Остальные новые анекдоты

Создатели сайта putinavotstavku.ru в шоке. Недавно созданный ресурс
putinakstenke.ru уже собрал в десятки раз больше подписей!

Из средневековых новостей: На прекрасной Елене от возбуждения взорвался
пояс верности. Погибли четыре рыцаря.

Еще из очепяток: Рвач-стоматолог

Новости Европы:
Дождь в выходные благоприятно скажется на урожае.
Работа коллайдера признана успешной.
Принята декларацию «О ненападении» между геями и церковью.
Ученые ловят НЛО.

Новости России:
Взорван автомобиль – 15 погибших,.
Поезд столкнулся с автобусом – 20 человек погибших.
Сгорел клуб – 35 погибли, 80 отравились угарным газом.
Маньяки ходят по паркам городов России, бандиты орудуют на дорогах.
Застрелен бизнесмен.
Ограблен инкассаторский автомобиль, 2-е инкассаторов застрелены.

из официальной хроники: На встрече присутствовал президент Медведев из
России и президент верблюдов из Туркмении.

Andrew(c)

ФСБ сообщила, что предотвращена очередная бесчеловечная акция,
направленная на подрыв психического здоровья россиян, и теперь фото
В. Новодворской не появится на обложке "Плейбоя".

Умирающему с каждой минутой становилось всё лучше и лучше, отчего
родственники его чахли прямо на глазах.

Дети, к которым в школе придираются учителя, как правило не знают, что
им частенько приходится отдуваться за грехи родителей. Так, моя подруга
5 лет вкалывала на алгебре как проклятая, и открыла истину только на
выпускном, когда математичка подошла к её отцу и сказала, что до сих пор
помнит ту крысу, которую он положил ей в стол...

- А знаете ли вы, что Змей Горыныч выбран официальным символом
Российской Баскетбольной Ассоциации?
- Почему?
- Трёхочковый. (_! _! _! _)

Однажды Михаил Николаич фон Задорнов, заброшенный на Дальний Восток из
Москвы с разведывательной миссией, гулял по утреннему Владивостоку.
Навстречу ему шли вызывающе одетые владивостокские бабы.
"Шлюхи", - подумал Задорнов. - "Наверное с работы".
"Сам ты шлюха, дядя Мища. Ну тупой - мы ж только на работу идем!" -
подумали бабы.

Жванецкий, дежуря по стране, теперь может себе позволить просто показать
палец, и все должны умирать со смеху, дабы не показаться тупыми…

Думается, что клонирование человека упорно разрабатывают идиоты, с
устойчивой фобией "поиметь самого себя"...

Уроки Формулы - 1.
Знаете ли вы, что безаварийный пробег автомобиля "Лада" можно легко
утроить, если оторвать на авто все шильдики или просто закрасить его
название!
Но, как установили инженеры "Рено", можно ничего этого и не делать, если
быстро принять чешское гражданство...

- Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь. Сама не местная,
ночевала на вокзале, все украли: вещи, деньги, документы, пояс
смертницы. А мне сегодня в торговом центре на Рублевке взрываться.
Помогите, кто чем может.

Учёные Узбекского Государственного Университета скрестили тапочек и
лампочку. Их изобретение получило имя "тампочка". Ночью встаёшь, и сразу
видно, чей туфля..!

- Изольда Соломоновна, вас таки можно поздравить? Вы опять имеете гостей
полную чашу.
- Я кроме них ещё имею и гембель себе на голову. Таки они уедут вместе с
той чашей, а гембель останется вместе с изжогой и гипертонией.

Виталий Петров застраховал себя от дальнейших сходов - договором с
пейскаром и жёсткой сцепкой, которая специально была разработана для
команды Renault - секретным конструкторским бюро автоВАЗа.

Идут два нарика, убитые в хлам! К ним подходит милиционер, и говорит:
- Эй, ребят, что с вами случилось? Почему вы в таком состоянии?
Один из нариков, протяжно так, отвечает:
- Командир, да мы просто "Супрастина"* выпили, нам врач прописал, от
укусов говорит помогает.(Супрастин - антиалерген оказывающей сильное
снотворное действие)*
Милиционер отвечает:
- Ааа... Ну понятно, ну а чё вас кто - то укусил что-ли? Кто?
Нарики, испугано отвечают:
- Да ну не, не, вы што? Ни кто не кусал.
Милиционер в растерянности:
- Х, нормально, ну а нафига тогда приняли?
Нарики удивлённо на него так посмотрели, и говорят:
- Да ты чё командир, ну а вдруг кто укусит!-)

Объявление.
Ищу пятый угол. Заплёванных подъездных и обмоченных лифтовых углов
просьба не предлагать.

Залетает в окно Карлсон, печальный весь такой.
- Малыш, там, наверху, крыша поехала, можно я у тебя поживу? Кстати, не
найдётся ли в доме ваночки баренья?