Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июня 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Что означает автомобильный номер с цифрами 777, 007, 888, 666 или какой-нибудь подобный?
Он означает: я полный мудак, пидарас и козел. Я никогда не включаю сигналы поворота, езжу на красный, выезжаю на середину перекрестка, без предупреждения перестраиваюсь через четыре ряда, никогда не поворачиваю из того ряда, из которого положено, а останавливаю движение в ряду, едущем прямо.
Я езжу со скоростью 200 километров в час и мигаю дальним светом впереди идущей машине, но никогда не включаю фары в тоннеле. Я притираюсь к машине в чужом ряду и выдавливаю ее оттуда. Я подрезаю и влезаю в самые узкие дырки. Я обгоняю справа прямо по обочине, или слева прямо по встречке. Я останавливаюсь где хочу и ухожу, включив аварийную сигнализацию. Или не включив. Я могу поставить машину на трамвайных путях и пойти обедать. Мне наплевать.
Моя жена такая же тупая пизда, как и я, я женился на ней по залету. Мои дети - дебилы и ублюдки, потому что я их так воспитал. До этой машины у меня была девятка с черными стеклами, синими огоньками и огромного диаметра дырявым глушителем. И в два часа ночи, когда все спят, я газовал на этой девятке во дворе дома. А сейчас я поднялся и купил себе тачку за шестьдесят штук, и могу позволить себе все, что захочу. Я никогда не уступаю дорогу скорой помощи, а если я вдруг стою в соседнем ряду и мимо проезжает скорая помощь - я обязательно увяжусь прямо за ней. Хотя мой ряд, конечно, левый - все остальные ряды для лохов. К тому же из левого ряда так приятно поворачивать направо, наперерез всему движению.
Мне похую, что там нарисовано посередине дороги - одна сплошная, две сплошные или же вообще ни хуя. Я все равно разворачиваюсь там, где хочу. Я никогда не пропускаю пешеходов на переходе, а если они не убегают - сигналю им, а могу и ебало набить. А на мое лобовое стекло прилеплена бумажка цветов российского флага с большим желтым гербом. И ни одно сцуко мент меня не остановит.
Я часто езжу пьяный, и когда я на своей тачке въебусь в другую такую же тачку, друганы устроят мне похороны на миллион долларов, на которые придет тысяча человек таких же мудаебов, как я, и они поставят мне памятник высотой в три метра, где я буду в полный рост рядом со своей тачкой - такой же памятник, который ставят всем таким же козлам, мудакам и пидарасам, как я.
У нас в Архангельске народ тоже мэра выбрал. Но не того, блин! Как!? Всполошились, засуетились, забегали. Голоса стали пересчитывать. И, о чудо! Люди из избирательной комиссии, год из года считавшие голоса, "вдруг" ошиблись.
Как сделать праздничный салют (фейерверк) и получить от него максимум удовольствия? Наши советы вам помогут. 1. Салют (фейерверк) – это взрыв восторга, от которого дети лучше учатся, хотя лучший учитель – ремень, который надо выхватить так, чтобы брюки не упали. 2. Без фейерверка можно обойтись. Доводы: «Любишь горящие шары - смотри мне в глаза, когда я выпью». Антидоводы: «Ой, шары, а мы чо, бильярд купили?» 3. Инструкция на фейерверк должна гласить простым, доступным китайским языком: «Салют китайский, празнисний, «Супер-дупер-дум-дум», если поджечь, дупердунет». 4. При запуске фейерверка соблюдайте меры безопасности. Помните: кто не рискует, не заикается. 5. Порядок запуска фейерверка. Душа должна, как балерина, уйти в пятки на цыпочках, и чтоб мимо уха просвистело, и чтоб рвануло с треском доски, которую от забора отодрали, и чтоб влетело кому-то в окно и там за ним гонялось, и чтобы жахнуло так, что в радиусе километра выпали все стекла из очков, и чтобы все залегли, а когда встали, на них не было лица и всего остального, а кто думал, что в одну воронку дважды не попадает, чтоб им попало, так как воронку выставили не тем концом. 6. Ну, вот, все позади. «Салют, как много в этом звуке для сердца русского слилось, я отрубил бы тому руки, но, слава Богу, взорвалось». (с) Григорий Кофман
С моим другом и бывшим одноклассником Григорием мы проводили как-то время в центре города. И захотелось нам после выпитой колы, понимаете. как бы покрасивее выразится, освободить мочевые пузыри от ранее выпитого. Я настаивал на дереве потолще и даже показал Григорию прекрасное толстое дерево, спрятавшись за которое можно было отлить со всеми удобствами даже в центре города, не привлекая к себе никакого внимания. Но Григорий сказал, что сейчас все устроит, и мы поссым с комфортом, который и Мадонне не снился. И повел меня в открытую, мимо охраны в целое здание каких-то офисов. Туалеты там: мрамор, золото, зеркала. И есть там такая система, что ты уходишь и писсуар даже без нажатия кнопки сам за тобой смывает, для этого на уровне примерно человеческого лица сделаны 2 глазка (Григорий объяснил мне как это работает, но я уже забыл). Так вот, мы стоим, отливаем, и вдруг мой писсуар начинает бурно все смывать, хотя я стою, гляжу в эти глазки и даже не шевелюсь. Григорий говорит, что у тебя в голове пусто стало, раз фотоэлемент сработал, а ты еще не отшел.
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.