Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 февраля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятие перед дверью.
Муж с женой беседуют. - Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!! - ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА??? - Я думаю - в ебальник!
17
Приходит клиент в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Лидман, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вёл именно Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
18
Милый, всё что угодно, кроме минета. Ты же знаешь, что я невротик!
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Комментатор футбольного матча по радио: - Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!! …. Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
Решил крутой на медведя поохотиться. Купил автомат со всеми прибомбасами, затарился всем необходимым и в Тайгу... Доехал до самого отдаленного хуторка, рядом раскинул лагерь... За всем этим наблюдает местный пацан... - Дяденька не ходите в лес, там медведь... - Отстань пацан, я здесь ради него... - Мой дед на него с рогатиной ходил... мой отец на него с рогатиной ходил... - Да ты глянь на мой инструмент! - крутой потряс автоматом перед носом пацана и свалил в лес... Пацан глядя на удаляющегося крутяка-"вот блин, теперь в лес фиг сунешься... Там и так стремно - по окраинам медведь с двумя рогатинами бродит так теперь можно считать что у него еще и автомат есть..."
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает: - Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам. - Уже договорились! Деньги при вас?
8
Два рыбака ловят рыбу. Не клюет. Вдруг у одного натянулась леска. Что то большое! Вытягивают... РУСАЛКА!!!!!!! Берет в руки, крутит... смотрит со всех сторон и отпускает. Второй - Зачем? Первый - А как?!!!
6
Журналист берёт интервью у космонавта: - Как же вы там, в космосе, обходитесь без спиртного, без женщин? - А вот за это нам и дают звания Героев!
Внук спрашивает у деда: - Дед, где фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свиданку иду. Дед отвечает: - Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил. - Ну, и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
- Внучек, компьютер не работает! - Деда, покажи ему комбинацию из трех пальцев... - Ах ты гад, как с дедом разговариваешь!!! - Деда, это совсем не то, что ты подумал! Нажми Alt+Ctrl+Del!
Разговаривают муж с женой. - С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень. - Это ты обленилась, а я и раньше таким был.
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, пока меня не было? - Вначале - нет, но последние два дня он становился всё грустнее и грустнее.
9
"Быстро! Всё и всем!", - пообещал Владимир Владимирович Путин жителям России
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.