Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 марта 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
К вопросу о русском национализме и коренных москвичах...
Иду от метро "ВДНХ" к ВДНХ. Сзади диалог, длинный и довольно однообразный, поэтому привожу в сильно сокращенном виде, без мата: Мужчина: - Вот, мля, понаприезжало всяких хохлов, да хачиков с чурками... Женщина: - Таки да, пОнаехали в нашу МОскву... Ну, и далее в том же духе, плюс - матерок. Иду. Слушаю... Примерно через пару-тройку минут эта парочка эта меня обгоняет. После чего у меня медленно и плавно отпадает челюсть: передо мной шли, мирно беседуя, двое русских коренных москвичей - здоровенный негр и необъятных размеров мадам, судя по облику и выговору откуда-то с юга Украины...
Моему вчерашнему нетрезвому состоянию посвящается. Все знают, что если выпить немного алкоголя - наступит улучшение настроения, поднятие тонуса и все такое прочее. К сожалению, алкоголь по действию подобен наркотику, и выпившему человеку всегда хочется выпить еще. И тут главное - вовремя остановиться, то есть не превышать свою норму. Норма, конечно, у всех разная, и даже у 1 человека в разные моменты жизни она отличается. Есть уникумы, которые сами себе могут сказать: все, на сегодня хватит. Но у большинства это не получается. Поэтому люди, пока они еще нормальные люди, а не алкоголики, придумывают себе разные способы ограничивать дозу. На Кавказе, например, говорят очень длинные тосты - целые истории. Чтобы человек мог прийти в себя после выпитого рога, и выпить еще. В результате можно за 1 вечер выпить несколько литров вина, и остаться трезвым. У некоторых людей просто инстинкт срабатывает: после очередной дозы они, простите мой французский, блюют. После этого уже всем, и в том числе ему самому, ясно, что надо прекращать. Но это все было предисловие. А теперь сама история. Работал у нас один товарищ, который не мог пить из рюмки. Подавай ему стакан, и все! Но он никогда не выпивал его полностью. Ему наливали полный стакан водки, и он его растягивал тостов на 10, а мы за это время рюмками выпивали стакана по 2-2,5 каждый. В результате он был в компании самым трезвым, хотя со стороны казалось - во алкаш, стаканами глушит! ЗЫ. Кстати, вы знаете, что чем меньше доза, тем лучше она всасывается в кровь, и тем быстрее человек пьянеет? Например, стакан наперстками выпить невозможно, потому что упадешь раньше, чем он кончится, а залпом - запросто.
Очередная история из телека. Попал я как-то на передачу "Блондинка в шоколаде" с Ксюшей Собчак в качестве ведущей. Оказывается, она действительно делает ремонт в своей квартире. Показали этих рабочих-таджиков - натуральные Равшаны и Джамшуты! Надо же, как "Наша Раша" предвидела настоящую жизнь! Сюжеты-то возникли гораздо раньше, чем она ремонт начала. Или она эту передачу не смотрела?
Российский миллиардер также интересовался британскими газетами Independent и Independent on Sundays. На родине он владеет холдингом «Новые медиа», включающим «Новую газету». В конце января 2009 года он приобрел за 1 фунт стерлингов достаточно влиятельную британскую газету Evening Standard, выходящую ежедневным тиражом 250 тыс. экз.
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу Совесть: А побриться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. а вот руки потом эту Таньку на кухню пытались затащить. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться.
Устроили как-то пикничок. Забрались в лес недалеко от городского парка. Удобно – вроде, и природа дикая, а если что, до дома доползти можно. Люди-то бывалые, поэтому водки брали ровно «чтоб хватило», но и чтоб автопилот не захлебнулся. Короче, напились вусмерть. А ведь знали еще, что у Коляна привычка дурацкая есть после первого раунда нычки делать. Не усмотрели мы, как эта сволочь спрятала три бутылки шнапса. Вроде от поляны недалеко отходил, «дела у меня», говорит, а искали долго. Хотя, первые 2 нашли относительно быстро: одну он в барсучью норку засунул, а вторую аккурат под пенек, под которым и лег, прикрыл, так сказать, Матросов, мля. А вот на третьей мы застопорились. Ну, все переворошили – нету. Основная ошибка была в том, что пока искали, оставили Коляна и остатки выпивки без присмотра, поэтому на угрозы отрезать ему яйца, если не скажет, куда захавал, ему уже было все равно. К тому же он сам уже вряд ли помнил… Говорить он не мог, рубаха нараспашку, а в знак солидарности взял и размазал запеченную в костре картошину по своей волосатой как у мамонта груди. Бее, мерзость такая. Орал потом точно как мамонт, наверно, потому что картошина свежеиспеченная была, не остыла еще. Зато после этого он чуть протрезвел и пальцем показал в направлении нычки и упал как озимый. С устатка. Нашли, родимую! И как-то пригорюнили – миссия выполнена, а одной ее для новых приключений все равно мало. Садилось солнце. Ничего не оставалось делать, как свернуть поляну и пойти домой.
Эта история, прежде всего, готовый рекламный сюжет для одного очень распространяемого ныне дамского гигиенического продукта. Все права на историю как рекламную заготовку передаю сайту «Анекдоты из России».
В институте КиевЗНИИЭП за один серьезный объект я был удостоен квартиры лет на 20-25 раньше, чем получил бы в городской очереди на жилье, в которой уже успел отстоять года 3. И оказался перед двумя возможными вариантами: "двушка" получше, «чешский» проект, но на Русановке, тогда новостройке за Днепром, или похуже, кондовая хрущоба, но на Верхнем Печерске.
Мы предпочли второй вариант - в доме, где был «Гастроном», окрещенный в народе «Объедками»: там продавали номенклатурные продукты, просроченные в спецраспределителе ЦК и Совмина. Конечно, не из-за «Объедков», а района. Да еще один старый мудрый еврей отговаривал от Русановки: мэлыха строит плотину Киевской ГЭС, а все, что строит мэлыха рано или поздно упадет, и Русановку смоет в момент. И он почти оказался прав: в 1986 году, во время Чернобыльской катастрофы не исключался ядерный взрыв, который бы обрушил плотину.
Когда мы с женой и главным оценщиком, 3-летним ясельником, пришли ознакомиться с квартирой, нас ошарашили соседи: в ней никто долго не задерживался - из-за страшного гула мощных компрессоров холодильников «Объедков». Работали они непостоянно, без них, есссно, стояла тишина, но мы дождались, когда они включились – и таки пришли в ужас: гул в квартире стоял нехилый. Шустрый малой сразу: "Бегим на Лусановку!", - и мать его тут же поддержала.
А вот мне стало жаль расставаться с облюбованной хатой – Печерск, рядом с работой, близко к арсенальским яселькам, куда ходили, к классному детсадику и лучшей в Киеве физматшколе, куда мылились.
Я не разделил верного мнения большинства семьи да не стал пороть горячку. А решил еще глянуть: авось можно чего-то сделать? Ну, к примеру, усилить звукоизоляцию моторов, добавив прокладок. И когда посмотрел крепления болтов к фундаменту, сначала пришел в ужас, а затем заржал от радости: никаких прокладок и в помине не было!
Не мешкая, схватил ордер на эту "шумную" квартиру под плач супруги и вызвал нужную службу из райкомхоза. Составили акт, и уже при моем самом тщательном участии подложили двойные прокладки. Почему этого не сделали с самого начала, тем более, в проекте они предусматривались? Но кого это волновало, когда строители торопились сдать дом к какой там красной дате календаря, дабы не упустить премий за отличную работу и досрочную сдачу приемочной комиссии.
После установки на место прокладок в доме наступила тишина, потому как прежде гул доставал и до последнего, 5-го этажа, но относительно терпимый. И сосед с этого этажа, который в свое время отказался от нашей квартиры из-за шума, от огорчения схлопотал кондрашку и помер, царство ему небесное!
Хотя соседи шептались, будто его удавила суровая супруга, не простив недомыслие: как это он, начальник цеха завода «Арсенал» имени Ленина, коммунист с 27-летним партстажем, недопер до чепухи, которая сразу осенила какого-то сопляка, говенного инженера!
... Вот так - что самое главное в жизни? Конечно, прокладки!