Остальные новые истории

Русская улица в Америкосии... Как то закрыли меня в местную тюрьму на
пару месятсев.... встречали как пациента в больничке.... всё спрашивали
если я не могу переносить какую нибудь жрачку, если мне нужны
определенние медикомены..... и в таком стиле... Потом дали мне новенькое
обмундирование.... ораньжевое... значит ОПАСЕН, Я мол.. а че не
синенькое, но потом даже обрадовался... потому как "ораньжевие сидят в
одиночках". Хорошо выспался в своеи одиночке, пропустил завтрак, пошел
на обед, жрачка вроде приличная.... потом играл в баскетбол до одурения,
на площадке, на улице... которая огорожена 3 метровым каменным забором,
но "колючки" над головои нет. Самыи прикол, что охранник попросил
меня;чтоб я не сбежал в его смену... оказалось что несколько днеи назад,
трое Русских парнеи сбежали,,, один подпрыгнул и достал до кольца, а
другие по-нему забрались и перемахнули через стену,.... (кто служил в
ВДВ, то знает как ето делается)Я Пообещал что не сбегу, плюс черненькие
попросили, потому как охранник мужик хороший, ...... Потом я с
охранником в шахматы играл все ночи напролет..., а он мне жратву носил,
потому как на завтрак я не мог проснуться. Вобщем через 3 недели меня
отпустили,,, Я, как в дом отдыхе побывал, что за тюрьма ?

Добавлю свою историю про судей!!!!
Есть у меня знакомый, председатель районного суда. Ездил к родственникам
отдыхать за город и припозднился. На обратном пути, уже в пригороде его
останавливают доблестные сотрудники ДПС так как скорость председатель
превысил. Превысил, ну и превысил, честно вышел из машины и протянул
комплект водительских документов. В иных случаях сразу из окошка
показывал удостоверение, практически на ходу и ехал благополучно дальше.
А тут удостоверение придержал, сам не знал почему, но оно было при нем,
в барсетке. Доблестный сотрудник ДПС взял документы и передал их коллеге
сидящему в машине.
Председателя попросили сесть в машину ДПС. Он, помятуя о своем статусе и
корочках сказал, что садится не будет, а подождет рядом с машиной пока
проверят его документы. Требование сесть в машину прозвочало угрожающе,
затем борзо, затем нагло. Председатель ответил ответил вежливо, но
вызывающе. О-па на! Из машины вылез второй сотрудник. Далее диалог между
сотрудниками, в репликах примерно такой: Вась, да он хамит сотрудникам.
Петь, да он по-моему пьян. Вась, да он по-моему на меня замахнулся.
Петь, да он сотрудника ДПС оскорбил при исполнении. Попал ты дядя. А ты
знаешь что полагается за оскорбление сотрудника при исполнении, а ты
знаешь, дядя что..... , а ты дядя знаешь..... а ты....... и т. д. ?????
Председатель тут и говорит: Погоди ребята, у меня тут еще кой чего есть.
И достает из барсетки удостоверение федерального судьи. О-па на!
Смеркалось. Легкий ветерок обдувал машину председателя, машину ДПС и
застывшие лица сотрудников. Стояла тишина.
Спустя минуту один из сотрудников выдавил из себя - извините нас
пожалуйста. и после глубокого вздоха - что вы собираетесь делать?
Председатель, которого все произошедшее больше развлекало чем напрягало,
вежливо и с юмором попросил, чтобы все были счастливы и довольны,
проводить его до дому с эскортом, с мигалкой, а подьехав к дому выйти из
машины и отдать честь. Что незамедлительно, с радостью на глазах
сотрудников и было исполнено.

Знаете ли Вы что такое деревенская телекомпания? Если Вы задумались
значит Вы не житель нашего города.
Буквально недавно смотрю новости на одной из местных телестанций. Небуду
называть ее название, чтобы не делать дешевой рекламы. Показывают сюжет
о пожаре в одном из домов ветхого фонда. В кадре обгорелое до пепла
"строение", от которого остался только периметр фундамента, плачущие
жители, которые за несколько минут остались без крыши над головой. И
корреспондентка берет интервью у одного из погорельцев. Тот рассказывает
о том, что все имущество сгорело и т. д. и т. п. После его рассказа
последовал вопрос корреспондентки:
- Жалко имущество?
Но это еще не все. Меняется картинка и в кадре появляется ведущий
программы новостей, который с ухмылкой или даже с прибауткой выдает
нечто такое:
- Зато теперь жители дома №... могут наблюдать "звездопад" в ночном небе
над городом, так как крыши над головой у них теперь нет!!!

P.S. Историю выставляю на обсуждение, пишите и спрашивайте что за
"деревня-мегаполис" и что за телекомпания. С удовольствием поделюсь,
благо таких сюжетов видимо-невидимо...

Байки из палаты №24

Преамбула.
Лето. Июнь. Жара. Воспаление легких. Некоторые наблюдения за жизнью
однопалатников.

Дед № 1. Спирометрия (измерение эффективного объема легких) показала,
что его легкие работают % на 40-50. Ну и что!? Чтобы трещать без
остановки на любую тему, а чаще ваще без оной, ему бы наверное хватило и
5-ти %. Особенно прикольно, когда ты демонстративно одеваешь наушники и
упираешь взгляд в монитор, - думаете заткнулся, -:D, наш дед не пасует
перед подобной ерундой! - он начинает орать и выглядывать из-за
монитора. Когда ко мне в палату пришла мама и жена, единственные фразы
между нами были: привет, пока и выздоравливай - все остальное монолог
деда! Вчера его выписали!-), о это чудо...
Дед № 2. Практически полная противоположность №1. (в плане
общительности). На очередном утреннем "обходе" отпрашивается у лечащего
врача домой на ночь. Сам же указыват причину - небходимо перекипятить
щи, чтобы не пропали... №1 тут же интересуется - а сколько дней, мол, ты
щи держишь? Конкретно эти - 10, а бывает и 90!!! Надеюсь понятно, что
после такого ответа эффективность легких №1 подскочила до 150% причем на
весь день! В результате №2 свалил задолго до намеченного срока, а я
целый день не снимал наушники... ппц
Дед №3. Усредненый вариант №1 и №2.
Говорит "волнами", правда активный переод дейстивительно напоминает шум
прибоя - хрен те че разберешь, тем более если он шепотом шепелявит.
Часто кашляет. Но негромко, зато между кашлем громко пукает. Учитывая,
что по ночам я практически не сплю по причине кашля, отсыпаюсь урывками
по утрам и днем. Очередной мой неглубокий утренний сон был трагически
нарушен воплями дежурной медсестры: "Чтож ты дурень старый творишь!"
Деду назначили процедуру вентиляции легких чистым кислородом. Ну вы
наверное видели в импортных фильмах - трубочки в нос вставляют. Ну так
вот - дед решил совместить дыхание кислородом с... зажженной сигаретой в
зубах! По чистой случайности мимо нашей палаты проходила медсестра... К
сведению кто не знает. В момент затяжки на кончике сигареты температура
достигает до 600С, прибавьте сюда чистый кислород... :-0 История имела
продолжение на следующий день. Меня опять разбудили вопли медперсонала.
В палате явственно пахло табаком... Рецедивист-террорист успел скрыться
в сортире, - там открывается окно и можно курить. Поскольку его довольно
долго не было, я решил сходить покурить, а заодно и глянуть на
нарушителя спокойствия. Сидит на корточках, тихо спокойно курит,
имитирует шум прибоя... Ну я начал прислушиваться... : "Прикинь,
говорит, мне сейчас сон снился... будто я закуриваю прямо в палате, а
медсестра меня ругает и грозится сдать главврачу!" Глаза у деда были как
советские 5 копеек, кокгда я ему робко сообщил, что его «сон» -
натуральная реальность! Да кислород+что-то там в капельнице видно
здорово вставляет... А мне кислорода не дают:-(

P.S. Так что несмотря на мрачную преамбулу - летом болеть тоже весело!

У моего деда был мотоцикл ИЖ с колякой, и стояло это чудо лет 10 в
гараже, в котором, как у всех советских граждан был погреб. Ну и мы,
дети, приспособили мотоцикл под игры. Как-то начали играть в игру -
мама, папа и дочка. Брат страше меня на 1 год, двоюродная сестра старше
на 4 и я мелюзга - дочкой, мне было лет пять. Расселись: брат за рулем,
сестра за ним, а мне жутко не хотелось усаживаться в коляску, и я села
последней... Это было роковой ошибкой. Брат издает звуки, типа "газует",
крутит рулем, и при этом, медленно так, и совершенно не осознавая
двигает попой от руля, за ним сестра-мама... вопит мотоцикл истошно
Лехиными звуками, азарт, едем.... Ну и доехали! в какой-то критический
для меня момент, мое место на сиденье закончилось, и я спиной лечу в
погреб... Обошлось без жертв, я свалилась на кучу картошки, укрытую
старыми одеялами. Но они даже не заметили, что дочки нет, все также
далеко и со скоростью мчался наш транспорт, усилиями брата Лехи-папы, а
я долго кричала: помогите, помогите... Спас папа, услышав, что они
все-таки доехали до места назначения:-)

Так, воспоминания молодости или «Доброжелательница».
Честно отучившись пять лет в институте, в том числе, 4 года на военной
кафедре, я, как и мои сокурсники мужского пола, одновременно с
получением диплома о высшем образовании, был извещен о присвоении
первого офицерского звания – «лейтенант». Не прошло и нескольких месяцев
– первые сборы или, как говорили в народе – «скачки». Следующий год,
опять сборы, следующий – еще… В общем-то, никогда не прятался от
военкомата, не имел такой привычки. Да и где еще мужику отвлечься от
работы, ни хрена практически не делая, на «полном обеспечении», при
этом, получать 100%-ную зарплату. Худо-бедно, в 30 с небольшим имел,
честно заработанное, воинское звание - «капитан». Для «кадровых», «не
ахти что», кое-кто в таком возрасте и полковником становится. Но для
«партизан»– максимум чего можно достичь, и не стыжусь этого.
И, однажды, придя домой, обнаруживаю в дверях записку: «Капитан Ф. И. О.
Вам необходимо срочно прибыть в военкомат…мать, мать, мать (это между
строк). В противном случае – трибунал, возможно, расстрел на месте…».
Полное недоумение – какого хрена? Ну, надо, так надо… Беру военный
билет, прибываю… В указанном отделе, встречает «старлей». Из его
достаточно резкой речи, понимаю, что мне, лейтенанту Советской Армии,
хотя и «запасному», должно быть очень стыдно. Что прятаться от
Военкомата – большой «гражданский грех», трибунал, штрафбат… Выслушав
«старлея» полностью, обращаюсь к нему с коротким «спичем», т. е. речью.
Первое – обращаю его внимание, что к старшим по званию, хоть и всего на
одну маленькую звездочку, так обращаться не стоит (не мешало бы
посмотреть мое звание в «Личном деле» или, хотя бы, заглянуть в
«Повестку»). Но главное – откуда данные о моем «дезертирстве»?
Оказалось, все, до смешного, просто. Придя два или три раза с повесткой
и не обнаружив меня дома (работаю я, вообще-то), посыльный позвонил
соседке. Та, по доброте душевной, и рассказала, что я давно не живу по
данному адресу, женился и проживаю у жены, где-то на «выселках». Где –
она не знает… Моему возмущению, не было предела. Самое главное – у
какой, на хрен, жены. И не думал даже…
В конце - концов, недоразумение было улажено. «Старлей» оказался
нормальным мужиком. Просто, уж очень сильно устал от большого количества
«артистов», «косивших под дурочку»…
А, через два года, я, все-таки попал «под раздачу». Так, «повезло»…
Конец августа, «бархатный сезон». Запланировано продолжение «медового
месяца», в Юрмале, между прочим, в приятной командировке (руководство
практикой студентов, за счет государства, есессно), с любимой молодой
женой. А, что реально? Всесоюзные учения «Осень – 88». Прибытие в
расположение части - под «подписку о невыезде». А это, действительно,
«попахивает трибуналом»!
«Отвоевали» на «4», значит на «хорошо»….

Сегодня в новостях по телевизору сообщили: В Германии в книжных
магазинах продают чайные пакетики. Вместо бумажки, за которую можно
достать пакетик чая – портрет кандидата на выборах.
Если представить, что человек сидит в бассейне у бортика. И руки положил
на бортик
(можно представить так: сидишь на стуле и руки откинул на широкую спинку
стула). Такая бумажка.
Многие немцы хотят попить чай в компании кандидатов. (Если положить
несколько пакетиков в кружку – кандидаты сидят кружочком). Есть и
пакетик с лицом канцлером Германии.
Я сразу подумал – замочили канцлера.

ПЁС-ГРИБНИК

«Парень шёл с девицей в лес,
Он имел к ней интерес.
А из леса шёл и спал,
Ох как интерес упал!»
Н. Расторгуев «Ёлки-палки»

Конечно, собирать грибы (если не в магазине или на рынке) – тихие
прогулки по лесу, единение с природой... и т. п.

В качестве кролика, допущенного к столу ((с) Ф. Искандер), в 60-70-х я
жил на правительственной базе «Конча-Заспа». В сезон там все увлекались
грибами. И места вокруг были подходящие: смешанный лес, богатый на
грибы. Особенно после каждого дождичка по четвергам. В общем, и у меня
появились шансы на тихие прогулки по лесу, единение с природой и т. п.,
да и за компанию жид повесится!

К тому же в этом деле более-менее соображал, имея опыт - в детстве грибы
собирал, ну, там в пионерлагере. Да и во время учёбы в Пензе меня как-то
одна девица взяла с собой в лес по грибы, но вышел облом. Короче, в
принципе был готов к грибничеству, но не сложилось. В тот раз по вине
похотливой девицы, цинично воспользовавшейся моей озабоченностью.

А спустя лет 12 – по вине королевского пуделя белой масти Атоса Первого.
Он постоянно меня сопровождал, и за грибами мы также отправились вместе.
Первый гриб я нашел сам, довольно быстро, аккуратно его срезал. Пес,
вестимо, сунул свой длинный нос и понюхал мою добычу. Не знаю, что меня
в тот момент дёрнуло, но я скомандовал: «Ищи!»

Атос куда-то рванул, и через минуту я услыхал довольный лай, подбежал к
пёсу и застал его над раскрошенным в мелкие кусочки подберезовиком. Тем
не менее я похвалил Атоса за находку, у него замкнуло, он бросился
отыскивать следующие грибы, явно преследуя цель: найти и обезвредить!

И для меня сбор грибов свёлся к погоне за псом собачьей рысью, чтобы в
момент находки, перед тем, как он приступит к беспощадному рытью
когтистыми лапами, успеть скомандовать «Фу!» и «Сидеть!».

Я пытался доказать жЫвотному, что рыть, разрушая и сам гриб, и
грибницу,- не след. Достаточно указать мне находку, а я уже аккуратно
срежу. Не, упертый пёс ни в какую! Может, потому как у него не было
ножа.

Вообще-то пудель считается еврейской понятливой собакой. Этот же был
упёртым хохлом! Но любили мы его не только за это. Ещё он вытаскивал
рыбные кружки с хищниками из воды.

А другие обитатели базы, известно, какая сволочная публика, возмущённо
про меня шипели: вот, сука, мало того, что он тут все грибы обобрал со
своим кобелём, так он у него ещё и рыбу ловит!

© Алик, грибник, босс Атоса