Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 марта 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос? - Нет, он начинает ругаться матом!
Рабинович подарил тёще на день рождения участок земли на дорогом одесском кладбище. На следующий год он не подарил ей ничего. - Боря, разве я не заслуживаю подарка? - обиделась она. - Роза Марковна, но вы таки ещё не воспользовались прошлогодним!
Она: - Я хочу задать тебе серьезный вопрос и прошу не увиливать, а ответить конкретно "да" или "нет"! Почему мужчины смеются над блондинками? Он: - Да.
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
Адвокат, священник и врач заждались своей очереди на поле для гольфа. Перед ними была группа подозрительно медлительных игроков. После трёх лунок троица обратилась с жалобой к хозяину поля. - Мне очень жаль, но это группа слепых пожарных, - объяснил тот, - они лишились зрения, когда тушили пожар в нашем клубе в прошлом году, и мы предоставили им право играть бесплатно в любое время. - Как это печально, - сказал священник. - Сегодня вечером я помолюсь за них. - Хорошая идея, - согласился врач. - А я спрошу у знакомого офтальмолога, не сможет ли он чем-нибудь помочь. - Всё правильно, - заявил адвокат. - Но почему бы им не играть ночью?
Беседуют две собаки. Одна: - А у нас теперь демократия и гласность! - А это как? - А это цепь удлиннили на метр, миску отодвинули на два, но зато гавкай сколько хочешь!
В одесском ресторане вывешивают плакат: "У нас новое руководство". Постоянный клиент спрашивает у официанта: - Что, Арон Моисеевич уволился? - Нет, но он женился.
12
Мужик обращается к художнику: - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить: в масле и недорого? - Банка сардин вас устроит?
отправились однажды еврей, кавказец и белорус на рыбалку... и споймали они в сети золотую рыбку. Молвила им золотая рыбка : "Ну раз вы меня споймали, загадывайте каждый по желанию!"
Решили, что первым загадывать будет еврей. Тот и говорит : "Хочу, чтобы все евреи вдруг оказались на земле Израиля, и жили при этом счасливо!" "Хорошо!"- ответил рыбка. И еврей исчез...
"Теперь ты" - сказала, она, обращаясь к жителю Кавказа. "Хачу, штобы все кавказкие народы жили мирнf! И все жили на сваих родынах. вах!" "Хорошо!"- ответил рыбка. И кавказец исчез...
"Теперь ты" - сказала, она, обращаясь к скромному белорусу. "Так... значит в Белоруссии нету больше ни евреев, ни кавказцев?!... Хм... тогда мне, пожалуста, бутылочку пивка..."
24
Австралия. Ночной Сидней. Крепко выпивший одессит выходит из крутого ресторана, ловит такси и говорит таксисту: - Держи 100 баксов, адрес: угол Бочарова и Жолио Кюри. - I don't understand, sorry. - Я тебе говорю, чудик, мне надо на Бочарова-Жолио Кюри. 1000 баксов. - I don't know where it is. - 10000 баксов. - А вам как, по Добровольского или по объездной?
9
Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого ты убил? - Пока никого. Тёщу свою хочу убить. - Если и мою до кучи прихватишь - год условно.
Два мазохиста делятся впечатлениями. Первый: - Ездил в Голландию, ходил по заведениям для наших, незабываемые ощущения. Второй: - Это что, я однажды в зенитовской форме в спартаковский сектор зашел...
- Люблю, знаете ли, расслабиться в выходные, принять на грудь и побродить с ружьишком по деревне.
10
Столичной мэрией утверждён план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдёт через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали города.
Фирма "Доширак" выпустила две лайт-версии своего популярного продукта - "дошиязва" и "дошигастрит"...
39
Идет мужик по лесу и смотрит на сучке сказочник сидит. - Сказочник: Мужик отсоси за 3 желания!!!! Мужик подумал, что бы не отсосать за 3 желания - Давай - Сказочник: Мужик а тебе сколько лет? - Мужик:40 - Сказочник: Ты такой взрослый, а все в сказки веришь
- Здравствуй Вася. - Здравствуй Петя. - Давно тебя не видел. Чем ты занимаешься? - Хожу на вечерние занятия. - На занятия? Чем ты там занимаешься? - Да вот изучаю науку такую, логику. - Логику? Что это еще за наука такая? - Да вот я тебе лучше пример приведу. - И два и три. - Что тебе больше всего дома нравится? - Знаешь. Я купил аквариум, там камешки такие, вода булькает… Забавно. - Аквариум. Значит, ты любишь рыб? - Да, правильно. - Значит, тебе море нравится? Рыбалка? - Правильно! - Ну а там телки на пляже, тоже тебе нравятся? - Правильно! Телки! Нравится мне твоя логика, Вася. - Значит ты мужик. Видишь. Ладно, я пошел, мне надо успеть на занятие.
Вася уходит. К Пете подходит Дима.
- Здравствуй Петя. - Здравствуй Дима. - Кто это такой с тобой разговаривал? - Да это ж Васька. Ученным стал, я тебе говорю, изучает новую науку - логику. - Логику? Что ж это такое, объясни. - С удовольствием, так как я тоже в этом поднаторел. У тебя дома аквариум есть? - Нет. - Значит ты пидарас.