Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 мая 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Ко дню Победы.
Российская госсистема такова, что сельский ветеран войны и московский по мерам оценки их государством есть две категорические разницы. Для селянина недоступны и праздничные парады, и столичная медицина, и дороги к дому, и городские удобства, и современные лекарства, и машины в подарок от мэрии. В общем все то, что является обычным для столичных жителей. Поэтому рассказ будет о стареньком попутчике, ветеране войны, попросившем подвезти его до своей деревеньки в Ярославской области. Дай бог ему здоровья и жигуленка в подарок от благодарного государства хотя бы и внукам его.
Встретив Победу в Берлине рядовой Красной Армии Николай Иванович остался при комендатуре г. Берлин. А все потому что служил он в 5-й ударной армии под началом генерала Горбатова Александра Васильевича рядовым шофером. Так и остался вместе с ним и продолжал шоферить уже по Берлину. А Берлин порушенный послевоенный оставался тем не менее гигантским мегаполисом. И народу в нем было немало. Причем народу самого разного. И границы в нем уже появились - Советский сектор, американский, английский. И разведки работали усиленно и разнообразно. Потому и стояли на границах секторов блок-посты не столько для запрещения проходов, а больше как защита от друзей-союзничков. Сейчас не говорится об этом, но не только генерал Берзарин Николай Эрастович, но и десятки советских офицеров погибли от той союзнической "дружбы". Одним из направлений послевоенной деятельности англичан стали банды из русских военнопленных, промышлявших в послевоенном Берлине нападениями на российских офицеров и их похищениями, угонами их легковых автомобилей и перегонами их в Польшу, и всегда прятавшихся в английском секторе. На все претензии наши английские друзья разводили ручками - ничего не ведаем ничего не знаем. Надо было что-то делать. И вот бойцам комендантской роты удалось поймать такую вот банду бандитов из советских военнопленных, кого перебили в бою, кого использовали в роли языка. Узнали адреса, пароли, подходы к базам. И никого не предупредив, тут же на трех грузовиках рванули в английский сектор. Англичан же на блок посту просто подсадили в машины между собой мягко намекнув чтобы не рыпались. Захват и пленение бандитов шло по самым жестким и негуманным правилам контактного боя. На обратном пути английских постовых поставили на место и двумя простыми жестами объяснив, что будет если они будут шуметь. А никто и не шумел. Джентельмены видели как действуют русские и сделали вид, что ничего и не знают. Но когда погиб от автоугонщиков еще один наш офицер, достаточно было одного телефонного звонка коменданта, чтобы англичане сами привезли всю гоп-компанию. И угоны прекратились. Но не случайно, что именно Черчиль потребовал в скором времени введения железного занавеса от русских. Напужался граф Мальборо Кавказский.
Вот так вот и делалась тогда история мира русскими, грузинскими, украинскими солдатами Красной армии. Вот почему и стали наши отцы победителями в той войне. И такой вот урок нашему поколению.
Из киноляпов: Смотрел фильм "Вулкан". Сцена: две девушки геолога, одетые в супер-пуперспец костюмы типа химзащиты, только более серебристые и блестящие, в дыхательных масках и прочей амуницией, необходимой для лазания голивудских красавиц по тоннелям, где вот-вот должно произойти извержение вулкана идут по этому тоннелю. Одна из них (блондинка в защитной маске-это важно)перчатками проводит по стене, подносит руку к носу (напоминаю: лицо в маске) и говорит: "Странно, ПАХНЕТ серой". Я долго ржал, не мог успокоиться.
Читаю сегодня новости на яндексе: "Сомалийские пираты захватили голландское судно" Вот так им и надо, пиратам этим. Их сначала накурят, а потом отымеют.
Как надо издеваться над пользователями или история одного восстановления пароля: Система WebMoney. Пароль от файла ключей не подходит. OK. Это еще не самое страшное, что бывает. Хотя пароль записан и по внешним признакам глюк в программе.
Начинаем процедуру восстановления. - Хотите начать? - невинно спрашивает система. - Хочу! - Отвечаю я. После длительного выяснения отношений между Firefox и баголюбивым WMKeeperom они оба договариваются, что запустить браузер я могу только лично, иначе wmkeeper вешает XP Service Pack 3. Запускаю наконец Firefox.... соглашаюсь на начало восстановления.... мне говорят, что отправили на мое мыло код. Радуюсь. ЗРЯ. Это у нормальных людей на этом геморрой заканчивается. "А зарегайтесь-ка Вы в системке" - уже с ехидцей присылают мне письмо. Произношу нехорошие, нецензурные слова и регаюсь! Урррра! Всего через час взаимного издевательства ( особенно радуют самостирающиеся при единственной ошибке формы ) я уговариваю машину завести мне новый аккаунт.
"Дело в шляпе" - думаю я. Возвращаюсь в мыло, с трудом разыскиваю среди присланных за время регистрации сообщений нужное ( оно никак не помечено, ЧТОБЫ ВРАГ НЕ ПРОШЕЛ ). Следую инструкциям. Не позволяю Киперу опять повесить систему ( это талант - повесить WinXP, я вам доложу! ).
"А у Вас аттестат не формальный" - говорит очередная программулина. Я понимаю - издевается.... Ведь молчали же раньше - ну как партизаны на допросе. Но завожу формальный ( подумаешь еще пара самостирающихся форм! Но без них конечно это было бы не так..... изощренно.... ) И..... КОНЕЦ ИСТОРИИ? Как же!
ФИНИШ.
На весь экран. Глядя абсолютно невинным текстом на меня. Система просит прислать им сканы моего паспорта. После ЭТОГО мои подозрения, что это - издевательство - исчезли. Это не подозрения. Это ФАКТ!
Юпику (Юпитер, сын Зевса и Шани) через 10 дней исполнится 9 месяцев. Виноват я перед ним: когда ему было 3 месяца, опоздал сделать спецпрививки. Звонил в панике по ветклиникам, которых расплодилось больше, чем масонов и прочих астрологистов по выводу глистов по методу Матушки Дуреи за неплохие бабки. Везде ответили, что готовы круглосуточно или усыпить починить кота за сто баксов плюс НДС на такси. Почесал в репе и позвонил в " Иностранную ветклинику". Хвала Всевышнему, время было под полночь, и телефон взяла усталая пожилая женщина, может быть, ветеран Ветеринарной службы Красной Армии, которая подрабатывала к (сами знаете, какой) пенсии на халву для безработных внуков. Она мне четко заявила, что Юпика нельзя прививать, пока у него молочные зубы не отвалятся. Иначе он останется без постоянных зубов и сможет жрать только манную кашку. Прошло 5 месяцев. Я все жду, когда зубы сменятся. Молочными зубами Юпиша меня достает за пятки и локти, как только зазеваюсь. Вопрос: может быть Юпик мутант и зубы у него сразу постоянные выросли? А может дать ему кошку для секса. Говорят, что после оргазма у некоторых молочные зубы немедленно выпадают. А прививку этому змею когтистому очень хочется впендюрить, чтобы ласковый и нежный зверь от соседской свиньи не заразился.
Сегодня я нажрался до зелёных соплей. Неожиданно я почувствовал что требуется срочная экстракция. До сортира ползти было далеко поэтому я решил просто излить душу на пол у дивана. Очнувшись я обнаружил что забелвал свой новый макбук. ЁПРСТ
«Футбольный рефери Том Овребо стал жертвой группы насильников из 2 000 человек и погиб от разрыва очка»
Как сообщил наш собственный корреспондент, утром 10 мая под забором в городе Хуерберг (родина орбитра) было найдено обспермованное тело с разорванным очком господина Овребо — «Так ему ссуке и надо», заявили представители прибывшей на место полиции и по их опять таки заявлению — «сами ссали на него час».
Хочу вам напомнить, что последний матч, проведенный этим арбитром проходил в Лондоне, где решалась судьба команд Барселона и Челси. Полиция рассматривает связь убийства с проведенной игрой и готова наградить участников преступления поездками в Букингемский дворец, где каждого лично королева Англии причислит к лику святых.
Корреспондент газеты «Мечта и справедливость»
7
Я с одноклассницей Аней шла из школы. Мы шли через дом, там была арка. А в арке был склад, над нами стоял кондеционер, и под нами песок летал, а рядом гульки были. Я говорю: "Песчаная буря". А Аня: "Гуля, гуля, гуля!" И стишок у нас получился.
КАК МЫ С МИНИСТРОМ ПОРЕЗВИЛИСЬ В АЭРОПОРТУ ФРАНКФУРТА
Признаюсь: прежде не уважал министра внутренних дел Украины Луценка, считая обычной оранжевой сволочью и прохиндеем. А он оказался Человеком с большой буквы: наквасился до поросячьего визга вместе с 19-летним сыночком и подрался с немчурой во Франкфуртском аэропорту при посадке в самолет. Молодца, показал немцам накануне дня Победы, кто победитель. И шо, победителю уже низзя принять на героическую грудь в тылу поверженного врага? Короче, Юра, я с тобой!
Тем более, что приключение пьяного министра напомнило почти аналогичное моё в том же аэропорту. Когда при посадке в самолет у меня тоже возникли проблемы из-за бухла. В этом крутом, вылизанном аэропорту с противной нам немецкой педантичностью всё устроено для людей. Особенно к бухлу неравнодушных.
Там столько всяких автоматов и буфетов с пивом да напитками покрепче, что проканать мимо никак нельзя даже самому отъявленному трезвеннику. Но я это делал в меру, как подобает бедному профессору, а не богатенькому министру.
Пока же ходил, дегустируя всякие вкусности, на гейте (выходе к самолету) Франкфурт-Киев, указанном в посадочном талоне, никого из пассажиров не осталось, кроме спящего карпатского остарбайтера. Даже обратившись к нему на мове, внятного ответа, куда подевались остальные пассажиры нашего рейса, так и не получил.
А до вылета оставалось минут 45. В отчаянии я перехватил импузантного важно шагавшего герра в форме. Он с кем-то связался по радиотелефону на своем хэндехоховском наречии, а мне на ломаном английском объяснил, что выход к самолету перенесли на другой гейт, назвал номер и обрадовал, что на рейс уже поздно, поскольку до нового гейта не близко.
Славьте Г-ди, ломаный английский понимаю лучше целого, потому как у самого такой же, и заговорил с герром на одном языке, выспрашивая, где начальство, и высказал возмущение - какого герра меняют без предупреждений! Он ответил - предупреждение было: их служащая всех известила о новых воротах и растолковала пеший маршрут к ним. А главное начальство аэропорта – оно рядом со мной, в смысле – он.
И выдал визитную карточку, которая произвела на меня такое впечатление, что я дал в ответ свою, мериканскую. И моя произвела на него тоже некоторое впечатление, ну, не столь сильное, но достаточное, чтобы он остановил какой-то проезжающий электрокар, усадил меня на него, я ещё успел подобрать пьяного попутчика, может и бандеровец, но земляк. По тому же радиотелефону герр дал команду экипажу нас дождаться, водителю кара – куда доставить уважаемых американцев, и мы со свистом помчались к нашему рейсу.
Пьяного западенца пропустили в самолет под мою ответственность и жалостливый рассказ, что он спешит на похороны старушки-мамы. Через час он проснулся трезвый как стёклышко, мы подружились на почве общей судьбы (я ведь тоже в какой-то мере зарабiтчанин!) и ненависти к Ющу да Жуле, выгнавших нас из родной страны.
Он поведал, как за 20 гривен их родные в деревне голосуют вместо них, зарабiтчан, их паспортами. И ваще западенцы в целом милые, покладистые, услужливые люди, только нацисты у власти ими спекулируют.
Мы выпили ещё, у нас с собой было. Но не до свинско-министерского состояния аки уже уважаемый мной Луценко. И благополучно прилетели, я ещё отвез попутчика на встречавшей меня машине к его родне в Киеве. Он пригласил на пару минут к своим. Отметили приезд, встречу и на этом с сожалением расстались.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава українським остарбайтерам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл