Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 июня 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...
22
Запись в медицинской карте: "Психических отклонений нет. Просто дурак".
Приходит муж с работы, на пороге - жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа!" Он пожал плечами, достал из холодильника пиво, сел у телевизора, наклонился погладить кота, поднимает голову - перед ним жена с другим плакатом: "Хочешь узнать, почему?"
2
~петрович, почему у тебя корова 100 л. в день даёт!? ~а с ней надо лаского! вот спрашиваю каждый день: что у нас сегодня молоко или говядина?
Жена мужу: - Возьми меня! - Куда? - Куда ты хочешь!!! - Ну не знаю... Ты же сама говорила, что рыбалку терпеть не можешь.
11
Приходит мужик на работу, под глазом - фингал. Коллеги интересуются: - Ух ты, кто тебя так? - Жена. Презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся. Через пару дней приходит - под вторым глазом фингал. Коллеги: - Что, опять жена презервативы нашла? - Наоборот. Одного недосчиталась.
6
Первая брачная ночь. Он: - Дорогая, я у тебя первый? Она: - Ну, конечно, милый! И почему мужики всегда об этом спрашивают?..
3
Придя на могилу мужа, безутешная вдова долго рыдала, а потом, успокоившись, со вздохом произнесла: - Ну, зато теперь я хоть знаю, где ты ночуешь...
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
В России две проблемы - дурвки и дороги. ... Вот они и собрались вчера на совещание - что делать с дорогами...
21
-Здравствуйте, вы часы чините? - Вообще-то, здесь делают обрезание. - А почему на витрине часы нарисованы? - А что вы хотели, чтоб там было нарисовано?
Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал: - Кажется, "Додж" собирается...
17
К мирно дремлющему в купе пассажиру подходит проводник: - Простите, у вас билет до Бердичева, а этот поезд идёт совершенно в другую сторону. - Таки ничего себе! Интересно, и часто ваши машинисты так ошибаются?!..
Комиссия приезжает с проверкой в дурдом. В одной палате Наполеоны, в другой - люди-черепашки, в третьей больные лежат под кроватями и ковыряются в пружинах. Один из проверяющих спрашивает главврача: - А это кто? - Бывшие автолюбители.
12
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит такая вся из себя дамочка: - У вас импульсные лампочки есть? - Нет. - А лазерные? - Тоже нет. - А ксеноновые? - Простите, а вы, собственно, с какой планеты?
Идут по лесу два охотника. Один другого спрашивает: - Видел? - Нет. - Ну как же так... Тетерев вон там, на дереве. Идут дальше. И вдруг опять: - Видел? - Нет. - Вот чёрт! Олень вон там прошёл. Идут дальше. Первый: - Видел? Второй, чтобы не ударить в грязь лицом: - Да, видел. - А чего ж тогда в него наступил?
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?