Повторные анекдоты

В сибирскую деревню приехали 2 предпринимателя, собрали народ и обьявили
что будут скупать кедровые орехи по 1000 руб. за ведро Скупили все орехи
в деревне, а главный говорит "У меня заказ большой соберите ещё, буду
платить по 5000 рублей за ведро, через неделю приеду приготовьте орехи",
и уехал. Ну мужики в деревне умные, они предложили второму
предпринимателю чтобы он продал им орехи по 3000 рублей, мол когда
приедет главный они ему сдадут по 5000 рублей. Тот им продал.
Теперь мужики в деревне ждут главного, второй тоже уехал, т. к. орехов у
него нет. Главное что мужики с орехами остались. А деньги этл дело
наживное. Вот такой у нас в России русский Бизнес!

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знает математику
большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще
не знает, а другой (оптимист) - что хоть и немного, но знают. Когда
пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка.
- Да нет, Треть Икс Куб, понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чем я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя, как заклинание, фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит:
- Давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький
интеграл.
Пессимист со смехом соглашается. Оптимист подзывает официантку и
спрашивает:
- Извините, вы не помните, чему равен интеграл от х^2 по dх?
- Треть икс куб... - oтвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на
несколько шагов, и обернувшись через плечо, добавляет:
- ... Плюс константа.

Приходит мужик в супермаркет, в овощной отдел, и кричит консультанту:
- Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе?!
- Т-с-с-с. Давайте отойдём и поговорим в другом месте, иначе она может
проснуться.

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Александровском
саду, потому что сильно огрёб от каких-то гоблинов ещё на Театралке.

Мать перед зеркалом примеряет норковую шубу.
- Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка.
- Нет, сынок. Если бы я на папу надеялась, тогда не только шубы - и тебя
бы на свете не было...

Чукча хвастает: здорово я таксиста обманул деньги заплатил, а сам не
поехал!

Народная мудрость: фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и
американским одновременно.

У одной дамы родился с черными пятнышками на теле- ту типа мутация
генов.
Пришел отец навестить- амбал под 2 метра. Медсестры боятся говорить про
мутацию. Позвали дворника- дядь Петю. Налили ему 200 г. спирта и
говорят-"Щас выйдиш в приемный покой- спросишь Иванова. Скажешь ему- "У
вас произошла мутация генов- родтлся мальчик с черными пятнами. понял?"-
"понял."
Выходит пошатываясь и к Иванову-" Иванов? Куль ты свои мутации не моеш?
Утебя негр родился- Геной назвали!"

Плывет какашка по канализации с важным таким видом! Ей навстречу другая
какашка. Вторая какашка, заинтересованная таким важным видом первой
спрашивает: "А ты куда плывешь авняшка?". Та ей в ответ: " На важное
задание! Секретнейшее задание!!"
- Возьми меня с собой? пжалстааа!!!
- Нет
- Ну возьми, вдвоем веселее!
- ну... ладно так и быть.
Плывут две какахи вместе с важным видом. Им навстречу понос)) Понос:
Какахи, куда плывёте?
Какаха1: на секретную миссию, секретнейшую я быдаже сказала операцию!
Понос: О, как интересно, возьмите меня с собой?
Какаха1: нееееее... вообще никак!
Понос (растроено): Ну почему?!( Какаха2: А нам нужны крепкие ребята!))