Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 апреля 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Арабские убийцы, отбывающие заключение в израильских тюрьмах, наслаждаются там условиями не хуже пятизвездочного отеля. О соблюдении их гражданских прав неустанно заботятся Высший суд справедливости (БАГАЦ) и юридический советник правительства. В США тоже находятся люди, не на шутку озабоченные положением узников тюрьмы для пленных террористов, существующей при американской военной базе в Гуантанамо. Одна сердобольная американская американка (чье имя я указывать здесь не стану) направила во всевозможные инстанции, включая Белый Дом и Пентагон, бесчисленное множество писем с сетованиями на недостаток комфорта для узников Гуантанамо. И наконец удостоилась ответа. Привожу его в дословном переводе с английского языка.
Министерство обороны, Пентагон, Вашингтон, почтовый индекс 20016 Уважаемая...! Благодарю Вас за письмо, в котором Вы критикуете отношение к пленным членам организаций "Аль-Каида" и "Талибан", содержащимся в тюрьме в Гуантанамо (Куба). Американская администрация относится к данной теме с большой серьезностью и с интересом выслушивает все мнения на сей счет, включая Ваше. Вас, несомненно, обрадует новость о том, что ввиду проявляемой Вами и Вашими единомышленниками заботы мы решили инициировать программу LARK (Liberals Accept Responsibility for Killers) - ЛАРК (целое слово переводится с английского как "жаворонок", а аббревиатура по смыслу расшифровывается как "Либералы берут шефство над убийцами"). В соответствии с условиями новой программы, лично Вам поручается взять на попечение одного из террористов. Уже в ближайший понедельник в Ваш дом под усиленной охраной доставят на постоянное жительство Али Мухаммеда Ахмеда Бин-Махмуда. Вы можете называть его просто Ахмед. Вам надлежит предоставить ему такие условия жизни, на обеспечении которых Вы настаивали в жалобе, присланной на наш адрес. Если для выполнения этой задачи Вам понадобится обслуживающий персонал, Вы вправе нанять его за свой счет. Хотя Ахмед известен как социопат и как чрезвычайно склонный к насилию террорист, Вам - как мы надеемся - удастся в корне изменить его личность к лучшему. В этом Вам призван помочь гуманный подход, который Вы предлагаете применять к заключенным Гуантанамо с целью их перевоспитания на благо общества. Еженедельно мы будем устраивать инспекции с целью проверять, удостаивается ли Ахмед в Вашем доме атмосферы и комфорта, которые Вы требуете предоставлять бывшим убийцам. Желаю Вам внести практический вклад в важное дело преодоления межкультурных противоречий. С глубоким почтением, Дональд Рамсфелд, госсекретарь США по делам безопасности
Препод на паре принес наши контрольные и говорит: - В интернете стока много моих работ размещенно. А среди ваших нет ни одной моей. Даже обидно. Поэтому пятерок нет! :)
Есть такая поговорка – «До первой аварии ты не водитель». Какой глубокий смысл заложен в ней. Действительно, получив права и через какое-то время освоившись на дороге, ты понимаешь – как ты крут! Все вокруг козлы и пи..расы. Ну х.ли тут осторожничать – дави тапочек в пол!.. Мдя. До поры, до времени. И я таким был: Стоять в пробке мне наскучило сразу, поэтому я решил вырулить на трамвайные пути и, как это делали многие, прошуршать сразу до светофора. Выехал, встал колесами на рельсы - лечу, а впереди оживленный перекресток и трамвайная остановка. Метров за пятьдесят тронул слегка педаль тормоза – ноль реакции! Надавил сильнее! Пипец! Машину бросило влево, я руль вправо, и закружило меня словно в танце… Спас меня снежный бруствер, который я разметал рядом с остановкой. Все произошло в считанные секунды, но я до сих пор помню каждую. Мне повезло. Повезло еще в том, что, вскоре загорелся зеленый свет, и я поспешно свалил. Смешного в этой истории мало, разве, только то, что я, такой крутой, банально обоссался и поехал менять портки домой. P/S Думаю, некоторым, с остановки, тоже пришлось пойти домой.
Самолет, перед взлетом стюардесса идет с ПОДНОСом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас!" Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно подойти?"
Из той же поездки со шведским автопромом. Группа была человек 20, едем автобусом уже вечером, часов в 9, из областного города N. в Москву. День целый работали, все подустали, но такие веселые. В группе не только шведы, но и финны, и пара русских из шведских компаний, хотя шведов большинство. Отъехали километров 15 - один подходит - нельзя ли где-нибудь встать, в туалет охота (автобус хоть и Неоплан, но очень старый, удобств на борту немаэ). Начало февраля, метель, шоссе межрегиональное, хорошее, по бокам металлическое ограждение - так просто не встанешь. Прошу шофера на первой же заправке остановиться и минут через пять - вот она! Лукойловская, с магазинчиком, туалетом, освещена ярко и даже от снега почищена. Заворачиваем, встаем - и опа-ньки! надпись на двери:"Туалет не работает". Растолковываю это желающим выйти - а их человек пять-шесть набралось. Они машут рукой - мол, что теперь, помирать? и вываливаются из автобуса, бегут за угол магазина, на ходу выстраиваясь в цепочку и расстегивая штаны. Через пять секунд по громкой связи слышим заправщицу:"Вы что думаете, на вас приятно смотреть?" Реплика шофера: "Ты туалет открой, и любоваться не придется!" Возвращаются - считаю, все ли? Одного нет! Где, спрашиваю, Микаэль? Да за пивом в магазин завернул! Место освободилось!
Значит картина маслом, рассказ о родителях. Как то в выходные зашел к родителям в гости, суть визита не помню, но сам визит запомнился. Было около 11 часов утра батя был в зале, а мамам в спальне. Зашел разговор с батей на счет дисков с фильмами (я дал ему несколько посмотреть), сейчас говорит последний принесу. Заходит в спальню... Далее слышу фразу маман: "Сволочь добивать пришел!" Далее не слышно, выходит батя, смущенно улыбаясь, отдает мне диск, что-то про викингов. На вопрос что случилось, услышал следующее: Версия Бати. Вчера мать уже уснула, а я про викингов все смотрел, ну и уснул, снилось что я викинг стою на "крепостном валу" (любит у меня предок историю), а эти сволочи по лестницам лезут и лезут. Ну я цепляю одного ногой, так хорошо зацепил, подкидываю и с размаху бац ему по морде (батя у меня в детстве борьбой и боксом занимался, да и фулиганил изрядно), после этого просыпаюсь на полу и слышу голос матери: Совсем уже оборзел. Вобщем так ничего и не понял. Версия маман. Сплю. Никого не трогаю. Просыпаюсь от удара. Естественная реакция скинула тело на пол. P.S. Люди никода не смотрите фильмы про викингов на сон грядущий.
Сегодня, 1 апреля, Яндекс отжигает по полной. 1. Логотип "Яндекс" заменен на "Гоголь" 2. Под логотипом написано: "200 лет на Яндексе" 3. Заходим по ссылке "Погода" и видим справа ручку игрового автомата. Дергаем ручку. Температура остается, как была, а комментарии (Ясно, дождь, облачно и т. д.) меняются. Я дернул 3 раза. Больше всего понравился прогноз на 9 апреля - два раза Метель, 1 раз Мокрый снег. При этом температура: +15.
Стою вчера в Сбербанке в очереди. Подходит сотрудница банка, с бейджиком и просит разменять 100 рублей по 50. Разменял. Это че, у них типа такое 1-е апреля?
На работе коллега спрашивает: - Ты че такой грустный? - У каждого в жизни бывают взлеты и падения, так у меня сегодня как раз падение, блин досих пор колено болит!
С плнмянником(6лет) сидим в комнате. Я с навигационным софтом безуспешно на покете разбирабсь, он рисует что-то. Через некоторое время все надоедает брасаю устройсво со словами: "рррррр, пойду в туалет утоплюсь" Племянник такой выдает в дагонку: " возьми навигатор, а то вдруг заблудишся" :)
РАССКАЗ БИЗНЕСВУМЭН Дело было в конце девяностых. Я тогда держала салон штор. Одна большая проблема была - в дизайнере. По-настоящему высококлассного дизайнера по шторам днем с огнем не сыскать. И вот нашла я одну молодую особу, вроде бы удовлетворяющую моим запросам. Первые месяцы все было нормально. А потом стала замечать, что число моих заказчиков уменьшается. В чем дело? Клиентов я ищу посредством дачи рекламы в различные издания. Ну, как водится, кому что надо - звонит и заказывает. И вот подговорила я одну свою родственницу позвонить и заказать шторы. Через некоторое время родственница докладывает: твоя дизайнерша предложила ей сделать заказ без оформления. То есть по-черному, чтоб дешевле было. А деньги в свой карман мимо кассы. Спустя некоторое время девчонка выполнила заказ, приехала к моей родственнице и только повесила шторы, как раздался звонок в дверь. А на пороге стою Я-А-А, величественная во гневе. Ну, дизайнерша моя молча прошмыгнула на улицу, естественно, не взяв деньги за работу. На следующий день она уволилась.
Пингвин - единственная на планете человекообразная птица. Которая живет вертикально и всегда одета во фрак. Произошли пингвины от спасшихся официантов "Титаника". Они всё помнят. Даже сейчас, если показать пингвину, как кусочек льда таранит маленький бумажный кораблик, он плачет. Пингвины не размножаются, они просто сидят на крупных яйцевидных булыжниках, потому что другой мебели в Антарктике не бывает, а на смену умершему пингвину приплывает спасшийся официант. Пингвин очень грустная птица еще и потому, что сильно пьющие и грубые участники антарктических экспедиций относятся к доверчивым пингвинам как к мягкой мужской игрушке и никогда не упускают случая забить одного пингвина в задние ворота другому. Несмотря на это, пингвины стараются держаться к людям поближе, потому что люди умеют добывать огонь, вставлять его в рот и пускать такой дым, от которого стоящие рядом пингвины начинают летать, громко петь по-немецки и размахивать хоботом.
У пингвинов есть обычай. Когда один пингвин женится на другом (пол у них у всех одинаковый, поэтому женой становится тот, кто меньше), то на свадьбу созывают всю популяцию. Вся популяция должна простым большинством голосов похвалить либо охаять пингвина-невесту. Если пингвин-невеста охаян, то его символически заклевывают всей популяцией, лишают статуса птицы и прогоняют за огороженную камнями черту, где пингвины-парии, постепенно деградируя, опускаются до статуса мха и ряски. Если же пингвин-невеста одобрен, то вся популяция ложится ему под ноги ковром, и они вдвоем с пингвином-женихом могут на них топтаться хоть сутки, в чем, собственно, и состоит все свадебное торжество. После этого все не оборачиваясь уходят, а пингвин-молодая жена назначает пингвину-молодому мужу интимное испытание. Оно заключается в том, что пингвин-молодой муж должен за световой день наловить рыбы, высидеть ее всю до сушеной воблы и с последними лучами солнца подарить любимой. Если куча воблы будет меньше, чем ее рост, то пингвин-молодая жена горестно кричит, вся популяция возвращается и топчется на пингвине-молодом муже до тех пор, пока оба его глаза не окажутся на одной стороне большого плоского тела. После чего получившегося ската с позором спускают на воду. Если же никаких свадебных казусов не случилось, то на третий день молодой семье от имени популяции выделяется участок моря для рыбалки и участок неба для ночного восхищения звездами, и живет семья счастливо до тех пор, пока не наскучит.
Первоапрельская история, одного дружного и веселого коллектива.
Преамбула: 1. Наша компания занимается оптово-розничной торговлей метизов (крепеж). 2. Не знаю почему, но жертвой всех первоапрельских шуток стал только один сотрудник нашей компании. Молодой человек в расцвете сил, среднего роста, чуть тучный, с забавной манерой разговора.... так сказать с изюминкой.... 31 марта подготовка: Путем нехитрых действий в Microsoft Office Excel и пересылания двух листов с факса на факс, получили достаточно правдоподобную заявку, от достаточно значимого клиента. Ну как сами догадываетесь этого клиента ведет наш "Друг". Исполнение заявки получилось великолепное, на фирменном бланке клиента, с подписями. 1 апреля. Утро. Наш друг приходит на работу, на его столе наша заявка, оценив беглым взглядом объем, садиться прорабатывать. Работа достаточно нудная, кропотливая. Нужно пересчитать около 60-70 позиций из штук в килограммы, перепроверить. Проставить цены, опять перепроверить, найти ошибки, исправить и конечно же... опять перепроверить.... А тут как назло еще звонки, факсы, мелко-срочные вопросы. 9:30. В это время бухгалтерия обычно приносит нам выписку (принимаем перечисленные нам деньги через банк-клиент). Заранее договорившись с бухгалтерией, включаем в выписку еще 2-3 клиентов, в числе которых есть и клиенты нашего "Друга". Должник достаточно проблемный, и N-ную сумму денег должен уже достаточно долго. И тут о чудо! Вся сумма, разом все пришло!!! Наш "Друг" окончательно расслабившись продолжает перепроверять свою заявку. 10:00. В офис заходит местный дворник, Z-абый. Обращается ко всем нам, на стоянке разворачивалась девушка и ударила такую-то такую-то машину... К несчастью машина оказалась нашего "Друга". Бросив все он бежит на стоянку.... 10 минут его нет, возвращается хмурый, оказалось разыграли.... 11:00. Бухгалтерия призналась, что выписка липовая! Опять разыграли... Но ничего есть еще и приятные вещи сегодняшнего дня... Заявка! Как он над ней работал... пересчитал все, перепроверил 3-жды, поругался с отделом снабжения, по поводу малого наличия товара на складе. Убедил начальника отдела предоставить спец. цены.... В офисе таким важным и уверенным в себе никто его не помнит. В некоторые моменты мы уже начали жалеть, что заварили эту кашу... 11:30. Счет готов! Факс, набран номер, счет отправлен. Сидит ждет. 12:00. Перезванивает клиенту, клиент с радостью сообщает, что цены, сроки поставки его полностью устраиваю, все хорошо, будет перечислять деньги. (Клиент конечно же предварительно нами подготовлен!) 12:10. Жизнь удалась! У нашего "Друга" легкая умиротворенная улыбка на лице, в глазах нирвана... 12.30. От бессилия терпеть, мы признаемся, что это все был розыгрыш. Наш "Друг" не верит. Как же, заявка факсом, разговор с клиентом, КАК?! улыбка пропала, в глазах далеко не нирвана, гнев!!! 13.00. Обед. Наш "Друг", чуть остыв, собирается в магазин. Выходит на стоянку, садится в свой автомобиль, И! Что это!? Какой то шутник из наших, умудрился забраться в машину и снять рычаг переключения передач. Что за день сегодня?! Крик, сопли, визги, угрозы.... вот вся его реакция на сегодняшний день. Но это же всего лишь первоапрельские розыгрыши.... 16.30. Скоро домой, Наш "Друг" мечтает о тарелке домашнего борща, баночке пива у телевизора, дома не будет никаких приколов и розыгрышей. Тишина и спокойствие. 17.10. Все вместе выходим из офиса, на стоянке тихо-тихо рассаживаемся по своим автомобилям.... А в глазах Нашего "Друга" ужас. Что-то рассказывая коллеге, параллельно взгляд скользит по стоянке..... нет..... нет автомобиля.... как так?! 17.15. Автомобиль нашелся. Его кто-то перегнал на другое место (пошутил), как это умудрились сделать, кто это сделал.... хз. За следующие 5 минут, многие из нас узнали о себе многое, о наших родственниках, и предках..... Столько крика никто не слышал давно... Вот в принципе и все.... Вот так вот прошел очередной, первоапрельский день в нашем дружном и веселом коллективе.
"Забыт Мазепа с давних пор! Лишь в торжествующей святыне Раз в год анафемой доныне, Грозя, гремит о нем собор". А. С. Пушкин «Полтава»
«Единственный в мире орден "За измену Родине по благородным мотивам" учрежден на Украине Ющенко, и называется "Крест Ивана Мазепы". Хамшсамов, http://www.anekdot.ru/an/an0904/x090401.html#36
Что ж, за последние 300 лет гетман Украины Иван Мазепа удостоился учреждения двух орденов.
Первый, очень индивидуальный - «Орден Иуды», ввёл персонально для него Петр I. И намеревался наградить перед казнью. Петр уже сторговался с турецким султаном о выдаче предателя, но казнить не успел: Мазепа то ли сам отравился, то ли расстарались приближенные. По-любому, собаке – собачья смерть, даже если этого черного кобеля пытаются отмыть добела нынешние мазеповцы, временно оккупировавшие с иноземной помощью Украину – часть России.
А вот второй орден Мазепы ради, 300 лет спустя, учинил наш американский холуй. И в пику Петру, что ли, этот орден он попытается сделать массовым, справедливо наградив им треть украинцев. Руководствуясь популярным анеком: один украинец – партизан, два - партизанский отряд, три - партизанский отряд с предателем.
Самим же фактом учреждения этого ордена Ющенко официально подтвердил, что главной «честнотой» (доблестью) современной Украины является предательство и продажность. И в этих делах он сам – намбэван, потому заслужил право стать первым кавалером этого ордена. А первой дамой ордена, само собой,- заклятая подруга Жуля, только что предавшая поверившему ей Путину. Дура, достигающая всего невиданной наглостью, лживостью и беспринципностью. Постоянно загоняет себя в угол, потом снова и снова выпутывается. Но, сколько веревочке не виться, узел будет. И она в нем удавится!
А Вытя-Голодомор и его потомки будут прокляты в веках. Как проклят Мазепа и его последователи, закончившие земной путь, как и он, не своей смертью: Петлюра пристрелен в Париже как бешеная собака, Бандера как крыса отравлен в Мюнхене, Черновил казнен своими через «автокатастрофу» - ритуальную партийную казнь.
... Бог – не фраер, особенно когда его символ – Крест, на котором он был распят, – силы ада пытаются заляпать говном.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Ющенку – могыльныку української нацiї! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.