Остальные новые истории

Много пишут про кошек забавного и интересного. Вот, тоже решила
поделится. Кошек у меня было много, т. к. живу в своем доме. Кошки нет -
мыши пешком ходят. А поскольку кошаки живут вполне дикой жизнью, то и
гибнут довольно часто: то живодеры поймают, то какую-нибудь гадость
съедят и отравятся, то к какому-нибудь придурку под горячую руку или
ногу попадут. Так что кошек было много разных. В основном, это были
коты. Хотя в плане ловли мышей они, по сравнению с кошками полные
аутсйдеры, но зато не рожают котят. С котятами - морока. Раздать сложно,
а топить жалко. Стерилизованная кошка - игрушка, толку от нее никакого.
Так что приходится обходится котами.
Говорят, что собаки умнее кошек. Это не так. Если главное качество
собаки - преданность, то у кошки это независимость и своенравный
характер, даже если она полностью ручная и домашняя. Кошки бывают всякие
- трусливые, хитрые. Был у меня кот жадный: он загораживал от всех миску
с едой, а если что-то выпадало на пол, то вставал на это лапой. При этом
он злобно шипел на проходящих мимо, видимо подозревая их в том, что они
зарятся на его жрачку. Был у меня кот интеллигентный - белая кость,
голубая кровь (мне его уже взрослым принесла подруга. Он жил в городской
квартире) Он не умел ловить мышей и лазить по заборам и деревьям, но
зато прекрасно ладил со всеми местными собаками. Если я его шлепала за
какую-то провинность, или случайно наступала на лапу или хвост, он
обижался - ложился в сенях на диван, сворачивался клубочком, ничего не
ел и не пил. На полном серьезе, приходилось прощения просить. Бывало,
подойдешь к нему, скажешь "Да ладно тебе, я же нечаянно, идем, поешь",
он вскакивал с дивана и бежал к своей миске. Глядя на его манеры, я
чувствовала себя "колхозницей". Но, наверное, одним из самых колоритных
особей, живших у меня, был кошачий "пахан" Кешка. Маленький пушистый
комочек внезапно превратился в лохматого, жутко независимого кота, с
явными лидерскими замашками. Ценой бесконечных сражений, многих боевых
ран, он быстро "построил" всю местную кошачью братию, и не один, даже
самый наглый кот не смел вторгнуться на его территорию. Его
любвеобильность просто восхищала - соседи постоянно предъявляли нам
уменьшенные Кешкины копии и требовали алименты. У него и взгляд-то был
особенный - властный и презрительный одновременно. Иногда даже жутковато
было, когда он глядит на тебя и шипит как змея (голос он потерял в одном
из сражений) Людей он не любил, но терпел. Гладить себя не позволял, мог
куснуть, оцарапать, но не сильно - для профилактики. В принципе, он
любого мог поставить на место, невзирая на силу и размер. Примером этого
был следующий случай: пришли как-то к нам друзья. Привели с собой
щенка-подростка. Сынишке тогда было лет пять. Начал он с этим щенком
играть. А тот крупный, ростом с сынишку (если на задние лапы встанет)
Вообщем, щенок стал заигрываться, кусаться вроде как понарошку, валить
ребенка. Сын уже и сам не рад, что с ним связался, орет благим матом.
Щенок уронил его на землю и покусывает, пацан орет, а мы ржем как
ненормальные, так смешно было. Помощь пришла откуда не ждали: наш Кеша
вылез из-под машины и встал в стойку между собакой и сынишкой. Пес явно
удивился и напугался, но решил не ронять авторитет, и начал гавкать на
кота. Но не на того напал! несколькими ударами когтистых лап по собачей
морде, противник был с позором изгнан за калитку. Все это произошло за
считанные секунды. Мы даже рты от изумления раскрыли Единственно, что
меня интересовало, так это почему кот заступился за сына. Отношения
между ними идиллией не назовешь. По возрасту они одинаковые, и кот на
собственной шкуре познал все прелести сынишкиного младенчества и
детства. Чего он только с ним не делал - и зубы чистил, и в бочке топил
(смотрел, как пузырьки выходят), и в яму, которую экскаватор выкопал,
бросал и много еще чего было. Но видимо, все равно, кот решил, что это -
свой, а своих надо защищать. Так что неправду говорят. что кошки глупые.
Они очень умные, надо только внимательно приглядеться

Цитата: "RAV4 с яркой женщиной за рулем ехал по Новой площади в сторону
набережной. Закончился дождь, стали пробиваться первые лучи солнца.
Вдруг навигатор, без предупреждения, буквально приказал: «поверните
налево». Покорная, она повернула.
«Поворачивала с третьей полосы, резко, без поворотников. Попытался
увернуться, но столкновения все равно не удалось избежать! » –
рассказывает о подробностях ДТП водитель автомобиля Land Rover.
Дальше водитель «Ленд Ровера» видел как красный RAV4 завалился набок и
по диагонали отлетел в будку ДПС.
«Она по навигатору едет. Навигатор показал “налево”, а движение только
прямо. Естественно, водитель едет по навигатору и поворачивает», — с
возмущением поясняет причины аварии инспектор Первого спецбатальона ДПС
ГИБДД Москвы.
За несколько секунд до этого инспектор остановил водителя и пошел
проверять документы. RAV4 влетел в его рабочее место на его глазах.
Инспетор говорит, что теперь четвертого августа будет отмечать свой
второй день рождения. «Пойду в церковь и поставлю свечку», — говорит он.
Виновница этого ДТП виновной себя не считает: «голос из космоса» велел,
она и повернула. Таких аварий с участием навигатора в последнее время
все больше и больше. Сергей продает навигаторы уже два года, почти
каждый день к нему приходят и блондинки, и брюнетки и даже рыженькие.
Ведь по статистике семьдесят процентов всех навигаторов покупается либо
женщинами, либо для женщин. Суть претензии одна и та же: он сказал, я
сделала, а там был кирпич или две сплошные, теперь вот будка ДПС." Конец
цитаты.
БЛЯ-Я-Я-Я!!! Перед тем, как выдавать права, нужно проводить не только
мед комисию, но еще и тест на наличие мозга в принципе. НЕЛЬЗЯ БЫТЬ
ТАКОЙ ТУПОЙ ДУРОЙ ВООБЩЕ!!! ЭТО ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ!!! И, хочу подчеркнуть,
не только жизни людей без мозга, но еще и других, вполне нормальных
людей.
Взято отсюда: http://news.mail.ru/incident/2794770/

Зачем политику часы

История современной России знает немало красочных историй, связанных с
политиками и часами.

В 1996 году, ходе кампании по выборам президента РФ, широкий жест
продемонстрировал известный предприниматель Владимир Брынцалов, которого
считали «нью-Жириновским». В эфире программы «Один на один» на Первом
канале Брынцалов «махнулся» часами с лидером ЛДПР Владимиром
Жириновским, который также баллотировался на пост главы государства.
Обмен получился крайне неравноценным: Брынцалов получил от Жириновского
«Славу» за 80 тысяч неденоминированных рублей (80 рублей новыми), а
отдал, по словам его пресс-секретаря, «зарубежный экземпляр в миллион
раз дороже». Пресса тогда много писала о часах Брынцалова: сообщалось,
что он предпочитает швейцарские Vacheron Constantin – золотые и с
бриллиантами. Неблагодарный Жириновский позже сказал журналистам, что
сразу же отнес часы Брынцалова в ломбард, не уточнив, что сделал с
полученными деньгами.

В июле 2000 года на церемонии открытия одной из очередей Бурейской ГЭС в
поселке Талакан Амурской области своих часов лишились Анатолий Чубайс,
Виктор Христенко и бывший глава РЖД Николай Аксененко. Выброс часов был
произведен в момент, когда в плотину начали заливать «юбилейный»,
миллионный кубометр бетона. Чубайс, как сообщала пресса, порылся в
карманах, и не найдя в них монетки, снял с руки часы и бросил в плотину
строящейся станции. «Это же подарок МВФ! » – ахнул кто-то из подчиненных
Чубайса. Христенко и Аксененко пришлось последовать примеру Чубайса с
той только разницей, что Чубайсу часы предварительно поменяли, сказал
тогда один из представителей делегации журналистам.

Бывший губернатор Саратовской области Дмитрий Аяцков, известный
коллекционер часов, любил дарить часы сельхозработникам, которых
встречал во время облетов областных полей на вертолете. Ходили слухи,
что помощник, который повсюду сопровождал Аяцкова, носил в чемоданчике
целый набор недорогих часов на случай, если шефу захочется отметить
чьи-то трудовые успехи. А летом 2001 года, во время визита в Саратовскую
область экс-президента РФ Бориса Ельцина, саратовский губернатор был
вынужден расстаться с собственным Rolex. Дело было на родине нынешнего
секретаря президиума генсовета партии «Единая Россия» Вячеслава
Володина, в селе Алексеевка, куда Аяцков и Ельцин прилетели на
вертолете. Вертолет сел прямо в поле, и Ельцин захотел чем-нибудь
наградить оказавшегося ближе всех комбайнера Владимира Жесткова. Ничего
ценного у экс-президента при себе не оказалось, и тогда Аяцков снял часы
с руки и передал их Ельцину, который подарил их комбайнеру. Позже
местная пресса сообщала, что через три дня после импровизированной
церемонии часы у Жесткова забрали люди, назвавшиеся «представителями
губернатора». Аяцков утверждал, что часы по-прежнему у комбайнера,
фотографии которого с губернаторскими часами на руке вскоре и были
представлены общественности на страницах одной из правительственных
газет. Вину за недоразумение списали на комбайнера, якобы придумавшего
историю про «представителей губернатора», чтобы не показывать часы
журналистам.

Газета.Ru

Информация с сайта Российской академии наук
(www.ras.ru/win/db/show_per.asp?P=.id-1006.ln-ru): Березовский Борис
Абрамович. Член-корреспондент. Отделение нанотехнологий и информационных
технологий. Секция информационных технологий и автоматизации.
Дак вот почему у нас с нанотехнологиями фигня!

Насчет розыгрышей.
Когда появились в интернете различные сайты знакомств, типа Лав точка
Чат точка Ру, основанные на одной системе Мамба, я как все зарегался на
однои из таких. Потом подумал и зарегался еще раз... но как виртуальная
девушка. Причем написал в анкете типа "очень любит секс, и не с одним а
также готова стать спонсором и вообще..." Буквально к вечеру на эту
анкету пришло около 180 сообщений, вроде "Мы такие мачи, и члены у нас
со сменными головками и прочее прочее прочее". Вот тут то и начинается
розыгрыш. (Фото если просят отправляешь не свое, взятое с какого нибудь
сайта, но из серии домашнего фото девушек, лучше на фоне ковра или
старой мебели). Потом выбираешь двух наиболее настойчивых и начинаешь
договариваться с ними о встрече в одном и том же месте. При этом первому
сообщаешь данные второго, а второму данные первого. Соответсвенно с
поправкой на "женский пол". Причем если один на машине то сообщаешь
марку машинки и номер После чего идешь к месту встречи и наблюдаешь, как
несколько придурков начинают общаться друг с другом.
Однажды видел как парень прикатил на такое рандеву, взял с собой друга с
подружкой. Потом бегал по улице, искал "девушкУ", а "девушка" так же
сидела в тачке, причем на вид была лет под 40 лысая и ждала... Короче в
результате телка из пришедшей компании просекла фишку и ее просто
согнуло пополам от смеха

Как-то прихожу в буфет при нашем заводе и прошу дать мне марципан.
- Не марципан, а булочка с марципаном, - поправляет меня буфетчица.
- Завтра поговорим,- обещаю.
На другой день приношу словарь иностранных слов в буфет. Открываю на
нужной странице.
- Читайте вслух, - говорю.
В словаре написано, что марципан - это: 1. Сладкая ореховая начинка.
2. Булочка со сладкой ореховой начинкой.