Остальные новые истории

Расказали коллеги по цеху, так сказать...

Компания в которой шеф фин, с вполне нормальной финской фамилией (или
именем) Йобан.
У этого шефа есть секретарша, которая переодически ходит за конвертами и
минипосылками в соседний офис (филиал). Там (в филиале) девочки на
ресепшне эту секретаршу хорошо знают и отдают ей все посылки без
вопросов с улыбкой на лице. В один прекрасный солнечный день у девочки
на ресепшене поломался компьюхтер, она вызвала СисАдмина. Сисадмин
уселся ковырять её комп, а девочка пошла пить чай (в туалет, погулять,
вообщем свалила куда то). Заходит секретарша видит мальчика нажимающего
на кнопки и говорит "Здравствуйте", админ в ответку тоже здоровается и
продолжает нажимать на кнопки. Секретарша ждёт, молчит и дико
удивляется. Тут она не выдерживает нагибается к админу и нервным голосом
говорит: "Вы не понемаете, я от Йобана!!!" Немного шокированный админ
выдаёт: "А я то чем могу помочь? Звоните 02".

прочтя рассказ о том, как в военной части Украины придумали евротуалет,
высочайшей инженерной мысли, хочу сказать, Похвально! Молодцы!, я
вспомнила свою историю. её можно назвать: приключение иностранцев в
Украине. Она почти свежая. и так: конец 2007 года. осень. Американские
друзья приехали в гости. надо сказать, что до этого, ни кто из них не
был в Европе. а тем более, в Украине. но, наслышаны они много о том,
какая сейчас там идёт боррьба за демократию. и какие все молодцы. и вот
нам, беларусам, они ставят Украину в пример. одновременно с этим, они
конечно же, бродят по городу. удивляются чистоте, красоте, порядку.
красивым и нарядным людям. ледовыми дворцами. школами и детскими садами
с бассейнами. работающим фабрикам и растущим деревням. всевозможным
заполненным магазинам и прочим, прочим, прочим! ну что бы уж
окончательно их удивить, красотой поразить. развеять то, что им внушали
50 лет о нас. мы решили удивить их ещё архитектурой в частности, и
историей страны в целом. имеется в виду, постпространство союза. мы
решили повезти их в Киев. надо оговориться, что ехали они с аэропорта, в
наш город, в беларусском поезде. тепло. чистота, красота, обслуживание,
культура.
и так, путь в Киев следовал через славный город Чернигов. поезд был
украинский. с этого всё началось. первым делом бескультурье встретивших
нас проводников. потом, сквозняки. плоховатая постель. но, всё бы это
было ничего, да вот целую ночь, как кони, ржали эти проводники. они и их
друзья бродили взад и вперёд по вогону. спать не давали совсем. прибыли
мы в Чернигов. огляделись. по всем углам, через каждый метр натыканы
дорогостоящие портреты лидеров. огромные, за стеклом, или за пластиком.
простите, не прикасалась к ним. в частности, портрет Тимошенко. не буду
описывать удивление иностранцев от разницы между Беларусью и Украиной. в
общем, приехали мы в Киев. посмотрели город, достопримечательности,
архитектуру, музеи. всё вроде бы хорошо. да вот только грязновато.
собрались мы назад. стоим на остановке. маршрутное такси ждём. очередь
будь здоров! перед нами стоит дородная Хадора. и щелкает семечки.
насобирала их в ладонь, и не глядя швырнула от себя назад. все эти
слюнявые шелушки полетели нам на ноги, на одежду. прилипли к штанам
гостей. было стыдно. сделала ей вежливое замечание. мол, женщина, вы бы
хоть смотрели, куда бросаете вашу шелуху. в ответ услышала: ШО? можа я
ще буду смотреть, куда кидать? ну что тут скажешь? промолчали. едем.
начался дождь. вечер. темно. водитель попался экстримал. в полной
невидимости он обгонял по встречной полосе огромные фуры. нас полностью
заливало грязной водой из под колёс этих фур. страх был такой, что не
только мы держались за одно место, но и наши гости. они сидели бледные и
не понимали, что происходит. у них при таком ливне все стоят по
обочинам. а тут скорость, да ещё и с обгоном. приехали в Чернигов. вышли
полуживые. переночевали. назавтра утром, следующий путь автобусом.
естественно, люди перед поездкой возжелали в туалет. кто был в этом
городе, знаете туалет на автовокзале? кто видел, тот меня поймёт. но,
мы-то до этого не видели. и тут я спрашиваю местных: скажите, а где
здесь на вокзале туалет? и по указанному маршруту мы следуем в туалет.
гость пошёл. мы остались ждать. проходит 5 минут. гостя нет. проходит
10, гостя нет. мы в волнении. видим, с этого туалета выбегает молодой
парень. мы к нему с вопросом: скажите, а не видели ли вы там мужчину в
синем свитере? ответ: видел. по моему, ему плохо. как плохо? это же
иностранец. о боже! и тут настала очередь молодго человека удивляться.
Иностранец? и вы его в этот туалет повели? сейчас я за ним сбегаю. но,
парень не успел. мы увидели, как с зелёным -белым-синим лицом вышел наш
гость. он даже не вышел. он выполз. глотая свежий воздух ртом, как рыба.
цепляясь руками за стены. видя такое дело. я ринулась в этот туалет. и О
Боже! такого зрелища я не видела нигде! начиная от ступенек, всё
загажено. потоки мочи и всех цветов кучи. нет ни одних дверей на так
сказать кабинках. стены расписаны испражнениями. вонь стоит такая, что
потерять сознание можно. И это туалет вокзала. туалет, так сказать, для
гостей города! так город встречает и провожает гостей! вроде бы страшнее
придумать нечего. но, это не всё. среди этого страшного болота, валялись
куски газеты с объедками, килькой, что ли. не присматривалась. выскочила
я от туда пулей. и точно так же глотала кислород. одежда и волосы
мгновенно приобрели специфический запах. наш гость немного уже
отдышался.
мы сели в автобус, поехали. в автобусе тоже не обошлось без приключений.
усевшись, половина автобуса тут же начала пить и закусывать. кто водку,
кто пиво с селёдкой. вонь снова. ехали в основном челночники. маты и
визги неслись по всему автобусу. мы сидели и посыпали голову пеплом. так
было стыдно. но, выбора не было. доехали до небольшого города. там
остановка. наш гость выскакивает с автобуса. в туалет. как оказалось, он
там не смог сходить. при виде всего этого, ему стало плохо. и было уже
не до желания исполнить свою потребность. ехавшие в автобусе мужчины
напившись пива рванули в какое-то развалившееся здание без окон и
дверей. встали в рядок и давай поливать сцены. нам ничего не оставлось
делать, как наблюдать эту картину. видимость с сидений автобуса, была
великолепной! наши гости подумали, что это тоже специфический туалет. и
побежали следом. мы сорвались с мест. и побежали за гостями, что бы
остановить их и направить в туалет. хоть это и уличный деревенский
туалет, но всё же не писять на сцены. дальше поездка в полной тишине. с
бледными лицами. гости недоумевали. и не могли всего случившегося
переварить. огромные, дорогостоящие портреты лидеров. и рядом уму
непостижимый туалет. да и всё остальное..... каждый думал о своём. мы о
позоре. а они, видать о демократии. и вот, на горизонте появился первый
город Беларуси. и какое же было удивление наше и гордость, когда один из
гостей вскочил и в восторге крикнул: О! Беларусь! спасибо тебе Господи!
приехали мы на вокзал. ну кто из местных ходит по вокзальным туалетам?
почти ни кто. так же и мы. тут второму гостю приспичило. но мы уже
наученные. прежде, чем пустить его туда, мы сами пошли проверить. что
там и как. конечно же, вышли все гордые, за вокзальный туалет. чистота,
красота, ни запаха, ни малейшего намёка на лужу, или художественную
роспись на стенах. бумажка, водичка, жидкое мыло. всё, как полагается.
вышли наши гости из этого туалета. и видно, что в голове у них каша. они
ничего не могут понять. не могут сопоставить. как же так? а на улицах
нет ни одного портрета лидеров. даже бумажного плакатика. не говоря о
дорогостоящих, огромных размеров портретах.
в общем, мы хотели их удивить. вот и удивили! сейчас спрашиваем: что вам
больше всего запомнилось в вашей поездке? самые яркие впечатления?
ответ: туалет.
люблю Украину. украинских людей. а понять не могу, зачем такие портреты,
если в туалет зайти невозможно?

- Чо за статус злой такой?
- Только не ржы. А то задолбали(
- Нуууу... говори уже.
- Знаешь выражение "пирожки с котятами"?
- Угу.
ХХХ-Испекла моя сестра перед Пасхой кучу пирожков, сложила их в таз
большой, накрыла махровым полотенцем и поставила за котлом, чтоб
медленнее остывали.
УУУ-А котята при чем?
ХХХ-Блять!!! Хто ж знал, что моя беременная кошка выберет этот таз в
качестве родильного кубла??! :( Теперь у нас пирожки никто не ест, а в
тазу лежит давольная кошка и пятеро перожков бля новорожденных.
УУУ-Вы их так и называйте потом: Слойка, Булка, Батончик, Пасочка. ыыы
ХХХ-Гад, я ж просила не ржы! (С)

Спецпредложение покупателям автомобилей Форд:

"С 1 апреля по 30 июня 2009 г. покупатели Новой Ford Fiesta 2008 <... >
получают пакет опций в подарок <... >.

Все опции, предлагаемые в подарок, являются частью стандартной
комплектации. "

(источник:
sta/-/-/-/-?campaignid=FordFiesta&advertiserid=Yandex_ru&bannerid=728x91)

... Помнится, в 1994 году один мой знакомый покупал ("По совету
друзей!") автомобиль Москвич (то есть уже - Святогор).
В салоне ему показали автомобиль и к нему мешок деталей, как сказал
продавец, "для самостоятельной установки" (в мешке были все ручки
стеклоподъёмников, какие-то кнопки, заглушки, и прочие финтифлюшки).

Современные автомобилестроители ушли далеко вперёд по качеству
выпускаемой продукции, и даже гордятся тем, что все стандартные детали
установлены на автомобиль, причём бесплатно.

Следующий этап гордости за продукцию должен проходить под лозунгом:
"заплатил за автомобиль, получи автомобиль!"

Преамбула: всем известный сайт так называемой "социальной сети"
вконтакте.ру (не сочтите за рекламу). Попытка отправить приватное
сообщение. Реакция сайта несколько удивила: "Вы только что попытались
отправить сообщение, относящееся к так называемым 'письмам-цепочкам'.
Такие письма загружают сервер и обычно не несут смысловой нагрузки
(ложные сообщения о 'вирусах', послания, заканчивающиеся угрозами и
т. д.). Отсылка таких писем на нашем сайте не приветствуется."

Амбула: Сообщение-то было совсем никудышнее... Всего из двух слов:
Христос Воскрес.
Вот так социальные сети препятствуют распространению Благой Вести.

Из детских заблуждений: В детстве мама коротко рассказала мне историю
Иисуса Христа, конкретнее - что касается его распятия и воскресенья - о
том, как камень был отодвинут и гробница пуста, если не считать ангела,
который и сообщил, что Иисус воскрес. Т. е., никто не был свидетелем
его воскресенья, все присли уже пост-фактум. Поэтому я думала, что на
приветствие "Христос воскрес!" надо отвечать: "ТАИНСТВЕННО воскрес!"

Сегодня подъезжаю к маркету за покупками, со мной дочь(4 года). Поставил
машину, вытащил дочу. Пока закрывал машину, она ломанулась к магазину.
Кричу:-Стой! Пропусти машину! Остановилась, приговаривая:-Давай езжай,
езжай... КОЗЕЛ! Оборачивается ко мне:-Да, папа? Нарьянмарский хохол

из вчерашнего
>>>
Прибегает мадам и спрашивает: Do you have eggs? (У тебя яйца есть?).
...
И внутренний голос сказал мне: Поручик, молчать!!!
>>>
вспомнился такой вот анекдот, похоже, придуманный моим приятелем Питом.

поручик Ржевский откуда-то узнал поговорку don't try to teach your
Grandma to suck eggs (не учи бабушку высасывать (птичьи) яйца - не учи
ученого, не учи батьку е.. ся). Ну и в собрании вздумал ее пересказать,
но чтобы не было двусмысленности, рассказал по-английски вот так: don't
try to teach your Grandmоther to suck balls (а вот balls - это уже
совсем другие яйца).
а товарисчу Васе - аффтару вчерашней истории, следовало бы знать, что то
что у него между ног - это вовсе не eggs. Хотя, если в голове опилки...
кто знает.

Новости на Рамблере:
# В Москве ограничили продажу спиртного
# Мадонна попала больниц_е_ из-за папарацци
Похоже, запоздали с ограничением продаж спиртного!!

Моя мать - журналист, до некоторых пор пользовавшаяся печатной машинкой,
лет 12 назад пересела за компьютер. Тогда я узнал как родились сценарии
к фильмам "Терминатор" и "Матрица".

ЭКОНОМИЯ ПО-АМЕРИКАНСКИ

Воспитанный на веерном отключении электроэнергии, темных улицах,
подъездах и парадных родных пенатов, с негодованием отношусь к
энергетическому жуирству американцев. Например, у нас в доме нередко
круглосуточно горит свет где надо и не надо.

Указую на это безобразие менеджеру нашего дома. Он меня успокаивает:
- Все лампы у нас – экономичные.

© Алик, жилец