Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 января 2010
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Ничего особо смешного. Так, пока не забыл. Иду с матушкой по улице. Живу напротив Мосфильма (там же иногда и работаю). Уже ближе к проходной киностудии попадается нам старенький человек, и спрашает на ломанном русском языке: "А где тут стоянка такси? Вроде была такая...". Припоминаем... Да, и правда - была тут стоянка такси. Только было сие ОЧЕНЬ давно, еще глубоко при советской власти. Мы ему и объяснили, что лучше машину ловить просто так, с поднятой рукой. Когда он нас поблагодарил и ушел, мама меня спросила: - Ты его узнал? - Нет, - говорю... - Ну, что ты! Да это же Лембит Ульфсак! О, Господи! Ульфсак! Дядя, поющий под гитару песню "Ветер перемен" из "Мэри Поппинс" и Паганель из новых "Детей капитана Гранта"! И много еще из чего... Так это грустно стало...
Захожу сейчас на анекдот.ру, читаю основные истории, потом перемещаюсь вниз, чтобы перейти на истории прошлых лет, И ТУТ... вижу рекламный слоган- ПОХУЙДЕЙ НА 100 %... Вот о чем речь? :))
4
Еще раз об общении с себе подобными. Германия. Работаю в медицине, но все время на машине. Тут как на зло, понадобилась машина в приватных целях, а на фирме авария и моя машинка нужна в производстве. Иду в прокат машин. Захожу в салон, навстречу паренек лет 25-30 с золотой голдой с полумесяцем на шее. Даже не знаю, почему у меня вырвалось, но в подмышку сам-себе сказал, - вот, блин, татарин! - А, откуда Вы знаете? - отвечает паренек. Оказалось, парень из Казани. Приехал в Германию как еврей. Скидки я так и не получил. Кстати, почему я про татар вспомнил, как-нибудь потом расскажу.
На этот раз об общении не с себе подобными. Еду со второй смены. На этот раз на трамвае. У биржи труда открывается дверь. Я сижу у самой двери, читаю книгу. В дверь просовывается молодой человек мусульманского вида и, судя по зрачкам, круто накурившись. Я прямо перед ним. На платформе стоят еще двое его приятелей, но не заходят, а просто держат дверь, судя по поведению, накурившись ничуть не слабже. Молодой человек, вошедший в средство передвижения, протягивает руку и пытается вырвать у меня из рук книгу. К сожалению, этого еще не достаточно, чтобы дать ему в глаз и заявить потом полиции, что это была мера самообороны. Книгу я удерживаю и говорю, - пошел на Х--, П-Д-Р-С! После полусекундной паузы, обкурившийся отвечает мне на практически чистом русском языке, - пошел ты сам в П-З-У! Потом оказалось, что он из Марокко... Велик и могуч!
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.