Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из жизни. Дедом Морозом пригласили непрофессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие: - Седовлас и красный нос - кто я, дети? На что дети должны были радостно ответить: - Дед Мороз! Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т. е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал: - Красный нос и седовлас - кто я, дети?! Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 50 грн. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину
История реальная. Случилось это в провинции, в одном из райцентров. На главном районном посту ГИБДД останавливают КАМАЗ. Водила с ходу, дабы избежать оброка, сообщает гайцу, что в километрах 10 на перекрестке трактор задавил ихнего сотрудника. Поднимается большой кипиш. Про камазиста забывают. Случай из-вон выходящий, и поэтому мчиться колонна машин прокуратуры, гибдд, угро, дежурной части к указанному перекрестку. На перекрестке они тело мента не находят, и уже собираясь уезжать, они замечают задавленного КОЗЛА с рогами и бородкой. Все намек поняли, но камаз уже не догнать.
Канадским хоккеистам, прилетевшим в Москву во время знаменитой серии игр 1972 года, устроили приём по высшему разряду. Гостей не только поселили в одной из лучших гостиниц, но и выделили им, помимо комнат, зал, где они могли собираться вместе и обсуждать какие-то свои спортивные и личные дела. Канадцы всё время подозревали, что зал прослушивается. - Мы облазили всё помещение в поисках микрофонов, - рассказывал потом Фил Эспозито. - И обнаружили в самом центре зала, под ковром, аккуратный металлический круг, вделанный в пол. Мы, конечно, подумали, что там и замурован микрофон. Вчетвером с ребятами мы вооружились кое-какой арматурой и выкорчевали эту штуковину из пола. И как только мы это сделали, внизу послышался громкий треск и женские крики. Оказалось, что мы выдернули опору огромной люстры - она, конечно, рухнула, но, по счастью, никого не убила. После этой истории мне целый месяц было стыдно смотреть персоналу гостиницы в глаза".
Это случилось в 90-е годы. Училась я в Москве, в довольно престижном вузе и как полагается, было много уроженцев с Кавказа. С нами учился классный парнишка (имя называть не буду), умница, красавец, скромный. А когда мы с девчонками увидели его двоюродного брата, вообще обалдели, Бред Питт отдыхает, как будто со страницы журнала сошел. Теперь о том, что с ним произошло(с братом). Он познакомился с девушкой и они пошли в кафе, на голодный желудок он наелся эклеров, потом пошел девушку провожать. Девушка пригласила его на чашечку чая, он не отказался. Пока сидел с ней на кухне, почувствовал, что мучают газы. На его счастье позвонила соседка и девушка долго разговаривала с ней в коридоре. В это время он быстренько забежал в соседнюю комнату, где играла тихая музыка и быстренько выпустил газы. Для верности, чтобы не пахло, открыл форточку, снял пиджак и помахивая им, сделал пару кругов по комнате и вернулся на кухню. Девушка проводила соседку и вернулась на кухню, потом она пригласила его послушать музыку. Они зашли в ту самую комнату, где он недавно был, она включает свет, а там в углу сидит сестра этой девушки со своим парнем! С этой девушкой он больше не встречался...
Диалог в ночи-2. Лежу с супругой, глажу нежно рукой в ее интимном месте по волосам и произношу: - Какая классная рощица... Продолжаю гладить по ее лобку и слышу в ответ: - А где наша дубрава со столетним дубом? - Да здесь. А рядом с ним два мегажелудя....
Предисловие: По стене ползет жираф Красной армии боец Ну и пусть себе ползет Может там его гнездо
СССР. Армия. Отцы командиры подарили доблестным бойцам на день красной армии телевизор.
Данный прибор, однако, отказывался работать без антенны.
Самому молодому из бойцов была поставлена задача: антенну купить, на крышу водрузить.
Приобретение антенны состоялось удачно, однако водрузить прибор на крышу оказалось задачей требующей большей смекалки и сноровки. Водрузить прибор требовалось на крышу двухэтажного строения.
Боец подошел к задаче грамотно. Привязал одним концом веревку к себе, а другим к балке на чердаке.
Стратегически важная высота была взята, и боец приступил к установке антенны. В этот момент бойца подвела сноровка, оступившись, он, упал с высоты двух этажного дома. Веревка не подвела, не оборвалась, а просто оказалось слишком длинной.
Предварительный итог: Боец лежит на земле с переломом ноги.
На место происшествия оперативно выдвинулся экипаж скорой помощи. Резко погрузив бойца в карету скорой помощи, экипаж устремился к больнице. Удар. Крик. Визг тормозов. Карета скорой помощи замерла на месте. Причина: резкий удар пациента о стену кареты скорой помощи вследствие неожиданного окончания длины веревки, которой пациент привязал себя к балке.
Окончательный итог: Боец лежит в карете скорой помощи с переломом ноги и двумя переломами ребер.
- Я с удовольствием сниму "Ликвидацию-2", если будет хороший сценарий. (Режиссер Сергей Урсуляк, АиФ, №43, 2009 г.) Предлагаю основанную на реальных фактах концовку фильма "Ликвидация-2". Естественно, герой реальных событий носил другую фамилию и работал не в Одессе.
Сцена заключительная.
Как известно, до перестройки в Советском Союзе проживало 5 миллионов евреев, из которых 10 миллионов во время перестройки выехало на ПМЖ в Израиль и другие страны. Так полковник милиции в отставке Давид Гоцман оказался в Нью-Йорке. Когда дедушка Гоцман серьезно заболел, заботливые внуки положили его в лучший Нью-Йоркский госпиталь. Но в Нью-Йорке не принято отходить в мир иной без напутствия священника. - По моему, вам пора переговорить с равином, - скаазал ему лечащий врач. - Пошел на... - ответил Гоцман - Может, вам пригласить православного священника? Гоцман ответил четырехэтажным. - Так кого же вам позавать? - Комиссара, - зло ответил Гоцман и отвернулся. Но врач-афроамериканец никогда не слышал о замполитах, комиссарах, и секретарях парткомов. Он знал только одного комиссара - комиссара полиции. И он незамедлительно позвал комиссара полиции: мало ли какими секретами может поделиться с ним умирающий. Комиссар попросил оставить их наедине и беседовал с Гоцманом больше 3 часов. После этого он приходил к умирающему еще несколько раз. Наверное, ему было о чем поговорить с отставным полковником советской милиции.
История эта случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: - Нужен переводчик с ангольского языка! Машина выехала! Ну дежурный думает: "Что они не знают, что в анголе язык португальский?" Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальского ушли в увольнение. Отловили накнец какого-то с испанским языком, говорят ему: - Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь! Приехал он, ему и говорят: - Будешь фильм переводить. Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик-в зале генералы собираются. Наконец свет потух и начался фильм. И тут переводчик подполковнику говорит: - Слушайте, так это же не ангольский язык! Это МОНГОЛЬСКИЙ!!!!! А тот ему: - Ты переводчик? вот и переводи! Ну, делать нечего, смотрит он на экран. Атам двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг другу о чем-то Ну переводчик совсем не знает что делать, плюнул он на все и переводит, что в голову взбредет: - Привет! - Привет. - Как дела? - Ничего, помоленьку. - Урожай собрали? - Да, спасибо. В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит: - Вот так в Монголии начиналась коллективизация! Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!!!
Вот вам еще одна история. Она рассказана моей мамой, поэтому у меня нет повода усомниться в её правдивости. Верить в неё или нет-сами решайте. Итак. Лето, самый разгар дачного сезона. Электричка СПб-Луга (13 с чем-то, т. е. первая после трех часового перерыва). Народу, естественно, как седок в бочке. Мама успела сесть. В купе напротив села женщина. В руках у неё была коробка торта, она положила её на верхнюю полочку. И спокойненько уснула. В Гатчине заваливает толпа молодых людей и девушек нарядно одетых и, судя по всему, ехавших к кому-то на ДР, в общем они вышли в то ли в Суйде, то ли в Прибытково. И вместе с ними исчезла с верхней полочки коробка торта... Женщина незадолго до Сивки проснулась и, обнаружив пропажу, начала истошно кричать: "Васенька! Где мой Васенька???" В итоге выяснилось, что в коробке был вовсе не торт, а дохлый КОТ, которого эта замечательная женщина везла на дачу хоронить. Вот такие дела.
Идем вчера с приятелем Олежкой неторопливо, фланируем, так сказать, благо чуть выше средняя доза алкоголя способствует созерцанию и философскому разговору, причем иногда переходящим в низменную категорию, вроде того, где бы по быстрому баб найти. Так вот идем созерцаем впереди появляется девушка. Честно, алкоголь не причем, фигура @хуеть волосы переливаются в закатном солнце, походка.... мужики это надо видеть..... личико замеченное в долю секунды, - это лицо ангела хранителя.... Олежка, находясь почему то в низменной категории от увиденного, глубокомысленно изрекает: - Леха, прикинь, ведь и ее тоже @бут, ентересно кто!!!!!!!???? Ответ достоен упомянутой категории: - Да такой же мудак, как ты!!!!
... из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"... Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь[!!! , ))] себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Лет двадцать тому назад в уютном пансионате санаторного типа служил сторожем и по совместительству дворником бодренький, всегда поддатый старичок дядя Гриша. Жил он там же, на территории хоздвора в маленькой неопрятной каморке, вместе со своим неразлучным барбосом. Как-то вечером, выпивая в кругу сотрудников, на вопрос о породе собаки дядя Гриша вдохновенно впаривал, что купил пса у заезжего циркового акробата за червонец (при этом собутыльники, зная его скупость, с улыбкой переглянулись), и что циркач тот стырил щенка у известного дрессировщика собак редкой породы. «Породы коктельтерьер! » – съехидничал сантехник. Дядя Гриша, не обращая внимания на обидную реплику, продолжал заливать, что отец щенка был чемпионом собачьих Олимпийских игр. «По производству куршивых мосек», – снова не удержался каналья-собутыльник. Было видно невооруженным глазом, что бобик произошел, как и большинство его соплеменников, в результате бесконтрольной селекции собак самых различных пород, и от них унаследовал такие замечательные свойства, как смышленость, верность и злобность. Да и по интеллекту они с дворником не шибко разнились. Барбос был мелковат, с омерзительным характером и лохматой каштановой шерстью, в которой нашли убежище полчища мелкой кровожадной нечисти, отчего он постоянно чесался, как, впрочем, и его хозяин, так как спали они вместе на тесной больничной кушетке. Дядя Гриша окрестил своего питомца пижонской кличкой Рекс. На охраняемой им территории пёс был по хозяйски самоуверен и нагл. Хозяина он боготворил, при встречи заливисто лаял и, прыгая, радостно лизал Гришу в нос, при этом приговаривая свои собачьи нежности. Директора побаивался, к сотрудникам пансионата относился с вежливой прохладцей, отдыхающих игнорировал и презирал. Если и полаивал, то слышалось по тону, скорее для порядка, как на временно проживающих, но чутко отличал их от посторонних, на которых храбро набрасывался. Сторож, используя врожденный охотничий инстинкт Рекса, приобщил его к своему довольно прибыльному промыслу: ранним утром они совершали обход вверенной им территории пансионата и прибрежной рощицы у городского пляжа. Пёс бежал впереди, тщательно обнюхивая высокую траву и кустарники, а его хозяин с ядовитым «Прибоем» в зубах, семенил следом за ним с объемистой котомкой. Периодически Рекс находил добычу и, радостно виляя пушистым хвостом, громко лаял. Уже через час предприимчивые охотники возвращались с полной сумкой порожних бутылок, которые вскоре конвертировались в дешёвое пойло местного производства. Рекс был отчаянный повеса и покидал свой сторожевой пост только дважды в году, когда накатывали собачьи свадьбы. Возвращался в пансионат с проплешинами выдранной клочьями шерсти и, судя по вонищу и свежим ранам, ему было что вспомнить. Но после одного такого мероприятия с драматическим последствием, когда на глазах у коллективной возлюбленной его жестоко потрепал огромный и наглый кобель, большая сволочь и любитель кого-нибудь покалечить. Рекс долго зализывал раны и навсегда зарёкся участвовать в групповых сексуальных оргиях. Он завел себе молодую холёную суку, безвылазно прикованную цепью к роскошной будке. Проживала она на противоположной стороне от пансионата в небольшом посёлке, и влюбленный кобель с риском для жизни дважды в году пересекал оживленную трассу Ростов-Батайск. Не он первый и не он последний рисковал жизнью ради встречи с любимой. В критические дни у зелёного забора очаровательной крали собирались лучшие женихи округи, представители всех собачьих кровей, начиная от интеллигентного королевского пуделя, матёрой овчарки кавказской национальности и заканчивая шелудивой шавкой не ясного происхождения. Они сбивались в стаю и томились в безнадежном ожидании встречи с желанной, призывно поскуливая и бросая в щели забора взоры, полные сексуальной неудовлетворенности. Рекс не спеша, фланирующей походкой шёл вдоль забора, за которым с нетерпением бряцала цепью невеста. На глазах у изумленных соперников по-хозяйски деловито отодвигал лапой одному ему известную плохо закрепленную доску в заборе и изящно просачивался в узкую щель, вильнув соперникам на прощанье пушистым хвостом, после чего доска принимала свое первоначальное положение. Придя в себя, несколько несостоявшиеся женихов пытались повторить этот незамысловатый трюк, но безрезультатно – габариты не те. А мудрый Рекс, вдоволь насытившись любовными утехами, тем же путем покидал свою возлюбленную узницу. Судя по блудливой ухмылке, свиданье удавалось на славу. Он с окидывал презрительным взором обалдевших от его наглости кобелей, задирал заднюю лапу и щедро окатывал забор. После, сладко зевнув, виляя тощим задом, с достоинством удалялся, как грозовая туча за горизонт, снова преодолевая коварную трассу. К изумлению хозяев сучки, наивно полагавших, что цепь – надежное противозачаточное средство, у неё в положенный срок появлялась партия каштановых щенят... Кабинет стоматолога располагался в помещении водолечебницы рядом с хоздвором, где обитали дядя Гриша со своим псом. Однажды новый врач попытался наладить с Рексом доверительные отношения и даже предложил ему аппетитный кусок колбасы, но пёс брезгливо оскалился и не удостоил доктора даже рычания. Фамильярности не терпел. Но как-то вечером, когда приём закончился и дантист направился к выходу, дорогу ему преградил Рекс, он сидел возле кабинета и отчаянно тёр лапой свою морду. Обычно в помещения пансионата он не заходил. Санитарка попыталась его выпроводить, но он не уходил и продолжал усердно елозить лапой по морде. Доктор наклонился и увидел, что из его пасти торчит острый осколок кости. С опаской врач протянул руку, пёс никакой агрессии не проявлял. Тогда резким движением доктор выдернул из собачьей десны костный осколок. Рекс моментально покинул помещение. На следующий день стоматолога ожидала сенсация. Весь пансионат обсуждал фантастическое событие: после той нехитрой манипуляции санитарка обнаружила возле двери зубного кабинета бутылку вермута. Зная навыки пса в бутылочном промысле, никто не сомневался, что Рекс спёр вермут у своего хозяина, тем более что тот предпочитал именно эту, самую дешевую марку вина, и отблагодарил доктора за услугу обычным человеческим способом. Эта легенда еще долго гуляла в стенах учреждения и обрастала новыми подробностями. Вплоть до такой, что ту бутылку врач с Рексом распили на брудершафт. Истину врачу открыл дядя Гриша после того, как пёс всё же пал жертвой своей необузданной страсти - попал под машину. По аналогичному случаю Губерман написал про своего пса высокую эпитафию:
Прощай, Фома, ты пал прекрасно, И встретил вечные потёмки, Летя блаженно и опасно Понюхать зад у незнакомки. И принял смерть, судьбе послушно, А дама, сладость кобелей, Ушла, виляя равнодушно Причиной гибели твоей.
Похоронив верного Рекса, помянув его, как положено, осиротевший дворник поведал подлинную историю того загадочного происшествия. Шёл он из магазина со злополучным вермутом, а навстречу – директор пансионата. Дядя Гриша шмыгнул в процедурную и припрятал бутылку за мусорную корзину возле стоматологического кабинета. Директор отправил его убирать опавшие листья, а в это время водолечебница закрылась. Утором санитарка, обнаружив пол-литра, растрезвонила по всему пансионату свою собственную версию о благодарном четвероногом: мол, не то что некоторые люди...
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу:"В двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"Знаешь дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах" почему? - Спросила я. Муж продолжил:"Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот блядь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебнулась на паркет….
Было это в конце восьмидесятых учились мы в медицинском училище и вот на практике читем историю болезни в которой написано: шел упал опух умер. Довольно странные симптомы да и не очевидно как то что же произошло. Дежурный врач разьяснил ситуацию: пациент шел, подскальзнулся, упал, опухоль умеренная.
История конца 80-х годов. Все ещё помнят времена, когда работники умственного труда помогали убирать картошку крестьянам подшевных колхозов. Короче, сентябрь месяц. Нас, студентов достославного института МАМИ (около 200 студентов исключительно мужского пола :-)) отправляют на весь месяц в подмосковный колхоз убирать картошку-свеклу-морковку. Расселили неподалёку в пионерском лагере с красивым названием "Романтик". И в помощь мужскому населению лагеря прислали 200 студентов ( исключительно женского пола) из какого-то кулинарного техникума подмосковья. Я и мой друг Колян, ввиду ну очень большой нелюбви копаться в поле под дождём в грязной земле, устраиваемся в столовую подсобными рабочими, в обязанности которых с пяти утра и до 22.00 вечера входили все работы, связанные с обеспечением чистоты в столовой, вокгруг столовой и в обеспечении прекрасного трёх разового питания. Всё бы ничего, однако в течении короткого времени милые наши барышни стали нам закатывать скандалы (ну, сами понимаете - кулинары же, блин!!!) по поводу - не так приготовили, не так посолили, не так накрыли, и не так подали). Нас с Колюней такие каждодневные придирки достали и мы решили подшутить (естетственно - в очередной раз, так как таких шуток за месяц нашего общежития было много, просто вот вспомнилась одна из них) над нашими милыми и любимыми барышнями (все были тогда ещё молодыми, весёлыми и задорными!). Обедали в две смены. Недалеко от столовой располагался всего-лишь один единственный деревянный деревенский клозет. Первыми приезжали, как уже вы догадались, девушки, на трёх автобусах. Двери открывались и половина сразу бежала занимать очередь в клозет, вторая - располагась в курилке - до тех пор пор пока мы их не пригласим в помещение столовой на собственно обед. Курить и ходить по естстественным делам рарешалось КАТЕГРОИЧЕСКИ только в отведённых для этого местах (в виду соблюдения жесточайшей санитарии, сами понимаете что будет, если, наевшиеся в поле морковки голодные 400 студентов начнут гадить по кустам, то через два дня можно будет лагерь закрывать ). И так, девушки приглашаются в столовую на обед, мы с Колюней ( в чистейших белых халатах ) ходим вогруг, следим за порядком, чтобы нигде не отбегали в кустики ( 200 человек на одно очко в клозете! ), бычки чтобы не бросали где попало ). Как только все удалились на обед, мы достаём банку приготовленной заранее кабачковой икры, вываливаем её по-средине курилки, и прилагем к образовашейся живописной кучку подтёртую и испачканную в этой же икре бумажку... видуха - ну глаз не оторвать, как будто кто-то наложил большую кучу!!!... и - быстро в столовую... ходим, интересуемся - как сегодня обед, как приготовлено... после обеда. как вы уже догадались, вся орава девушек метнулась в курилку - перекурить... подтягиваемся и мы с Колюней: " Привет девчёнки, типа, как обед?", "Всё отлично, молодцы, но там пересолили, макароны переварили, мясо жёсткое"... короче, всё как обычно... мы киваем... и тут Колюня заглядывает на середину курилки и говорит:" Ну девчёнки, ну сколько же можно? я же просил срать ходить только в туалет, ну нафига же было срать по-средине курилки?"... Девчёнки ( все хорошо отобедовавшие и с полными животами ): " Коль, это не мы, ну чесслово - не мы!!!" Коля подходит к кучке, зачерпывает полной ладонью икорку, и запихав всё это себе в рот, резюмирует: "Да, точно, на соврали - НЕ ВЫ..."... через пару секунд весь обед у всех девушек, наблюдавших данну картину благополучно и красиво выходил под ближайшими кустами... Занавес...
История конца 80-х годов. Все ещё помнят времена, когда работники умственного труда помогали убирать картошку крестьянам подшевных колхозов. Короче, сентябрь месяц. Нас, студентов достославного института МАМИ ( около 200 студентов исключительно мужского пола :-) ) отправляют на весь месяц в подмосковный колхоз убирать картошку-свеклу-морковку. Расселили неподалёку в пионерском лагере с красивым названием "Романтик". И в помощь мужскому населению лагеря прислали 200 студентов ( исключительно женского пола ) из какого-то кулинарного техникума подмосковья. Я и мой друг Колян, ввиду ну очень большой нелюбви копаться в поле под дождём в грязной земле, устраиваемся в столовую подсобными рабочими, в обязанности которых с пяти утра и до 22.00 вечера входили все работы, связанные с обеспечением чистоты в столовой, вокгруг столовой и в обеспечении прекрасного трёх разового питания. Всё бы ничего, однако в течении короткого времени милые наши барышни стали нам закатывать скандалы ( ну, сами понимаете - кулинары же, блин!!! ) по поводу - не так приготовили, не так посолили, не так накрыли, и не так подали ). Нас с Колюней такие каждодневные придирки достали и мы решили подшутить ( естетственно - в очередной раз, так как таких шуток за месяц нашего общежития было много, просто вот вспомнилась одна из них ) над нашими милыми и любимыми барышнями ( все были тогда ещё молодыми, весёлыми и задорными! ). Обедали в две смены. Недалеко от столовой располагался всего-лишь один единственный деревянный деревенский клозет. Первыми приезжали, как уже вы догадались, девушки, на трёх автобусах. Двери открывались и половина сразу бежала занимать очередь в клозет, вторая - располагась в курилке - до тех пор пор пока мы их не пригласим в помещение столовой на собственно обед. Курить и ходить по естстественным делам рарешалось КАТЕГОРИЧЕСКИ!!! только в отведённых для этого местах ( в виду соблюдения жесточайшей санитарии, сами понимаете что будет, если, наевшиеся в поле морковки голодные 400 студентов начнут гадить по кустам, то через два дня можно будет лагерь закрывать ). И так, девушки приглашаются в столовую на обед, мы с Колюней ( в чистейших белых халатах ) ходим вогруг, следим за порядком, чтобы нигде не отбегали в кустики ( 200 человек на одно очко в клозете! ), бычки чтобы не бросали где попало ). Как только все удалились на обед, мы достаём банку приготовленной заранее кабачковой икры, вываливаем её по-средине курилки, и прилагем к образовашейся живописной кучку подтёртую и испачканную в этой же икре бумажку... видуха - ну глаз не оторвать, как будто кто-то наложил большую кучу!!!... и - быстро в столовую... ходим, интересуемся - как сегодня обед, как приготовлено... после обеда. как вы уже догадались, вся орава девушек метнулась в курилку - перекурить... подтягиваемся и мы с Колюней: " Привет девчёнки, типа, как обед?", "Всё отлично, молодцы, но там пересолили, макароны переварили, мясо жёсткое"... короче, всё как обычно... мы киваем... и тут Колюня заглядывает на середину курилки и говорит:" Ну девчёнки, ну сколько же можно? я же просил срать ходить только в туалет, ну нафига же было срать по-средине курилки?"... Девчёнки ( все хорошо отобедовавшие и с полными животами ): " Коль, это не мы, ну чесслово - не мы!!!" Коля подходит к кучке, зачерпывает полной ладонью икорку, и запихав всё это себе в рот, резюмирует: "Да, точно, на соврали - НЕ ВЫ..."... через пару секунд весь обед у всех девушек, наблюдавших данну картину благополучно и красиво выходил под ближайшими кустами... Занавес... Всем МАМИ-стам большой привет !
значит так...... преамбула: 90 годы я молодой пацан попал в больницу а так как начало кризиса и тяжелые времена соответственно ничего нет больницы стали "совмещенные" и в соседнем отделении располагался вытрезвитель а так как мне молодому все интересно обошел я все отделения и познакомился там с мужиком который лежал в вытрезвителе 3! месяца меня конечно заинтересовало почему не 15 дней и он рассказал следующую историю что мол выпил поругался с женой и она его "сдала" вот говорит как выйду так ее "приголублю" чтоб больше руки к телефону не тянулись. а мужики ему и говорят а ты сдай ее в "дурку" он спрашивает как? а они ему отвечают когда мол она будет готовить еду ты возьми и насыпь в еду ей гвоздей потом мол позвони в "скорую" типа смотрите чем она мя кормит и тд. он решил это "замутить" какого же было мое удивление когда при выписке на пороге больницы я опять увидел его в сопровождении "6-ой бригады" на мой короткий вопрос он ответил вот что дальше его словами сделал я как мужики мне присоветовали купил даже для этого кило дюбелей и как раз в тот момент когда я их насыпал в борщ меня жена и "запалила" и позвонила в "скорую"........ занавес
Рассказывают, как-то летом поэт М. Светлов зашел в издательство получить гонорар за изданный сборник. Денег в кассе, как назло, не оказалось. - Какая досада! Ведь завтра я уезжаю в Крым, в Дом творчества... - Не волнуйтесь, Михаил Аркадьевич, перевод уже будет дожидаться вас в местном отделении связи, - заверил его директор издательства. Через неделю на имя директора приходит телеграмма: "ВАШУ МАТЬ БЕСПОКОИТ ОТСУТСТВИЕ ДЕНЕГ ТЧК СВЕТЛОВ".
""По версии следствия, снайпер стрелял в Иванькова из припаркованной неподалеку от входа "Газели". В момент выстрела Япончик пригнулся, и пуля попала ему не в грудь, куда целился снайпер, а в живот, повредив кишечник в пяти местах. """
Это же как надо жертве пригнуться, чтобы пуля летящая в грудь, попала в живот. Видимо у жертвы, все не как у людей, живот выше груди....
Сижу за компом, читаю новости. Под компьтерным столом ползает годовалый сынок. Вдруг в правом нижнем углу монитора появляется надпись "Подключено неопознанное USB устройство" и windows предлагает мне установить дайвера. Думаю чего он там успел подключить, заглядываю под стол, а у него изо рта торчит USB шнур подключенный к компу. Драйвера поставить не успел, он убежал.
БАЙКА О НЕСЧАСТНОМ ЗАМПОЛИТЕ Утром, прибыв на службу, начальник медицинской службы части не застал на месте дежурившего ночью по медицинскому пункту фельдшера-прапорщика. Дневальный объяснил, что товарищ прапорщик ушел в 1 роту проводить профилактические мероприятия по предотвращению вспышки дизентерии. Дизентерия в армии, как и другие кишечные инфекции, из-за скученности и не соблюдения элементарных правил гигиены, может в день-два лишить боеспособности большую часть личного состава, поэтому является ЧП вселенского масштаба, и майор с тревогой в сердце направился искать прапора. Тот, поставив 1 роту в полном составе в казарме, ходил вдоль строя с огромной банкой каких-то таблеток и раздавал их каждому с неимоверно сосредоточенным лицом. На вопрос начмеда что случилось, служивый поведал, что ночью из дивизии пришла срочная шифровка о том, что надвигается эпидемия и он приступил к экстренным мероприятиям. Майор помчался в штаб, но в секретке и слыхом не слыхивали о такой шифровке. Вскоре все прояснилось - у прапора поехала крыша... Печально конечно, с каждым может случиться.. Но надо прапора увольнять по болезни. и для этого необходимо освидетельствование психиатра. Психиатр-в госпитале, госпиталь-в областном центре, до него 140 км, а психический больной нуждается в сопровождающем... Поручили это важное дело замполиту 3 батальона, который ехал в область на дивизионную комсомольскую конференцию. Добирались на электричке, всю дорогу проболтали как ни в чем не бывало, замполит даже усомнился в нездоровье подопечного, расценил это как врачебную ошибку, а может даже и интриги какие. Но приказ есть приказ-доставить в госпиталь как психического больного! Подъехав к госпиталю, замполит стал заметно нервничать. На дорогу от вокзала до госпиталя ушло вместо планируемых 40 минут целых полтора часа. Он опаздывал, надо еще представиться в дивизии и обговорить с начальством основные тезисы предстоящего доклада. А тут это прапорщик.. И тут его подопечный проявил инициативу:"Я вижу, товарищ капитан, вы торопитесь. Я в этот госпиталь уже 15 лет сопровождаю солдат. Меня тут каждая собака знает. Мы тут сейчас кучу времени потеряем, в очередях. А я тихонько халатик накину и как свой буду, доложу товарищу психиатру о нашем прибытии, и он нас без всяких очередей примет, ей Богу! Вы тута покурите, а я мигом!"Что ж, капитану идея показалась неплохая и он остался курить на улице. Вошедшему в кабинет прапорщику пожилой подполковник-психиатр, скучающий от безделья, заметно обрадовался: - Что, Михеич, привез опять кого-то, а? - Так точь, товарищ подполковник! На этот раз случай необычный-капитана привёз! - Ух ты, а что такое? Министром обороны себя почувствовал? - Министром не министром, а все у него теперя ненормальные. Вот и меня по дороге в ненормальные записал. И еще.. это.. он через пол-минуты разговора начинает кИдаться, если ему не верят. Так я ему всю дорогу кивал, чуть голова не отвалилась. Так что, Сергей Палыч, вы его лучше сразу обезвредьте, А потом и поговорите, ей Богу. так спокойней будет. - Ну давай, веди своего капитана. - Товарищ подполковник, а вы мне вот тута, в медицинской книжке моей заодно черкните, что здоров. Сами понимаете, медкомиссия скоро. - Давай, давай. Выйдя на улицу, прапор объяснил замполиту, что его ждут и в каком кабинете. Войдя в кабинет, сильно нервничающий и постоянно поглядывающий на часы капитан, поздоровавшись, сразу стал объяснять под кивание психиатра, что привез сумашедшего прапорщика и хотел бы побыстрее от него избавиться. Подполковник нажал кнопку вызовов санитаров... Прапорщик вернулся в часть под вечер. Наутро он показал немало удивленному начмеду запись психиатра в медицинской книжке "психически здоров" и... приступил к выполнению служебных обязанностей. Замполита никто не искал. потому что комсомольская конференция должна была продлиться три дня. На трое суток капитану и была выписана командировка. Еще через два дня на территории части появился в грязном больничном халате на голом теле, босиком и заросший жесткой щетиной, с огромными черными кругами вокруг глаз наш доблестный замполит.. Он не разговаривал, только мычал.. Их с прапорщиком уволили по болезни через два месяца. Одним приказом.
Приятель обзовелся котом. Кот как кот. Обычный такой. Только гадил на полу в кухне. Хозяин, естественно, был против. Приходит с работы - кот нагадил посреди кухни. Берет кота за шкирку, тычет в лужу и выкидыват в окно!!! Не переживайте! Этаж первый. Потом кот находился и доставлялся в квартиру. На следующий день хозяин приходит - на кухне нагажено. Кота за шкирку, в лужу, в окно... На следующий день - нагажено, кота за шкирку, в лужу, в окно... Так периодически повторяется. Кульминация. Хозяин возвращается с работы. На кухне нагаджено... Кот, увидев "добрый дружественный" взгляд хозяина, подбегает к луже тыкается в неё несколько раз мордой и выпрыгивает в окно...