Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 мая 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История навеяна просмотром фильма. Попался мне тут фильм "Василий Буслаев", о древнем русском богатыре, хулигане и выпивохе, который прославился тем, что организовал народное ополчение против врагов-супостатов. В свою дружину он набирал бойцов по одному простому критерию: можешь выпить, как было сказано, "братину зелена вина" - значит, подходишь. И я задумался: а сколько это в современном алкогольном эквиваленте? Ну, что такое братина, я нашел в Интернете - горшок без ручек, объемом примерно литра 3. А вот что такое "зелено вино"? Сколько в нем было градусов? Спросил нескольких друзей - все сошлись на мнении, что не меньше 20. А оказывается, на самом деле в этом "зелене вине" было 3 градуса. То есть это фактически был КВАС! Или очень слабое ПИВО! Но никак не вино! Вот такая история.
Некий астролог предсказал известному футболисту Аршавину травму в конце мая. "Аршавину нужно быть очень осторожным, тогда, может быть, все обойдется",- посоветовал звездочет. Беспроигрышный прогноз! Если Аршавин получает травму, значит:"Ну, что я говорил?". Если же нет, значит:"Ага, внял моему предупреждению!".
Как сообщается, больше двух третей женщин, служащих в британский вооруженных силах, заявили, что лично становились объектами "ухаживаний", которые выражались в получении электронных посланий с порнографическими картинками, а также в непрошеных прикосновениях и других "знаках внимания".
В этой связи министр обороны Великобритании Дес Браун (Des Browne) и глава британского генерального штаба сэр Джок Стайрап (Sir Jock Stirrup) подписали план действий, призванный оградить британских женщин-военнослужащих от сексуальной __агрессии__ сослуживцев.
17.00 - сбор гостей. Все мужчины – с пузырями. На коленях. Все женщины в юбках, как гороскоп, видно прошлое и будущее. Все дети на вопрос, какой класс, отвечают: буржуазия. 17.10 – Тамада рассаживает гостей со словами: «В ногах правды нет! Вся правда - выше». 17.15 - Официантки, как муравьи на субботнике, все несут всякую фигню. 17.20 – Видеооператор выделывается, как шкурка какого-то животного. Тамада из себя так гнет, что искривил позвоночник. 17.30 - Подъезжают молодожены. Обожженые Вечным огнем, усыпанные крупой, лепестками роз, и птичьим пометом. Это голуби, которых они выпустили, нагадили. 17.40 – Звучит музыка. Это - музыканты. И сразу ясно: беда пришла не одна, а с беденышами. 17.45 – Молодожены благодарят родителей за все хорошее. Те им тоже кое-что припоминают. Стоит такой ор, будто стая ворон делит кусок хлеба. 17.50 - Тамада говорит тосты. Мужчины пьют за милых дам. Пока те не вернулись. У всех еда стоит в горле колом. Длиной двадцать пять сантиметров. Кому еда поперек горла, пихает вдоль. 18.20 - Тамада приводит молодоженов к присяге на верность. То есть, молодожены перед лицом своих товарищей клянутся, что после торжества - продолжение банкета. 18.20 - Крики «Горько! », «Куй железо, пока горячо! » и «А кто здесь матом ругается? » 18.25 - Молодожены целуются. 18.50 - Губы молодоженов, как пельмени, слиплись. 18.55 - Тамада представляет именитых гостей. Это сноха отчима, золовка деверя, внучатая кузина племянницы троюродной сестры свекрови, падчерица родной сестры тети шурина в шестом колене, аж колено не сгибается, и прапращур, крестный отец щура. 19.00 - Сбор с гостей денег. Невеста прячет деньги на груди, но она небольшая, и все деньги сразу выпадают. 19.15 - Первый танец молодоженов. Выше головы не прыгнешь, поэтому молодожены прыгают ниже ягодиц. 19.40 - Появляются ряженые. Это гости, переодетые в экзотическое шмутье горно-алтайских шаманов, под названием «костюмы», причем каждый бьет сам себя в бубен. 19.45 – Продолжение застолья. Тамада загадывает загадки. «Что такое муляж? «Му, ляж! » - это приказ корове, чтоб лежала». «Как называется женщина, которая об тебя трется, а потом деньги требует? Кондуктор». «Для чего позвоночник? Чтоб голова не провалилась в штаны». 19.55 - Тамада за загадки вручает приз. Это большой, настоящий, фирменный, блестящий, необыкновенный, синий от напряжения кукиш. 20.00 - Официанты подают горячее. Люля-кебаб под названием «баба в люле», отварной язык от ботинка, и доширак со вкусом крысятины. 20.10 - Гости исполняют частушки во славу молодоженов: «Приезжай ко мне в Техас, я способен много раз! » «Ой ты, принц на коне, что ж ты топчешься на мне, не расстраивай меня, а то выберу коня! » 20.20 - Танцевальный конкурс «Прощай, лапти! » Игра «Неси свой крест, подталкивая им товарища сзади! » Игра «Свеча»: гости - в роли подсвечников. Игра «Оседлай удачу, задник! » 20.30 – Сбор денег с гостей на мальчика. 20.40 – Сбор денег с гостей на девочку. 20. 50 - Сбор денег с гостей на «вырастет, само определится, кем будет». 21.00. - Застолье. Танцы. Мужская игра "У кого длиннее". Участники меряются языками. Женская игра «У кого глубже». Участницы глубоко дышат, чтобы грудь вздымалась, как колесо от КамАЗа, и кто раньше накачает. 21.30 - Застолье. Танцы. Игра «Поцелуй между лопаток». Реквизит: две совковые лопаты и грабли. Детские. Как дали! Но не по голове... Старинная русская забава - стягивание скатерти зубами с противоположных концов стола. 22.10 - Застолье. Игра «Измени свою внешность! » Изменяет свою внешность каждый, кто в прыжке запутается в скакалке. Игра «Яблоко от яблони». Девушки влезают на спины парням. А те доказывают что яблоко от яблони падает далеко, если уметь трясти. 22.50 - Крики: «Хватит играть в моем доме! » и «Не ори! Дом уже не ваш». 23.00 - Бросание молодым мужем подвязки. Ловля подвязки холостыми, женатыми мужчинами и собакой по кличке Мухтар, что означает «мухой – тару». 23.10 - Бросание молодой женой свадебного букета. Ловля букета незамужними девушками, холостыми, женатыми мужиками и собакой по кличке Мухтар. 23.20 - Проводы молодоженов. Тост: «Не фиг их провожать, сами дойдут! » 23.30 – Молодожены остаются. Водка заканчивается. Отправка гонцов за самогоном. 23.45 - Самогон крепкий, как ненависть к врагу. Кто выпил, чувствует себя кактусом. И не простым, а мексиканским. Иголками вовнутрь. 23. 50 - Поминовение усопших. То есть, всех, кто уже под столом. 24.00 - Кормежка объедками музыкантов и тамады. 00.15 - Фотография на память. Открывание глаз молодоженам и фотографу. 00.30 – Торжественное заявление молодоженов тамаде: «За свадьбу рассчитаться нечем. Деньги украли». Тамада тупо: «У какой еще крали? » (с) Григорий Кофман
Тамада - первый, кому молодая семья должна денег. Тамада-женщина - обаятельная, веселая, фигуристая. Если повезет, то и красивая, и умная. Но может попасться и простая, как вражеская амбразура. Но не накрашенная, потому что у страха глаза и так велики. Особого доверия тамада-женщзина не внушает. Но может внушить: «Вы слышите только мой голос, ваши ноги деревенеют, деревенеют… Ну, иди ко мне, Буратино! » Одна женщина-тамада хотела собраться с мыслями, но… собрание не состоялось. Может завести публику: «Внимание! Женщины любят ушами, так получите слова в ухо изо рта! » Тамада на свадьбу - тонкий психолог. На свадьбе подойдет к молодому человеку и шепнет ему на ушко что-нибудь ласковое. Например: «Во-доч-ка». Если выпьет, сначала хорошенькая, потом никакая. Женщина-тамада ведет свадьбу так, будто сама выходит замуж. Любит загадывать загадки, например: «Сколько градусов в тени? Сорок. Там водку оставили». Свои загадки отгадывает с третьей попытки, как рецидивист. Любит построить мужиков и хором петь с ними детскую песню, но со взрослым уклоном, то есть, не «в траве сидел кузнечик», а «в тюрьме», и не «ел одну лишь травку», а «курил». Любимый ее конкурс – бег пьяных в мешках. На голове. Любимая игра – «рюкзак». Один пьяный носит на спине другого. Обожает «обыгрывать» призы: «Вот вам шило, как говорится, шила в мешке не утаишь! Зачем вам шило? А мир не без добрых людей. Кому-нибудь воткнете». На вопрос, откуда родом, отвечает: «Откуда все. То есть, мы с вами – земляки». Любит владеть праздничной обстановкой. Поэтому у гостей глаза – зеркала души, а у нее глаза - зеркала заднего вида. Во время танцев груди женщины-тамады то прыгают, как два мячика, то, как два кобеля, с цепи сорвались. Другое дело - тамада-мужчина. Он должен вести свадьбу так, чтобы женщины об него в истерике бились. И чтобы там было, обо что биться. Тамада-мужчина должен быть подвижным. Но! Слишком юркий тамада – это уже не ведущий, а мотня с подарками. Тамада на свадьбу должен быть свеж. "За молодых! То есть, за всех, кому еще нет 80-ти. За виновников торжества! Ради которых все приперлись. За родителей! Которые долго кувыркались, чтоб сделать такого клоуна. За музыкантов! Они столько съели, что не смогли уйти." Тамада-мужчина должен помнить о дамах. «Чтобы женщина рожала и мужчину ублажала! Чтоб и умную, и дуру не обидел Бог фигурой! Чтоб на каждую морщинку хорошо клевал мужчинка! Вдруг из папиной из спальни - кривоногий и хромой, а из маминой – нахальный, симпатичный, молодой…» Тамада-мужчина должен уделять особое внимание молодоженам. «Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось! Чтобы руки не дрожали, когда денежки считали! Чтобы умные-то мысли в головенке не прокисли! По большому стакану - за великую страну! За российский наш народ, что любую гадость пьет! Между первой и второй рюмкой дырочку закрой! » Тамада на свадьбу должен помнить про гостей. «За тех, кто ест, за тех, кто пьет, и жить печенке не дает! За тех, кто, взял на посошок и не упал лицом в горшок! Если красный, как девица, значит, надо похмелиться! Если бледный, как поганка, надо выпить спозаранку! Что-то стало холодать, а в бутылке - благодать. Что-то стали ноги зябнуть, не пора ли нам дерябнуть? Что-то в горле пересохло, как бы муха там не сдохла! Что-то в ухе зачесалось, там на дне еще осталось! Не загадывай мне числа, чтобы водка не прокисла! Что-то в спину мне надуло, не пора ль упасть со стула? » Тамада на свадьбу должен отметить хозяев. «За тех, кто сделал этот стол, не пожалев родной мосол! ». Особым шиком считается тост мужчины-тамады во славу иностранных гостей, например, из Китая: «Чтоб бухаянь не обломинь и чтобы всех манянь - дилинь…» Но коронные номера тамады на свадьбе – это игры. Любимая игра - «Домино». Гости пьют, пока не станут, как домино. Вдупель. Любимый конкурс - «Угадай мелодию». Вы угадаете мелодию с семи нот, а тамада - с шести рюмок. А теперь о главном. Тамада на свадьбу - человек наёмный. Позор тем, кто его (ее) наёмывает! Любят у нас тамаду. Вот поэтому наш народ, который ходит на бровях, на колени не поставить! (с) Григорий Кофман
Нацистско-бандеровская газета «Мiст» (Канада-США-Львов) не перестает, ну, если не радовать, то веселить как неисчерпаемый резервуар материалов для юмористических сайтов. У дЫбилов всегда одна извилина, одна мысль, и они её думают. Другие мысли не допускаются, потому увидать со стороны свою смехотворность не дано уже по определению свидомитского сознания.
В этот раз в № 15 (2009) - пафосная статья «Українцям закрили дорогу до Чехiї», гневно осуждающая Чехию. Понимаешь, бля, министерство иностранных дел (МИД) Чехии приравняло, только подумать! , украинцев к монголам, молдаванам и вьетнамцам! Ну, це вжэ ващэ!! Хотя у монголов, молдаван и вьетнамцев может возникнуть куда большая обида за подобное сравнение: их страны не воняют про самую передовую демократию в мире, не дуют себе величие и не переписывают по нескольку раз в день мировую историю в свою пользу.
Однако праведный гнев нацистской газетёнки вызвало не столько это сравнение, сколь убийственный для сотен тысяч украинцев факт: вместе с указанными остарбайтерами МИД резко ограничил их въезд в Чешскую республику. Теперь им не будут выдавать рабочих виз сроком больше чем на 90 дней – в связи с кризисом и растущей безработицей чехи ужесточили визовый режим.
И газетка расписывает ужОсы, которые теперь ждут несчастных украинских остарбайтеров, их голодающих дома семей... Остарбайтеров, смирных и законопослушных, согласных выполнять для неблагодарных чехов самые тяжелые и грязные работы, и т. д. , и т. п. Мол, не любят они украинцев и всячески над ними измываются.
Да, в этом есть доля сермяжной правды: бедным чехам досталось в военное лихолетье от бандеровцев. Немцы попытались использовать воспеваемую ныне Ющенкой дивизию СС «Галичина» против Красной Армии, но в бою под Бродами эти трусливые подонки разбежались, но далеко не ушли: красноармейцы истребили большую часть быдла.
Доблестные вояки, которыми Вытя-Голодомор щедро раздает награды да придумывает подвиги, добряче подставили немцев, им пришлось затыкать брешь на неподготовленных позициях. Из-за трусости воякiв немцы тоже понесли большой урон, после чего зареклись выставлять этот шкурный сброд против регулярных войск и впредь использовали только как карателей по всей Европе для борьбы с мирными жителями, партизанским движением и охраны лагерей.
Вот и в Чехии о них сохранились далеко не лучшие воспоминания, и сегодня к украинцам отношение там не самое лучшее. Да, были нужны для грязных работ – пжалста, а стали нужны не очень – пшло вон, быдло!
В общем, живописует «Мiст», ужасные чехи, расисты, неблагодарные, негуманные и т. д. , и т. п. И упрек МИДу рiдної Неньки-Україны: почему не защищает права украинских остарбайтеров?
... А вот меня при чтении этой трагикомичной статейки не покидал простой детский вопрос: а что же вэлыкая Ненька, жутко нэзалэжная, свободная держава украинцев, уже никакая «Масква» её не гнобит,- почему она отняла у этих несчастных людей рабочие места, родину, выбросила как ненужный хлам, выгнала на унизительные заробитки? И почему о гражданах велыкой Україны должна заботиться маленькая Чехия, по территории меньшая Украины в 7 раз, а по населению – в 4.5 раза? Может, с этого бы начинать идиотской эмигрантской газетке?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Ганьба Чехiї! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!