Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 июня 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В России двойная сплошная полоса должна быть не менее 40 сантиметров в высоту.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
2
- Итак, дети, изучаем Правила дорожного движения! При переходе улицы вначале смотрим налево, на середине дороги - направо... - МарьВанна! А зачем на середине дороги смотреть направо, если я точно знаю, что это дорога с односторонним движением? - А мудаки, Вовочка? Мудаков то у нас еще никто не отменял!
9
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Да!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает: - Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан? Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит: - А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы @бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
Молодожены прихали в Париж. Супруг спрашивает: - Пойдем сначала в гостиницу или поднимемся на Эйфелеву башню? - Молодая жена, не задумываясь, прошептала: - Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!
Воинская часть. Учения в самом разгаре. Командир рассказывает легенду: - Летит значит вертокрыл... Голос из строя: - Не вертокрыл, а вертолет! - Кто это сказал? Опять тот же голос из строя: - Рядовой Орлов! - Рядовой Орлов, два шага из строя! Лечь-встать-лечь-встать, назад в строй! И продолжает рассказывать легенду: - Летит значит вертокрыл, несет ядрёну бомбу. - Не ядрёну, а ядерную! - Кто сказал? - Рядовой орлов! - Рядовой Орлов, два шага из строя! Лечь-встать-лечь-встать, назад в строй! Рассказ продолжается: - Летит значит вертокрыл, несет ядрёну бомбу и сбрасывает ее! Что мы делаем? Ну все в строю кто в лес кто по дрова ничего внятного сказать не могут, и тут голос из строя: - Спасаем командира. - Кто сказал? - Рядовой Орлов! - Рядовой Орлов, два шага из стоя! ВЗВОД!!! ЛЕЧЬ-ВСТАТЬ-ЛЕЧЬ-ВСТАТЬ!!!
Трах@ют Путин и Лукашенко Юлю Тимошенко. Путин сзади её, а Лукашенко в голову. Лукашенко говорит-Владимир Владимирович, может поменяемся?! Путин-Меняйтесь!!!
Идёт лысый. Видит грузин с шикарной шевелюрой на голове стоит и кричит-Продам рассаду для волос! Ну лысый подошел, посмотрел ещё раз на шевелюру и решил купить рассады. Отдаёт грузину деньги, тот вырывает пучёк волос с задницы. Лысый-Э, чё это такое...! Грузин-С витрины не продаём!!!
Едут в одной машине: папа за рулём, рядом сядит сын-дебил, и на заднем сиденье - мама. Сын: папа, а где мама? Отец: сзади сидит... Сын: папа, а где мама? Отец: сзади сидит же!!! Сын: папа, а где мама? Доведённый до бешенства отец: да сзади сидит же!!! Сын поворачиваеться назад и глядя на мать удивлённо спрашивает: мама, а где папа?????????????