Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 июня 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "Добрый вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что ни хрена он не будет добрым...
трогается автобус от остановки. эту картину замечает один мужик, который в этот момент купил 2 арбуза и начинает бежать за этим транспортом. в автобусе замечают этого мужика и начинают потихоньку с него смеятся, и как раз в этот момент мужик спотыкается, надает весь в арбузе-баба с автобуса ему кричит если вы не остановитесь мы все уссымся со смеху-мужик ей и отвечает вы все обосретесь щас от страха-я водитель этого автобуса...
Собралась бабка помирать. Неделю не встаёт с постели. Уже и поп отпел. Зовет деда. - Какую мы с тобой замечательную жизнь прожили, одно жалко- не познали анального секса. - да я бы рад был-отвечает дед- но никак уже не смогу. Давно уже сил нужных нет. Бабка ему: Если честно, я договорилась с сантехником из ЖЭКа. Позови его. Это моё предсмертное желание! Уж очень любил дед свою бабку, позвал сантехника, а сам ушел. Когда вернулся домой, смотрит и удивляется - бабка жива-здорова бегает по дому, что-то напевает. Дед смотрел и заплакал. Бабка его успокаивает: - Сама не думала, но вот моментально выздоровела Дед: - да я о чем плачу! Жаль, что мы не знали этот способ раньше. Мы так Ленина могли-бы вылечить.
Едут в купе три женщины и мужчина. Мужик залез на полку и вроде уснул. заспорили жещины - какая боль самая сильная. Молодая говорит что самая сильная боль - когда теряешь невинность. Вторая уверяет что самая сильная боль когда впервые рожаешь. Третья, с грустью в голосе, говорит, что самая сильная боль это боль душевная, когда тебя покидает любимый... Мужик сверху: - простите, а вам никогда веслом по яйцам не доставалось?
На рынке в мясном ряду табличка "Говядина, свинина, баранина". Рядом небольшая табличка "Суслятина". Мужик(М) спрашивает к продавщицу(П): М: -Завестье кило суслятины, Пожалуйста, никогда в жизни раньше не пробовал. П: -Мужчина, вообще-то это моя фамилия.
Российские учёные продолжают совершенствовать отечественный шахматный компьютер. В нынешнем году создатели водят его ещё и в музыкальную школу, в секцию бокса и физико-математический лицей.
2
Мистер Невозмутимость почистил зубы, аккуратно заправил кровать и только потом вызвал пожарных.
4
Согласно выводам учения фэн-шуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь-ян.