Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 мая 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: - "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".
- А что грозит Никите Михалкову если он не отобьет 55 лимонов зелени, которые инвесторы вложили в его фильм? - Самое большее, что ему присудят, это пожизненный ежедневный просмотр картины с перечислением денег за билеты пострадавшим. Учитывая возраст подсудимого смотреть придется 24 часа в сутки.
Ещё два признака России. Если Вы - украсите свой автомобить синим воздушным шариком, - или напишете на футболке "31", то власти немедненно начнут считать Вас опасным государственным преступником. Шарики другого цвета и любые другие числа на футболках такого эффекта пока не вызывают.
Однажды кинорежиссёр Шон Каннингем, путешествуя по России, в одном провинциальном городе забрёл в продуктовый магазин. На родине ему ужасно надоела "содовая", и потому его очень заинтересовала вода с надписью "Pshenichnaya". И он купил 10 бутылок. И выпил... Это было в 1980 году. В четверг, 12-го...
- Доктор, Вы не могли бы сделать моей жене небольшую пластическую операцию? - Предполагаю, что требуется немного укоротить язык? - Не так радикально. Неплохо было бы увеличить ей размер ушей - совсем не слышит то, что я ей говорю.
- Пару букв, всего, в известных брендах поменяли - а какой эффект! - хвастался автор блокбастеров "сибирского цирюльника" и "утомленных солнцем 1,2", Никита Сергеевич Хрущев...
Чтобы решить вопросы с установкой ракет в сопредельных странах, правительство РФ пригласило руководство НАТО прибыть в Катынь и предложило прислать за высокими гостями самолет Ту 154.
Мадридские болельщики облегченно вздохнули: финал Лиги Чемпионов будет Интер-Бавария. А то болеть на Сантьяго Бернабеу за Барселону как-то и перед людьми западло и самому неудобно...
... Переговоры сына автора Гимна СССР о корректировке фразы с автором фокстрота "Утомленное солнце" зашли в тупик из-за смерти автора текста. А с Гимном всё проще было...
2
Когда опальному олигарху говорят: "Слушай, ну попроси ты помилования, признай свою вину, зачем же свое здоровье на зоне гробить", тот отвечает: "Да щаз! Мне все планы финансовые планы сбили, лишили миллиардных прибылей, а я теперь признаю свою вину!? "Ну уж нет!!!" "После всего этого государство мне пожизненно должно будет, так что х... я теперь в ближайшие 50 лет откажусь от полного государственного обеспечения!!!!"
17
ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ! ПРЕЗИДЕНТАМ ВЕЛИКИХ СТРАН ЗЕМЛИ. О БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТИ АМЕРИКАНСКОЙ НЕФТЯНОЙ КОРПОРАЦИИ ПОТОМ. НАДВИНУЛАСЬ МИРОВАЯ КАТАСТРОФА, КОТОРАЯ УГРОЖАЕТ ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ ИЗ-ЗА БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТИ БИЗНЕСА. ИМ С ТРАГЕДИЕЙ В МЕКСИКАНСКОМ ЗАЛИВЕ НЕ СПРАВИТЬСЯ. ДИАГНОЗ. ВЕЛИКАЯ ТОЛЩА ВОДЫ ЛОМАЕТ СКВАЖИНУ НЕФТЯНОЙ, СГОРЕВШЕЙ ПЛАТФОРМЫ. НЕФТЬ ЛЕГЧЕ ВОДЫ И ПОД ДАВЛЕНИЕМ ВЫРЫВАЕТСЯ НА ПОВЕРХНОСТЬ. ОЧЕНЬ СКОРО ВЕСЬ АТЛАНТИЧЕСКИЙ ОКЕАН СТАНЕТ НЕФТЯНЫМ, А ЗА НИМ ВСЕ ОКЕАНЫ. МАЛЕНЬКАЯ СПИЧКА И КИСЛОРОДА В ВОЗДУХЕ НЕ ОСТАНЕТСЯ. ВСЕ ГОСУДАРСТВА ДОЛЖНЫ ВМЕСТЕ УСТРАНЯТЬ ПРИЧИНЫ КАТАСТРОФЫ. ПРОПУСТИТЕ ДНИ И ВСЁ!!!!!!
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.