Повторные анекдоты

На приёме у врача пациент с красным носом. Доктор:
- Выпиваете?
- Не откажусь!

Молодая, симпатичная девушка приходит в синагогу, подходит к раввину.
Одета скромно, ни макияжа, ни бижутерии. Потупив голову, девушка
спрашивает:
- Ребе, а как вы понимаете особенности концепции о
социально-патриархальном единении человека с Господом Богом на основании
иудаистских воззрений, высказанных в конце XIX века в Иерусалиме?
Раввин ошарашенно смотрит на неё:
- Замуж, дура! Срочно замуж!

Мужчина в магазине:
- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок.
- С удовольствием. Вам для жены, или что-нибудь получше?

От мужа сбежала жена. Потом вернулась. Муж говорит:
- За то, что сбежала, могу простить. За то, что вернулась, - никогда!

В связи с развитием автомобилестроения заметно снизилось конокрадство.

- Скажите, это правда, что в Одессе отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам сказал такую глупость?

Новый год. Медвежонок прячет под елкой водку и оставляет записку "ЗДЕСЬ
ВОДКИ НЕт!" Возвращается через 20 минут... На месте водки лежит записка
"ЕЖИК ВОДКУ НЕ ПИЛ!"... :)

Утром после бурного Пурима Рабинович подходит к умывальнику, долго
смотрит в зеркало и говорит отражению:
- Я тебя не знаю, но я тебя умою...

МЕЖДУ НАМИ ВСЕ КОНЧЕНО! , сказала одна женская нога другой.

Бог создал три качества - честность, ум и партийность, но никому не дал
больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный.
Если он честный и партийный, то он неумный. А если он умный и партийный,
то он нечестный.

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и
спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, только денег не хватает...

- Ало, это пожарная?
- Да.
- Тогда приезжайте и пожарьте мне картошку.
- Вы че охуели? Мы ничего не жарим, мы ТУШИМ.
- Ну тогда приезжайте и стушите мне картошку.

- Твоя жена дома?
- Нет, она на аукционе.
- И сколько же ты хочешь за неё получить?

Операция прошла успешно. Жаль, что больной об этом никогда не узнает.

мчс-мочи чеченцев в сортире.

Плывет Чапаев через Урал. Ранен. В руку. Тяжело плыть - половину еще не
осилил.
Подлетает к нему чайка, садится на голову. - А почему ты одной рукой
гребешь?
- Да вот ранен я. Тежело мне очень. Боюсь, что вообще не доплыву....
Чайка наклоняется, заглядывает ему в глаза, смотрит пристально,
подозрительно:
- А может дрочишь?...