Повторные анекдоты

В России двойная сплошная полоса должна быть не менее 40 сантиметров в
высоту.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня
среда.

- Итак, дети, изучаем Правила дорожного движения! При переходе улицы
вначале смотрим налево, на середине дороги - направо...
- МарьВанна! А зачем на середине дороги смотреть направо, если я точно
знаю, что это дорога с односторонним движением?
- А мудаки, Вовочка? Мудаков то у нас еще никто не отменял!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и
просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит
котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Да!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может
сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у
меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы @бальник не pазоpвало,
когда в свисток дуете!

- Рабинович, за вами три рубля...
- Где?! (оглядывается)

Молодожены прихали в Париж. Супруг спрашивает:
- Пойдем сначала в гостиницу или поднимемся на Эйфелеву башню?
- Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

Воинская часть. Учения в самом разгаре. Командир рассказывает легенду:
- Летит значит вертокрыл...
Голос из строя:
- Не вертокрыл, а вертолет!
- Кто это сказал?
Опять тот же голос из строя:
- Рядовой Орлов!
- Рядовой Орлов, два шага из строя! Лечь-встать-лечь-встать, назад в
строй!
И продолжает рассказывать легенду:
- Летит значит вертокрыл, несет ядрёну бомбу.
- Не ядрёну, а ядерную!
- Кто сказал?
- Рядовой орлов!
- Рядовой Орлов, два шага из строя! Лечь-встать-лечь-встать, назад в
строй!
Рассказ продолжается:
- Летит значит вертокрыл, несет ядрёну бомбу и сбрасывает ее! Что мы
делаем?
Ну все в строю кто в лес кто по дрова ничего внятного сказать не могут,
и тут голос из строя:
- Спасаем командира.
- Кто сказал?
- Рядовой Орлов!
- Рядовой Орлов, два шага из стоя! ВЗВОД!!! ЛЕЧЬ-ВСТАТЬ-ЛЕЧЬ-ВСТАТЬ!!!

Трах@ют Путин и Лукашенко Юлю Тимошенко. Путин сзади её, а Лукашенко в
голову. Лукашенко говорит-Владимир Владимирович, может поменяемся?!
Путин-Меняйтесь!!!

А как вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галерах.
- А где галера?
- Она утонула…

Идёт лысый. Видит грузин с шикарной шевелюрой на голове стоит и
кричит-Продам рассаду для волос! Ну лысый подошел, посмотрел ещё раз на
шевелюру и решил купить рассады. Отдаёт грузину деньги, тот вырывает
пучёк волос с задницы. Лысый-Э, чё это такое...! Грузин-С витрины не
продаём!!!

Сказка:"Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и... Нах-Нах"
Андрюха

Едут в одной машине: папа за рулём, рядом сядит сын-дебил, и на заднем
сиденье - мама.
Сын: папа, а где мама?
Отец: сзади сидит...
Сын: папа, а где мама?
Отец: сзади сидит же!!!
Сын: папа, а где мама?
Доведённый до бешенства отец: да сзади сидит же!!!
Сын поворачиваеться назад и глядя на мать удивлённо спрашивает: мама, а
где папа?????????????