Повторные анекдоты

Подруги разговаривают:
- Даша, моя свекровь вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

Сидят на кухне два мужика, пьют водку.
- ты Вася, коня на скаку остановишь?
- да ты что, ни за что в жизни!
- ну а в горящую избу войдёшь?
- да ни когда!
- вот за это... я тебя Вася... и уважаю, что ты на бабу не похож!

Петька читает умную книжку. Восхищается, нравится. Приходит к Василию
Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, книжка отличная, только вот одного слова понять не
могу - "нюанс". Объясни, а?
Василий Иванович долго репу чесал, размышлял, но так ничего и не
придумал. Говорит:
- Погоди, сейчас пойду у Фурманова узнаю...
Возвращается и говорит Петьке:
- Петька, снимай штаны!
Тот снял. Василий Иванович ка-а-ак ему в задницу засадил... Петька:
- А-а-а!!!
Василий Иванович нравоучительно так ему говорит:
- Петька, вот видишь - у тебя х.. в жопе, и у меня х.. в жопе, но есть
один нюанс...

Конкурс песни в медицинском институте.

Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической
анатомии.

Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии
и ортопедии.

Песню "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и
венерических заболеваний

Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.

Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила
кафедра акушерства и гинекологии.

Я сказал врачу, что сломал ногу в двух местах. Он посоветовал мне больше
не ходить в эти места.

- Я прочитал вашу рекламу: "Бесплатная доставка суши".
Так вот, доставьте мне, пожалуйста, Землю Франца-Иосифа.

МУЖ НА ЧАС: подарю цветы, прочитаю стихи, пообещаю любовь до гроба,
сыграю марш Мендельсона, осуществлю немыслемый секс, напьюсь в дрыбаган,
осуществлю немыслимый секс с вашей подругой у вас на глазах, соберу
чемодан, уйду с цветами, хлопнув дверьми. Час-200$

Слушай, ара, ты не знешь, как по-английски "Гоголь-моголь"?
Нет... Может быть "Шекспир-мекспир"?

Чем отличается эстонская свадьба от эстонских поминок?
А ничем. Также тоскливо и скучно. Только на поминках на одного трезвого
больше.

Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- У меня жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу
домой, она снимает с меня пальто и подаёт домашние тапочки и перчатки.
- Перчатки? - удивляется второй. - Зачем?
- Резиновые. Посуду мыть.

Едут два панка на машине

Один орет:

- Тормози, тормози, бабка идет!

Задавили бабку;

Опять орет:

- Тормози, тормози, пионер идет!

Задавили пионера;

Третий раз орет:

- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!

Другой отвечает:

- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!

Приходит панк домой, а жена ему говорит: "Дорогой надо искупать нашего
малыша".

Через некоторое время жена заходит в ванную комнату и видит, что муж

переворачивает ребенка в ванне палкой. Жена спрашивает: "почему ты взял
палку?"

"Не могу же я руками в кипяток лезть" - отвечает панк.

ДЕВУШКИ ПО ВЫЗОВУ будут хоть всю ночь орать под вашим балконом
"Вася, выходи!". Оплата почасовая.

АБИТУРИЕНТАМ! Опытный репетитор по физике и математики с 25-летним
стажем преподавания в престижных ВУЗах столицы всего за месяц подготовит
вас к тому, что в армию идти всё-таки придется уже этой осенью.

Заходет ученик в туалет тужится тужится. проходит мимо директор смотрит
свет включен взял и выключил свет а ученик как заорет директор открыл
дверь и спрашиает чего ты ореш я думал у меня глаза лопнули.