Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 февраля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом, машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу?.. - Так, выбирай: на сливочном или на растительном?...
Глубокая ночь. Муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - А давай займёмся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, дорогая, это я по телефону разговариваю.
В купе едут двое: старый еврей (Е) и молодой человек (МЧ).
МЧ: - Вы не скажете, который час?
Е: молчит.
МЧ: - Скажите, сколько времени?
Е: отвернулся, смотрит в окно.
МЧ: - Вы можете, наконец, сказать, который сейчас час???
Е: медленно поворачиваясь к МЧ: - Да, конечно, я могу сказать который час. Я Вам скажу, и Вы мне скажете что-нибудь. Мы разговоримся. Потом пойдем в ресторан и выпьем. Затем мы сойдем на одной станции и окажется, что мы живем неподалеку. Мы зайдем ко мне домой и Вы познакомитесь с моей дочерью. Вы влюбитесь друг в друга и... Но скажите, если молодой человек не может купить себе часов, зачем таки мене такой зять???
- Алло, это завод Артема? - Да, я вас слушаю. - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. - Вас плохо слышно, говорите громче! Орёт в трубку: - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
Муж с работы - и за газету. Жена ему: - Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети некормленные, грязные... Муж встает и думает: "Этих вымыть или новых наделать?..."
Высоко в горах мальчик спрашивает у дедушки-сторожа грузинской национальности: - Дедушка, а сколько вам лет? - Сто чэтырнадцать, прямо по С. В. Мыхалкову... - отвечает дед. - А пьете, курите?! - КонЭчно, конЭчно, сынок!!! А то я так никогда не здохну.
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит: - Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову! - Ты чего?! Крыша поехала? - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы убегают. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы убегают. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим? - ДА!!!!
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! - Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Гарантия? Мышь опознает?
Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски: - Ни блядей, ни татар... Выезжает Добрыня Никитич: - Ни татар, ни блядей... Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит: - Ни татар блядских, ни блядей татарских!
Кузнец Вакула напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил кузнеца Вакулу и уехал. Лежит Вакула, видит - баба идет. - Бабушка, чахлый уехал? - Уехал, сынок. - Конец деревне!
Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит: - Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел... На что другой ему отвечает: - Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...
Марь Иванна в школе рассказывает детям на уроке истории: - Дети, в древние века существовала такая великая римская империя. Ей постоянно приходилось расширять свои земли для завоевания новых рабов и продуктов, и защищать свои границы. Поэтому, многие мужчины служили по несколько лет не видя своих женщин. Из-за постоянной войны, в редкие и короткие минуты отдыха, им приходилось заниматься сексом со своими соратниками... Вовочка тянет руку. - Да, Вовочка... - Марь Иванна, так они были геями? - Нет, Вовочка, ну как ты мог так подумать... Они были настоящими боевыми педе@астами!
Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят - лежит голая женщина. Алеша Попович: - Вы как хотите, а я остаюсь. Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич: - Ты как хочешь, а я остаюсь. Едет Илья Муромец один. Пригорюнился. - Покинули меня все. Один еду за Русь воевать. Смотрит - опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается: - Ты как хочешь, а я остаюсь.
В поезде едут старый еврей (Е) и молодой человек (МЧ).
Е: - Глядя на этот человек, можно сказать, что он небогат. Глядя на его костюм, можно сказать, что он едет жениться. А куда? В Жмеринку, я видел, как он покупал билет до Жмеринки. А кто у нас в Жмеринке на выданье? Сара и Циля. Сара - богатая, но некрасивая, Циля - красивая, но... Я Извиняюсь!
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик: - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возвращается в постель. - Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте: - Ну ты где? Из темноты: - Здесь я! Здесь, на качелях!
По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит. - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. - Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!
Мама говорит маленькому сыну: - Сынок, не надо хвалиться в детском садике, что твой папа киллер и мастер по кетчу! Твой папа на самом деле кулинар и мастер по кетчупу.
Парень решил завести знакомство с симпатичными девушками. - Девушки, а вы не помните, какая вчера была погода? - Солнечная. - А сегодня какая была погода? - Тоже солнечная. - А на завтра прогноз не знаете? - Слущай, парень, ты чего пристал? Мы проститутки, а не синоптики!
Царь объявил "кто будет пользоватся транпортом тому этот транспорт засуну в попу". Едет волк на велосипеде, ну царь засунул ему в попу велосипед, волк плачет, смеётся, плачет, смеётся, царь спрашует у волка - волк почему ты плачеш? волк ему говорит - больно! - а почему смиёшся? - а вон блоха на танке едет!
Собираюсь к подруге. Звонок. - Алло. - Это я, приберись дома, сходи в магазин, приготовь покушать. И не забудь, что завтра приезжает моя мама. Я на тебя надеюсь, Оля. А я не Оля. И на душе праздник.
Два прапорщика на советской ракетной базе решили отметить Новый год. Проблема была только с выпивкой. Наконец один из них предложил:-Вася, а давай попробуем ракетного топлива, мне технари говорили, что там есть спирт. Сказано-сделано. Выпили, посидели, выпили еще-пробирает зараза! Утром просыпается Вася от телефонного звонка. Поднимает трубку, а там другой на линии. - Вася, ты в туалет ходил? - Нет еще, а что? - И не ходи лучше, потому что я тебе из Нью-Йорка звоню!
Водное поло. Гиви получил передачу, быстро и красиво плывёт к воротам противника. Тренер кричит "Гиви отдай мяч Гоги" - Гиви плывёт. Тренер кричит "Гиви отдай мяч Гоги" - Гиви плывёт....... Гиви красиво забивает гол. Гиви спрашивает - "тренер зачем отдай мяч Гоги кричишь, я сам забил". Да ты забил, а Гоги утонул.
Мужик жалуется другу: - Всё, ухожу от жены! Она проводит с моим соперником всё больше и больше времени... Ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поёт... - А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски? - Это как? - Ну, морду набить, рёбра пересчитать. - Телевизору?!
Муж возвращается домой с работы. Жена моет посуду. - Милая, положи мне что-нибудь поесть, сделай кофейку и включи телевизор. Да побыстрее... - У меня только две руки!!! - Правильно, две. Было бы три - была бы ты водителем маршрутки.
Марина отказывается вставать с постели. "Я не могу идти в школу, - стонет она. - Дети надо мной издеваются, учителя меня ненавидят, и столько всего нужно сделать!" - Дорогая, ты должна найти в себе силы и пойти в школу! - говорит её муж. - Ты же директор!
Встречаются две школьные подруги: - Ты где работаешь? - На вертикали власти. - Ух ты! И что же это за местечко - партия "Единая Россия", министерство? - Стрип-клуб называется. Вертикальный шест и абсолютная власть над мужиками.
9
Чебурашка идёт в кино.-сколько стоит билет на фильм? ему отвечают - 10 рублей. - ну дагда можно я буду смотреть одним глазом!!!
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.