Остальные новые истории

Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую
картину:

К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка,
взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой длины с
неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на
железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы,
не удержались от ехидного комментария:

"Девушка, это у вас мачта или шест?".

Ответ девушки, по силе воздействия превзошел бы самого Шварценеггера:

"Фаллоимитатор, импотенты!".

Был я проездом в одном далеко-подмосковном городке. Зашел в местный
магазин закупиться по мелочи. Внутри это было типичное сельпо, неумело
переделанное в магазин самообслуживания. Набрал чего-то, подошел к
кассе. На кассе новомодный аппарат с монитором и сканером штрих-кода,
управляется им необъятных размеров кассирша. Пробивает мою покупку, и
тут я замечаю, что маленькая пачка чая выходит рублей на 10 дороже, чем
на ценнике. Не то, чтобы мне это было принципиально, но цену-то я
запомнил и кассиру на эту оплошность машинально указал.

Кассирша оказалась добра не только телом, но и душой. Посмотрела на
пачку поверх очков, потом в компьютер... И беспомощно затрепыхалась в
своей кабинке. Затем повернулась в сторону подсобки и крикнула:
"Мииишааа".

Через минуту из подсобки выходит усатый загорелый мужичок, не говоря ни
слова подходит к кассе и приподнимает переднюю часть с клавиатурой и
монитором. После этого кассирша медленно и с большим трудом поднимается
и выходит. Подходит с пачкой к витрине, убеждается в моей правоте,
извиняется и идет к подсобке. Дверь в подсобку двухстворчатая. Подходит,
толкает обе двери (одна из них заперта), открывает вторую,
поворачивается на 90 градусов и боком протискивается внутрь. Через
минуту возвращается, еще раз извиняется и говорит, что сейчас подойдет
товаровед. В магазине уже набирается народ. Местные подтягиваются к
кассе и пытаются понять, в чем суть такой "беготни".

Еще через минуту дверь в подсобку начинает содрогаться от толчков
изнутри. Через пару толчков из-за двери другой зычный женский голос:
"Миишаа". Тот же мужичок так же бессловесно идет к двери, нагибается и
отпирает снизу вторую створку. В дверь входит ТОВАРОВЕД! Женщина уже
ближе к 200 кило, чем к 100. В одну створку она правда уже не прошла бы.
В руках у нее какие-то документы. Она, насколько в ее силах возможно,
проворно протискивается к рядам с чаем. Сверяет ценник со своими
бумагами. Потом тоже смотрит на пачку поверх очков. Поворачивается к
стоящей рядом кассирше и говорит: "верни покупателю разницу, мы потом
разберемся, а я пойду директору позвоню..."

Народ в магазине понимающе закивал головами, кассирша с помощью Миши
угнездилась на свое место, вернула мне 10 рублей и в очередной раз
извинилась. Я поблагодарил и поспешно ретировался. Наверное, испугался
возможного появления директора.

Сегодня, бля, всю ночь короче работал, дул и пил кефир. Ходил в магазин
три раза, и все три раза приходил туда одновоременно с какими-то тремя
гопниками, которые бухали водку в скверике. Короче, в первый раз они
берут пузырь, я бутылку кефира. Через два часа они берут второй пузырь,
уже такие тёпленькие, я беру вторую бутылку, тоже весёлый уже. Под утро
они совсем в говно берут третий пузырь, я тоже в говно, но беру кефир.
Мне кажется, я заставил их крепко задуматься.

Вместо введения. Есть такая религия Свидетели Иеговы, дак вот они верят
в то что совсем скоро будет Армагеддон (как скоро понятно что они не
знают, но искренне в это верят) все умрут кроме них.
Собственно история: После посещения “Країни мрій” сидим с однокашником в
китайской кафешке в одной из общаг родного ГВФа. А в это время у них
проходил регулярный слет, так как наш институт всегда хочет заработать
денег много, он сдал этим товарищам то ли ДК то ли СК в аренду. Заходит
толпа этих фанатиков усаживаются за соседние столики заказываю себе
покушать, попить. Очередной раз поднимая бокалы Я говорю “Ну Валера – За
Армагеддон” Вы бы видели эти лица у бедняг и палочки с рук повыпадали.

Дело было в курсантские годы…Поехали взводом на стажировку... поселили
нас в гостиницу, а там вахтерша, все строго, подъем отбой и т. п. А мы
молодые, да почти без присмотра... результат очевиден - напились! И
водка вся выпита и пиво вроде…даже сидр у малопьющих выпит до дна, а
чего то все равно не хватает! МОРОЖЕННОГО!!! Не важно какого, но
захотели ВСЕ!!! /ниче так... вторая половина января... время часов 10
вечера/. Ну а если хочется, то вторая половина января... время часов 10
вечера за отрицательный фактор не принимаются и все экипируются для
похода! ЗА МОРОЖЕННЫМ!!! И тут одному /почти отличник, ранее в
употреблении замечен не был/ становится ну очень плохо, и мороженного
ему резко расхотелось и ноги как-то не идут, да и вообще, просто бы
полежать. Ложись мил человек. Только тазика нет, ты если что, в туалет
беги! «Не добегу» пробурчало тело и свесив голову приняло позу для
совершения процесса обратного приему пищи и жидкости внутрь. Успеваем
подсунуть ему какой то полиэтиленовый пакет... ну что бы в общем не на
пол... лежа поперек кровати сделал он свое дело и собрался было так и
отрубиться... но так как все-таки мы были людьми дисциплинированными, то
на команду "пойди в туалет все вынеси" он отреагировал адекватно. Встал,
навел какую есть резкость, определил основные точки маршрута и пошел...
почти ровно... с гордо вытянутой перед собой рукой с пакетиком... хорошо
что пакетик был черного цвета, плохо было то, что он как бы был дырявый
и как бы почти весь... и содержимое соответственно струйками вытекало
потихоньку наружу... команду "БЕГОМ!!!" тело восприняло... ускорилось,
но ровно до коридора... где встретило потревоженную ночными криками
сонную вахтершу вполне еще не старческого возраста. С точки зрения
вахтерши время замерло в попытке задать немой вопрос "Что это?" так как
это не только вытекало из пакета но еще и попахивало соответственно.
Тело же поймав в прицел помеху, совершает противовахтершевый маневр и
как бы пытаясь успокоить и без того расшатанную психику вырванного из
сна человека, да еще и вахтера, да еще и на посту... спокойно, почти
трезво произносит " Вы не волнуйтесь!... Это.../тут запас энергии
подошел к концу/... это... ИК... все... ИК… херня!!!... ИК…Ща
парни…ИК…за мороженным ИК…пойдут!!! ОНИ ЕЩЕ ПРИНЕСУТ!!!" и по законам
инерции на выходе из противовахтершевого маневра со всего маху
заваливается в туалет!
PS. А мороженное мы все таки поели =)
PPS: На шампанское и конфеты скидывались все. Начальство о мороженном
не узнало =)

Ежу на роботу на маршрутке люди каждий день практически теже, стал
замичать на попутной остановке старую знакомую, стоит за метр от окна я
ей машу в окшко стучу ноль внимания, и так продолжаэтса некотороэ время.
Еду значит через неделю опять вижу знакомую опять машу стучу, сморю не
замичаэт, думаю да и ладно, отворачиваюсь и замичаю што пол маршрутки
развирнулись и на меня таращатса, один даже пальцем показывает, мол
смотри на придурка каждый день в етом месте руками машет в стекло стучит
))) На следуючий день увидел выше упомянутую знакомую в друга на
днерождения, разказал долго смиялись .
Теперь когда проижаю мимо всегда приветливо ручкай помашет !
Я даже по ней опридилять стал успеваю на роботу или нет если стоит
значит несудьба, если нет значит успеваю ))) Марианна если читаэш
огромный тебе привет !