Остальные новые истории

На новый год дежурил в гор больнице как общий хирург.
Время уже около 3-х утра все в изрядном подпитии. Мой коллега
травматолог сказав, что пить он больше не хочет а завтра с утра ехать к
теще в деревню, пошел спать. А так как мы продолжали пить в
ординаторской, то он взял кушетку разделся и лег спать в опер блоке.
Через пол часа звонит приемный покой.
- Острый аппендицит, поднимаем в операционную.
Ну мы с анестезиологом поднимаемся в операционную, тело на каталке лежит
и молчит.
Быстренько его на стол, анестезиологи наркоз дают, я моюсь, хир белье
одеваю.
Разрезался, до аппендикса дошел, вроде нормальный, чет аппендицита нет.
И тут сцука дефки с приемника, закатывают чувака, со словами, а вы каво
ебтить оперируете.
В общем наш травматолог в деревню не поехал.
А нам пришлось ему поляну через месяц выкатывать.

Продолжая тему веселого геополитического словаря:

Уганда. В 16-м веке, на побережье Виктория возникло феодальное
государство Буганда. Его жители много бухали. А так, как с перепою «у»
легче произнести, чем «б», Уганда получила свое теперешнее название.
Кроме всего прочего, смею добавить, что давным-давно в Уганду прибыл
дипломат. Экспедиция англичанина Дж. Спика обратила местного правителя.
Просто обратила. Обворовала. И пустила по миру. С тех пор прошло много
лет… 1 марта 1962 Британия предоставила Уганде самоуправление. Еще-бы не
предоставить! Воевать с СССР никто тогда не хотел. Уганда стала великой
и свободной державой, да только кроме свободы жрать было нечего. Добрый
Союз помог. Теперь в Уганде все хорошо, на одного человека полагается
«калаш», два рожка патронов и одна банка тушенки… В неделю.

Украина. Буряково-банановая республика, явившая себя в начале
девяностых, как транзитный коридор. Славится: салом, галушками,
Чернобылем, Одессой, контрабандой, защитой от дураков, защитой от умных,
Лесем Подревлянским и Гоголем. Обитатели сей благословенной земли очень
добродушные, и гостеприимные. Не стоить путать Украину с Крымом. В
последнем, живут татары. Они жадные, и всячески хотят вас обобрать.
Настоящий украинец – хороший актер. Он сначала начнет требовать деньги
за все. Даже за воздух: прогуляйтесь по Майдану в Киеве – воздух в
баночках продают. Но после душевной беседы за чаркою горілки, истинный
украинец сам будет вам деньги предлагать. И горе тому, кто решит платить
за щедрого хозяина! Украина – страна парадоксов: стоит только посмотреть
на биржевые новости, а потом прочесть в газете об этих новостях. Злые
языки говорят, что Украина ворует газ. Это гнусная ложь! Газ воруют
отдельно взятые граждане. Украинцы – самый честный в мире народ: нашедши
чемодан с деньгами, истинный украинец сядет на него верхом, достанет
буханку черного хлеба, сделает бутерброд с салом, нальет чарку горілки,
и будет ждать владельца. Спустя пару минут, не обнаружив владельца,
уйдет… С чемоданом, ибо «москалі можуть сперти». Украинцы не любят
москалей за то, что последние не любят украинцев и называют их
«хохлами». От такого к себе отношения, истинный украинец закипает
праведным гневом. А украинец в гневе – вещь жуткая. К примеру, берется
столица некого западного государства, туда забрасывается, скажем, 10 000
000 украинцев. И пусть хоть кто обидит! Порвут!

Уругвай. Вай, вай Уругвай! Как много зашифровано в этом коротком слове!
Никого не хочу обидеть, а все-таки Уругвай является Родиной Урукхаев, к
расе которых смеет принадлежать аффтар сих письмен. О появлении нашего
рода-племени, достопочтенные читатели уже наслышаны, теперь поведаю я
вам об истории великого государства Уругвай. И так, жили себе племена
индейцев чарруа (узнаете родной язык, уруки честные?), жили не тужили
как нагрянуло. В XVI веке нахлынула волна свирепых испанцев. Они научили
добрый и мирный народ пить бухло, стрелять из мушкетов, и нарушать
экологический баланс. От сего безобразия индейцы спились, и кинулись
вырубать лес, дабы получить вожделенную пляху «огненной воды». А
узурпаторы только потешалися над сиим печальным зрелищем.

И вот однажды, совсем спившийся старик рубил очередное дерево. Взял и
провалился в болото. Был и не стало. На его место поставили еще одного
спившегося старика из племени чарруа. И он провалился! Помолились
захватчики своему Богу, да и плюнули на то место. На свою беду. Ибо от
плевка в соке древесном да болотной воде начали происходить
хитро-мудро-учено-прибецаные реакции. Спустя неделю земля задрожала. Она
в Уругвае периодически дрожит, но на этот раз задрожала она по-особому.
И раздался звук барабанов «ты-ды-ты-тым-тым-тун-тун,
тун-тудун-тун-тудым-дын» содрогнулись испанцы, ибо поняли, что на этой
земле им не долго осталось царевать.

Из болота, вышло два воина бесстрашных, и пошли они напролом через лес,
щадя при этом мелкую, и крупную живность, а также плодовые деревья. И не
боялись они ни пуль ни сабель. И свергли захватчиков со своей земли!

Когда же битва великая завершилась, то поведали они секрет сей остальным
Уругвайцам, что в блевотине своей валялись. И все, кто на ногах
держался, пошли к тому болоту, прыгнули… половина вылезла с матюками,
четверть стала Урукхаями, а кто не вылез… Скажу по секрету: когда всем
Урукхаям в мире станет угрожать опасность, вырвуться они на свет божьий
и сокрушат врагов! И боевой клич будет сотрясать тучи: МЫ ГЫР, МЫ ГЫР,
МЫ БА ГЫР!

А при чем здесь история Уругвая? Посмотрите на гугле, я лично писал про
испанцев и Урукхаев.