Остальные новые истории

История про Энтерпрайз из основных от 02,12,09. Не знаю, правда это, или
нет, но эта история уже встречалась на этом сайте. И, дабы читатель
озакомился с ней во всей красе, прилагаю ссылку:
http://search.anekdot.ru/?query=%DD%ED%F2%E5%F0%EF%F0%E0%E9%E7&rubrika=o
Очень она мне понравилась. Как художественно, так и идеологически.
А теперь моя история: Тесть у меня в прошлом настоящий боевой
офицер-подводник. На северах служил. На дизелях ходил. Каперанг.
Автономки, команды "продуть все!!!"... много интересного рассказывал.
При просмотре соответствующих, еще советских фильмов, рассказывает про
устройство лодок, вобщем, фанат лодок, пример для подражания и ОЧЕНЬ
уважаемый мной человек. Вот. Был тогда детеныш мой еще совсем маленький.
Соответственно, постоянный недосып и т. д. Мою посуду вечером на кухне.
Подходит жена, ставит на огонь кастрюльку с детскими
поилками-кормушками, присела на стул, вижу, начинает вырубаться.
Говорит, мол, не могу, иду спать, а ты, как только закипит вода, сразу
выключи. ОК, грю, иди, почивай спокойно. Только она вышла, забыл я про
эту кастрюлю напрочь. Домыл посуду, побрел спать, заснул до того, как
голова в подушку уткнулась... Врата в царствие Морфея... Вдруг такой
отчетливый и громкий шепот: "Дым, подъем всем!!! Что у вас там!!!?" И
тут я про кастрюлю вспомнил... Ну, само собой, вода выкипела занялся
пластик, дымина такой, что свет из глазка на входной двери, как лазер в
кино... Соответственно, все на утилизацию, суета... как открыли окна и
двери, так соседи высыпали, что, мол случилось, горим ли, или как???
Бегаю всех успокаиваю... Вроде все проветрили, соседей успокоили, опять
дом в тишину погружается, я смотрю на тестя краем глаза... а он так сам
себе ухмыльнулся, головой покачал, а потом говорит: "Могу еще"... Дело в
том, что дым на лодке, это все, полнейший пздц. Это значит, пожар в
отсеке. А при таком раскладе люди в соседних отсеках ОБЯЗАНЫ
заблокировать отсек в котором пожар и не в коем случае не открывать,
пока либо запертые там не потушат пожар, либо, пока не выгорит весь
кислород. Короче, очень страшно. Вот, рефлекс и сработал... Спасибо ему.

Ytro.Ru:"На прямую линию премьера поступило почти полтора миллиона
обращений, которые он просматривает лично" Допустим, на каждое обращение
тратится 1 минута. Тогда: 1500000/60=25000 часов или 25000/24~1041
сутки, без перерывов на сон, еду, и пардон, сортир. В году кстати 365
дней...
Даже если тратится 1 секунда, то 25000/60=416,6 часа. Получается, что
при восьмичасовом рабочем дне, наш уважаемый премьер 52 дня занимался
только и исключительно разбором этих самых обращений, забросив все
остальные дела. Что-то очень сомнительно.
http://www.utro.ru/articles/2009/12/03/856898.shtml

Вчера билеты в кино покупал:
Я - мне на "Луну 2112"
К - вам на "Новолуние"?
Я - мне на "Луну 2112"
К - ааа, вам на "2012"
Я -... бля...
Я - мне на "Луну 2112"

Ни для кого не секрет, што существуют люди с плохой пожизненной кармой.
Когда я работал в одной довольно серъёзной фирме, к нам тож прибился
такой паренёк. Зарабатывал он прилично, жадным не был, давал людям в
долг, но те, как правило, щитали своим долгом долг ему не вернуть. Все
те фирмы, к которым он имел отношение до нас, имели обыкновение иметь
большие проблемы. Поэтому, когда он появился у нас, он сразу сказал, што
в штате числица не будет. Но ф конверте под столом он, разумееца,
получал. С этого момента фирма медленно, но верно, начала тонуть. Осенью
98-го фирма попала под паровоз правоохраны, им интересовались в первую
очередь, но он исчез. В обчем, мы отбились, но получили ощутимые
пробоины, и продолжали погружаца. А в середине февраля следующего года
сидим мы в курилке, у нас гость, ну мы понятно спрашиваем чай или кофе.
При этом я говорю: -Ну типа ты как, не суеверный, а то эта кружка пацана
с плохой кармой. Гость отвечает: -Нет, я не суеверный, на што наш зам.
директора сквозь зубы цедит: - Его карма ебёт даже несуеверных. А это
было в тот самый день, когда в столице уже звучали взрывы, мы знали, што
в центре города стрельба, горящие машины, жертвы. В общем, попили чайку,
покурили, и у каждого свои дела. Гость вышел ис здания, и тут прогремел
последний взрыв, совсем рядом с нашим офисом. Толстеные витринные стёкла
обрушились вниз… на гостя. Нет, его не убило, што, конечно, портит весь
рассказ. Но паренёк c плохой кармой сейчас в Росии, может, поэтому там
наступила такая жоп@?

Произошло это на рубеже веков в одном из среднеазиацких городов, где мы
с пацанами участвовали в строительстве насосной станции под ключ. Тендер
выиграли арабы ис Египта и не потому што они это делали лучше или
дешевле, чем америкосы или немцы. Ну, вы понимаете… Фирма, на которую я
тогда работал, занималась поставкой и установкой оборудования для
хлорирования воды. В обчем, для этого нас арабы и подрядили, но вместо
того, штобы закупать проверенное оборудование у наших партнёров из-за
речки, они решили закупать всякий хлам подешёвле по всему миру. Иногда у
меня складывалось впечатление, што кое-што они просто покупали на месном
блошином рынке. Ну, а наше дело маленькое, што генподрядчик нам даёт, то
мы и устанавливаем. А хлор, как извесно, хрень довольно ядовитая и
едкая. А в нашей хлораторной мы установили пару манометров для контроля
и регулировки подачи хлора в воду. Видимо, арабы эти манометры тож
прикупили на блошке. На носу большой национальный празник, стало
извесно, што приедут с ТВ снимать объект для показа в празничных
государственных новостях. А в аккурат накануне съёмки манометры таки
взорвались на х@й… Короче, арабы попросили нас запереть хлораторную и в
день съёмки на работу не выходить. Так и не удалось нам с пацанами в тот
день стать героями теленовостей. Разумееца, как и все лузеры, мы утешали
себя тем, што не больно-то и хотелось.

Про пирамиды...
Да, оказалось что это древний бетон. Но я не об этом. Я подозревала, что
особо не буду впечатлена, но разочарование оказалось больше. Высота
пирамиды 146 м, высота Главного здания МГУ на Воробьёвых горах - 236 м,
только пирамиды ещё и облезлые. А я всю жизнь и жила рядом, и работаю у
подножья "пирамиды", и в "пирамиде" бываю регулярно. Фиг ли зажравшиеся
москвичи, не чем их не удивишь. Кстати "пирамиды" фараона Сталина
построены по тем же принципам - в "местах силы", особых геофизических
зонах. На своем опыте могу сказать, что наши сотрудники, часто, уходя с
работы (по старости) быстро и внезапно умирают, хотя были относительно
здоровые. Жаль фараон не успел построить восьмую "пирамиду". А в Гизу
своим приятелям на работе советую не ездить, лучше с рыбами лишний день
поплавать.

Наверно с каждым случались смешные случаи, связанные с днем рождения.
Со мной, такой случай произошел на день рождения Славика! Закодычного
моего дружбана!
Наутро очнулись мы где-то в деревенской глуши, у какого - то грязного и
зеленого водоема. Вдвоем, не со Славиком. Зачем и отчего мы сдесь, мозг
категорически отказывался вспоминать. Как и у моего коллеги по
несчастью. Который пытался встать и натянуть сползшие штаны.
"Kiss mу s. Fack. I am pissed"! - Услышал я от своего собутыльника и
волосы на мошенке зашевелились.
Иностранец! Мы за кардоном?
Да нет, успакаивал мозг, вот деревня наша, вот березки, вон бабка
смешная с казой какой-то, к нам подходит.
- Что касатики, отдыхаете?
- Да Бабуля, дай молочка попить!
- А казу-то ебать надо! - И пошла дальше.
Ну думаю все, дапился, глюки начались. Трясу иностранца:
- Ты иностранец или нет?
- Yеs, yes. I am зат Славик!
Мозг укололо, как иголкой. Помню, все помню. Как два литра мартини
выжрал помню, как мордой в салате лежал помню, как подрался со всеми,
кагда иностранного почетного гостя (тестя Славика) забирал, чтобы
природу Русскую показать, помню.
- Уууууууу, какой же я раздолбай!
В такую жопу залез.
- Эээээ френдз. Мы в..... э..... жопа?!
- Да, дэк это хорошо что в жопе! Тут до пизды, рукой подать!
Звнок на мобилу. Славик.
- Вы где? Выезжаю!
Я же говорил рукой подать, щас Славик зберет!
:-)