Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 апреля 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
20-е годы. Объявление на одесском почтамте: "Телеграммы, связанные с
поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно".
Рабинович телеграфирует:
- Хаим зпт ищи Нобиле тчк не найдешь зпт приходи вечером на фиш тчк
Герой должен быть один. Если героев много, они называются хулиганами.
- А я абсолютно убеждён, что между животным и хозяином есть незримая
телепатическая связь... Вот однажды моя кошка лапку поранила, так у меня
просто так почему-то нога заболела...
- Блин!!! А у меня завтра кота кастрируют!!!
3
Приходит расстроенный врач домой, достаёт виски, пьёт и говорит про
себя:
- "Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос его утешает:
- "Ну сейчас каждый второй врач спит с пациенткой".
Врач:
- "Так-то оно так, но при этом не все врачи - ветеринары".
2
Встречаются два мужика. Один другому:
- Ну как дела?
- Да так себе...
- Выходит плохо?
- Нет, выходит хорошо, заходит плохо.
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной
цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса
достижения поставленной цели.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или
"Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и
выпивку.
Несмотря на тяжелейший кризис, который переживает Россия, по-прежнему
хорошо, выпив 50 грамм водочки, закусить её хрустящим соленым огурчиком
и сразу же повторить!
Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.
Как известно, от секса получают удовольствие только люди и свиньи. НУ И
ЧЕМ ЖЕ МЫ НЕ СВИНЬИ?!
Если девушка не дает, то хоть брать должна!
Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?
Ди-джей-баянист.
Порнография - это то, что вызывает эрекцию у судьи.
А я работаю в налоговой инспекции, наложницей.
Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен, он нужен, если
захочешь почувствовать его во второй раз.
Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал
Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу
реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ
СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!
Вышел в свет двухтомник о жизни знаменитого баскетболиста Арвидаса
Сабониса. Том первый - "Когда я был маленьким". И том второй -
"Никогда!"
- Ви, Сёма, таки немножечко прави - она, конечно, не Венера, но что-то
такое венерическое у ней, несомненно, есть...
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
Потерпел крушение на необитаемом острове самолет. Выжили только капитан,
первый помощник и стюардесса.
Через неделю капитан говорит:
- Хватит разврата, - и убил стюардессу.
Проходит еще неделя. Капитан говорит:
- Хватит разврата, - и закопал стюардессу.
Проходит еще неделя. И капитан говорит:
- Хватит разврата, - и откопал стюардессу.

Вчера<< 20 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.10:
Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...
Рейтинг@Mail.ru