти Г. Г. Нейгауза (поэтому запомнил) один из таких бандитов
избил в кровь студента декана вокального факультета. Декан вызвал
милицию. Затем ректор Свешников вызвал нас, соседей этих студентов, и
сказал собравшемуся у него в кабинете начальству, что непременно выгонит
из консерватории весь этот сброд (указывая на нас), но пока ограничится
только одним избитым (вокалистом). Что он немедленно и сделал. А
бандита, который вокалиста избил, назначил старостой общежития, потому
что «сейчас вот поверил, что именно этот человек сможет нас всех
призвать к порядку».

В этой ситуации некоторые студенты поняли, что надеяться им не на кого,
кроме как на самих себя. И когда один здоровенный амбал, бивший многих
из них, валялся пьяным на своей койке, они провели отчаянно смелую, но
на удивление успешную операцию. Они заранее купили в складчину огромный
гаражный замок «повышенной секретности и прочности», который в запертом
положении плотно охватывал (извините за необходимые здесь анатомические
подробности) основание мужского пениса вместе с двумя прилегающими
яичками. И вот этот самый двухкилограмовый замок они на это самое место
амбалу и установили, пока тот был в пьяном беспамятстве.

Весь следующий день амбал «почему-то» провел в туалете, удивляя соседей
по кабинкам мелодичными звуками ударов по металлу.

Сказавшись больным, он просил девушек-соседок купить для него еду, и
зачем-то еще ножовку по металлу и дрель. Однако простая ножовка
сверхзакаленный металл замка не брала, и дрель тоже. Вызвать такси и
поехать в больницу или в слесарную мастерскую «гордый кавказец»,
естественно, не мог – там бы все от смеха описались, прежде чем начали
бы удаление замка с его пениса. Вот так он и просидел в халате на
кровати чуть не неделю что-то все время делая своими руками, и озираясь
при этом.

Я не участвовал в переговорном процессе и не знаю деталей соглашения.
Знаю, что этот амбал больше никого в общежитии не бил, и что он якобы
сумел закинуть этот «замок целомудрия» на крышу соседнего пятиэтажного
дома (когда ему, наконец, дали ключ).

Волжский автозавод расширил гамму модификаций автомобиля Lada Kalina за
счет новой комплектации, которая получила название "полный стандарт" и
стала самым дешевым вариантом оснащения этой модели.
Не знал, что "стандарт" означает "п"""ец"

Про маршрутки и всякие случаи в них написано здесь немало. Про водителей
все понятно – работа у них такая и им тоже кушать хочется. Истории же
про пассажиров делятся обычно на 2 категории: либо про в зюзю пьяных,
либо про детскую непосредственность. А ведь 99% процентов пассажиров
совершенно адекватные и милые люди. Объясните мне тогда, пожалуйста,
некоторые вещи:
1. Ну почему в полупустой маршрутке обязательно найдется индивидуум,
который сядет возле двери в салоне и будет не шевелясь, с собачим
восторгом, как фокстерьер Монморанси («Трое в лодке, не считая
собаки»), для которого самое счастье было путаться под ногами,
смотреть на ваши потуги протиснуться мимо его тельца?
2. Почему деньги водителю нужно передавать, обязательно старательно
искомкав их до состояния изжеванных носков, а потом сладострастно
наблюдать, как бедный водила их долго и старательно приводит в божеский
вид. У него своих забот хватает – кроме управления авто, есть и такие
обязанности, как по мобиле потрепаться и показывать встречным коллегам
пальцами количество виденных ДПСников. В конце концов, в магазине
денежки мы все интеллигентно подаем.
3. Опять про деньги. Почему если проезд стоит 10 рублей и я их подаю
одной бумажкой, то впереди сидящая блондинка, присовокупив еще свою
50-рублевую купюру, передает их водиле, щебеча милым голоском: «С
десятки один и с полтинника один». Ей что, западло мою десятку на сдачу
сразу взять? Или это такой ритуальный круговорот бабла в природе?
4. Почему женщины пытаются открывать дверь «Газели», толкая ее именно
вбок? Ясен перец, попытка неудачная. Повтор, еще повтор, судорожные
дерганья загнанной зверюшки, пока, наконец, добрый дядя-пассажир не
толкнет дверь ОТ СЕБЯ. Но правильный рефлекс почему-то не закрепляется.
P.S. Я не водитель маршрутки, просто периодически езжу на них и вопросы
меня эти уж очень мучают. Спросить в лоб стесняюсь.

Из статьи "Несветлое будущее ламп накаливания" (www.bigness.ru):
"LED (light emitting diode – буквально «слабонагревающийся
светодиод»...)" - Автор: Дарья Юрищева - наверное, тоже псевдоним.
Поздравляем, Дарья!
Так и писать - стремительным домкратом!
(Copyrihgt И. Ильф и Е. Петров)

В МГУ учился студент, зрение которого было что то около минус тридцати.
Очки, которые он носил, напоминали иллюминаторы, а от веса стекла у него
гнулась голова-казалось, что в оправу вставлены стеклянные шары.
Прозвище ему тут же дали звучное:
"Зоркий сокол".

Где-то около полугода назат гуляю я по большому торговому центру. Просто
глазею на витрины, никуда не тороплюсь с понтом так и блатной
походочкой. И джинсы на мне такие обтягивающие стринги(тьфу ты,
стрейчевые! :) ). Все в ажуре только жопа вся вспотела и запрела, лето
блин было градусов 30 по цельсию. И значит вижу червонец валяется
ничейный, думаю нужно срочно пристроить его в своем кошельке! И так
резко(наверно от радости) нагибаюсь за ним и в этот радостный момент
слышу треск такой сильный и резкий типа пукнул кто-то. И понимаю, что
это мои джинсы разошлись прямо на жопе и неслабо так разошлись! Это я
понял по смеху(откровенному ржачу) двух девчонок которые шли с зади. Да,
на их месте я бы тоже нашел над чем улыбнуться, т. к. джинсы порвались
со звуком пердежа и обножили мои белые трусы с красными сердечками.
Такая картина любого заставит улыбнуться!
Девчонки были симпатичные и я им крикнул в дагонку, что ради токого
смеха я готов порвать еще парочку штанов! Они опять заулыбались, а я
пошол искать новые джинсы.

ТОДЕС

Какое самый самый для меня запомнившийся номер из выступлений в фигурном
катании?

Как никак, больше полувека лет при катании в качестве брата, дяди, отца,
дедушки фигуристов, а также личного тренера, психолога, звукооператора,
модельера, спонсора, менеджера, знатока, ценителя, и т. д., и т. п. Сам
участвовал в постановке программ и их элементов, разработал формулы
прыжков и вращений, которые вошли в учебники.

Наблюдал выступления практически всех лучших фигуристов за последние
полвека в лучших дворцах спорта и спортивных аренах, не пропустив ни
одного первенства Европы, мира, Олимпийских игр. Да несть числа
соревнованиям уровнем пониже, и тех, в которых участвовал сын – от
первенств Киева до чемпионатов и кубков Украины, Союза да международных
турниров. Короче, как говорят корейцы, не одну собаку съел... ..

Но больше всего врезалось страстное исполнение чуть ли не самого
сложного элемента парного катания - «мертвой петли» (тодеса) безвестной
девчушкой годков 9. При исполнении этого элемента фигуристка должна
скользить на одной ноге, в горизонтальном положении, вокруг партнера,
который при этом выполняет циркуль назад-наружу.

Выступала девчушка не в каком там дворце спорта, а всего-ничего в
обычном челябинском дворе. Да одета была не в какой там крутой костюм с
блестками и прочей бижутерией, а в шубку да замотана в бабий платок,
очень уместный при 20-градусном морозе. А партнером оказался ее дедушка
в галошах на валенки, которого она поставила в центре замерзшей лужи,
насыпала под него песка и при его поддержке исполняла упомянутый тодэс с
таким вдохновением, какого я больше никогда не видел у лучших
исполнительниц мира.

Зрители в сморщенных лицах двух старушек были без ума от их выступления,
особенно партнерши. А девчушка в дворовых грезах явно представляла себя
в переполненных дворцах спорта. На пьедестале почета. Овации. Цветы.. И
гимн Советского Союза в ее честь.

© Алик, отец фигуриста