Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 ноября 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Прочитал историю за 18-го ноября, про сантехника в Австралии, на которого друзья в налоговую накапали. Вспомнил случай, который произошел с мужем моей коллеги Людмилы Александровны. Он наполовину азербайджанец, наполовину русский, приехал из Баку к маме в Белоруссию на лето в середине 80-ых. Мужик золотые руки, сперва отремонтировал все в доме матери, потом начал соседям помогать, то это починит, то другое, тоже за бутылку водку, тоже выпивали сразу же, в хорошей компании. И тоже через месяц навалились на него налоговики, вернее тогда они назывались ОБХСС-ом, тоже добрые соседи, кому он кран чинил накапали, что кавказец приехал на шабаш, зарабатывать, но накапали не из благородных целей как в Австралии, такое в СССР просто было невозможно, а от зависти. Штрафанули его на крупную сумму по тем меркам, 50 рублей и сказали, что в следующий раз посадят. Алику было до смерти обидно, что его предали те, кому он бескорыстно хорошее сделал, в Баку такое просто невозможно. Сейчас живёт с женой в Саратове, не знаю чинит ли он все еще соседям что-то?
5
Первый вопрос, который вам задают в Соединённом Королевстве незнакомые люди, это "Ваше имя, пожалуйста?". Второй - "Где вы работатете?". Третий - "И давно?".
Даже не задумываясь, на последние два я отвечаю: "В Сити. Слишком долго". И задумалась - как долго слишком долго? Представляю результат мозгового штурма на тему:
Вы слишком долго проработали в Лондонском Сити если:
- Когда вы упоминаете Сити, вы подразумеваете, что все имеют ввиду Лондон и ни что иное
- Вы зарабатывате больше, чем среднестатистический Британец, но всё равно еле-еле сводите концы с концами
- концы, которые вы пытаетесь свести - это конец разлива пива в ближайшем баре (обычно 11 вечера в Англии) и конечная станция метро, где вы живёте
- Самый главный месяц в году - месяц, когда вам платят (или, как теперь правильнее сказать "платили") бонус, а не Декабрь
- Декабрь - это месяц, потерянный с точки зрения продуктивного труда, потому что весь месяц вы появляетесь в офисе для того, чтобы обсудить подробности очередного рождественского корпоратива, посидеть на сайтах бульварных газет, послать студента-интерна за бутербродом с беконом и подышать перегаром на товарищей
- Вы можете вспомнить не один вечер, когда глядя на часы в баре вы всерьёз задумывались о том, есть ли смысл вообще ехать сегодня домой, потому что вам надо быть на рабочем месте уже через пару часов....
- Вы свято верите, что способны на "один быстрый дринк" после работы, несмотря на то, что вы ещё ни разу не ушли из бара выпив только один "дринк"
- Быстренько выпить один стаканчик после работы ("один дринк") - обычно заканчивается соревнованиями по поглощению текилы, братанием с барменом, обещанием помочь официантке с оптимизацией налогов, нервным сном в вагоне метро до конечной станции и 40 фунтами стерлингов заплаченнными за такси из Мухосранск-таун до вашего дома в час ночи...
- Вы умеете передать всю неповторимую силу своей индивидуальности в безликом, одетом в однотипные тёмные костюмы Сити, при помощи 3х вещей: галстука, носков и запонок
- Когда при вас ругают Английских политиков, вы радуетесь, потому что приятно хоть один раз не быть в центре негативного внимания
- Вы устали объяснять всем и каждому, что вы, лично, не организовали финансовый кризис.
- Вы не организовывали кризис в сговоре с остальными банкирами, потому что по опыту знаете, что организовть банкиров сложнее, чем пытаться пасти с собакой кошек в стаде
- Вас не удивляет тот факт, что ваши клиенты приезжают к вам в офис на Роллс-Ройсах, чтобы посоветоваться с вами о деньгах, зная что вы ездите в офис на метро
Болел ОРВИ недавно. Столкнулся с медициной. Больничные, то се.
За день до очередного визита растянул ногу. Пошел в травмпункт. Растяжение. На одной ноге прыгал туда-сюда, в итоге на полчаса опоздал на прием. Доктор на месте, но принимать отказывается, у нее сроки официальные вышли, ее ничего не волнует, так и говорит "Это не мои проблемы, что вы опоздали". Немного покричали все, дали талончик на другой день.
Следующий прием. Доктор принимает до 10, мне дали талончик с 0 временем, т. е. когда свободная будет.
в 9-30 сел в лифт, начал спускаться. Свет гаснет, лифт застревает. Первый раз в жизни....
Что делать.
Решаю позвонить в регистратуру. Звоню - я такой-то такой-то, застрял в лифте, предупредите доктора. Мне говорят вечно с вами что-то случается, то нога, то в лифте. Сказали передадут.
Затем начинается вызволение из лифта. В итоге минут через 30 вытащили меня из лифта, иду в больницу. Решаю позвонить, что уже иду. Звоню. Говорю, я такой-то такой-то, вылез из лифта, иду к вам, скоро буду. Женщина на том конце трубки не сказала ничего, просто ошеломленно помолчала, а потом молча положила трубку.
Пришел.
Картина такая - у регистратуры дикая давка, очередь человек 15, потеряли какие-то карточки, обстановка нервозная, без конца звонит телефон. Регистраторша (женщина лет 45) расплакалась как девочка.
Я представляю как это все выглядело - творится настоящий дурдом и хаос, и тут звонит пациент и предупреждает что он уже вышел из лифта и идет к ним в больницу.
Дело было поздней осенью. Стояла дождливая слякотная погода. Я ехал в холодном трамвае. Озяб и, чтоб согреться, поднял воротник плаща, а руки засунул глубоко в карманы. На одной из остановок, в вагон зашел мужчина в красивом белом пальто. Огляделся и стал рядом со мной настолько близко, что чуть не наступает на ноги. В вагоне было довольно просторно, и я немного отступил и оперся спиной о стойку поручней, чтоб не вынимать рук из карманов. Мужчина снова подвинулся ко мне вплотную. Я думаю: «Что за тип, места ему мало, что ли?». И только собрался его подвинуть, чувствую – этот тип начинает трогать меня в области причинного места. Тут только до меня дошло, что мужчина вовсе и не мужчина, а, деликатно говоря, представитель сексуальных меньшинств. Первая реакция была – оттолкнуть и сказать что-то резкое. Но человек я воспитанный. Кроме того – вокруг демократия, плюрализм и свобода любви. А потому сдержал эмоции и решил проучить наглеца по-другому. Напоминаю – руки у меня глубоко в карманах и ладони защищают член, как у футболиста, выстроившегося в «стенку» перед пенальти. Тут я спокоен. Начинаю медленно поднимать большой палец одной из рук вверх. Смотрю, у моего соседа заблестели глаза, он смотрит на меня в упор, улыбается и нежно гладит мой палец через плащ, не понимая что это подстава. Я едва сдерживаю смех и тоже улыбаюсь, а палец поднял на 12 часов. Сосед уже откровенно схватил мой палец и делает возвратно-поступательные движения. Тут я нахмурился, резко согнул палец и крепко ухватил им пальцы приставалы. Он никак не ожидал от моего «достоинства» такого необычного поведения. Так растерялся, что около минуты стоял обомлевший. Потом стал выдергивать свою руку. Я держу. Наконец, он отчаянно дернулся и, освободившись, быстро покинул вагон на ближайшей остановке. Сдержать смех я был не в силах – хохотал от души. Пассажиры недоуменно переглядывались. А некоторые, глядя на меня, крутили пальцем у виска, что меня еще больше веселило.
Посвящается Михаилу вдохновившему на этот рассказ.
1988 год. События происходили в пионерском лагере Советского Союза. Я как и все пионеры жил в барачно-казарменных сооружениях, а туалет в виде таинственной деревянной избушки находился на дальнем краю лагерной зоны. Однажды проснувшись глубокой ночью от боли в животе, я решил откликнуться на требовательный зов природы и посетить уборную. Уже выйдя на ступеньки казармы давление в животе резко возросло и достигло угрожающего предела, я понял что до туалета мне добраться не суждено. В голове послышалось: "Не думай о секундах с высока Наступит время сам поймешь наверное..." Надо было срочно что-то предпринимать. Схватив газету, я нырнул в темноту ночи в сторону ближайшей ёлки, "Свистят они как пули у виска Мгновения, мгновения, мгновения..." И там уже резко сдёрнув штаны и присев, я познавал азы работы реактивного двигателя. "А в общем, надо просто помнить долг От первого мгновенья до последнего" На смену мучившему давлению пришло блаженное чувство выполненного долга, и "прочитав" газету я вернулся в свою койку и погрузился в беззаботные сны. На утро директор лагеря срочно собрал всех на утреннюю линейку и сообщил о вопиющем беспределе произошедшем этой ночью. Выяснилось что я был далеко не единственный ночной герой. Благодаря вкусному вчерашнему ужину половина лагеря была ночью "заминирована" хулиганами. Отходы жизнедеятельности можно было увидеть на простынке в углу коридора, в ящике для песка и на лопате в противопожарном уголке. Многие деревья, ёлки и кусты были тщательно удобрены, на аллее были видны следы вступившего, а кое кто навалил в раковину умывальника. Я шёл вперёд с наслаждением вдыхая свежий горный воздух, а мимо проходили пионеры стыдливо пряча обосранные простынки, и мне слышалось: "Не думай о секундах с высока Наступит время сам поймешь наверное..."
навеяно историей от 18.11.2009 про яму и трактор. Дело было во времена СССР, когда все было дёшево. Мимо нашей деревни проходит дорога, именуемая Варшавское шоссе, или трасса Москва - Рославль. Так вот при её строительстве очень давно были срыты некоторые, или многие холмы с целью выравнивания. Так вот на одном из таких разрезанных напополам холмов мы и обустроили наше шоу. На месте разреза края холма получились крутыми и очень близко к дороге, мы прятались в деревьях по обе стороны и забрасывали проезжающие машины с одной стороны сырыми яйцами, а с другой перезревшими камышами, получалось очень весело. Так вот однажды мы обкидали ничем не приметный УАЗ-ик и продолжили развлекуху, когда через некоторое время наш знакомый УАЗ вернулся обратно и из него высыпало много дяденек в милицейской форме, развлекуха началась очень весёлая, дяденьки как сайгаки бегали за нами по лесу и пытались ударить дубинкой, или в лучшем случае поймать. Я запомнил очень хорошо тот момент, когда речку в том месте где глубина по пояс нам была мы перебежали как святые, даже не залив сапоги, а дяденьки милиционеры изрядно вымокнув прекратили погоню. Больше мы так не шутили, мы другие забавы предумывали.
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?