Повторные анекдоты

То, что гусеница считает концом света, в учебнике биологии называется
бабочка.

- Патерсон, почему сегодня так шумно на улице?
- Это, сэр, лондонские проститутки бастуют. Хотят чтобы больше платили.
- А, что им так мало платят?
- Да, нет, сэр, немало.
- Так почему ж они бастуют?
- Бляди, сэр.

Книга - "Как побыстрее срубить бабок". Автор Р. Раскольников

Сочинение "Как я провел пятницу". Автор Р. Крузо

Вовочкин дядюшка говорит сыну своей сестры:
- Владимир! В твои годы Наполеон решал интегральные уравнения!
- А в твои годы, дядюшка, он носил императорскую корону...

Кто ждёт, чтобы ему Бог послал, тот обязательно дождётся, и Бог его
пошлёт.

Карлсон опустился: пропил брюки с пропеллером, и теперь живёт в подвале.

- Изя, вы не знаете, что такое авансцена?
- Я вас умоляю! Авансцена - это таки сцена перед зарплатой...

В нашей стране настаивать на кореньях, чёрной смородине и лимонных
корках гораздо эффективнее, чем на правах.

В Варшаве, Вильнюсе и Львове снесли памятники „оккупанту“ Пушкину, и на
их местах водрузили памятники „освободителю“ Дантесу.

1917г. постановление Наркомасвязи: срочно провести тел. линию
Смольный-Кремль, вызывают кого бы ви-таки думали?
Именно!
Именно Бгоню Бгонштейна, дают ему стыдно мало грошей и отправляют за
кабелем в Англию.
И шо ви думаете?
Приезжает Бронштейн в спец вагоне и ещо два вагона с кабелем все
удивлены
- Товаисч Бгонштейн, как-таки вам удалось, на те, совсем бессовестные
г'ооши, купить так много тел. кабеля?
- Ха! Гешефт оказался до глупово пгост!
Меня, эти капиталистические акулы спгашивают
- "А какой суммой вы располагаете?"
Я им выскребаю, то шо ви мне дали.
Меня подняли на смех:
- "Вы шо, этих грошей вам едва-ли хватит приобрести кабель длинной не
более, чем расстояние от вашего носа, до кончика вашего члена"
- ???????
- Вот, вот, ну скажите на милость, откуда они в Ландоне, могли знать, шо
кончик моего члена, находится в Бегдичевской синагоге

Двуглавый орёл символизирует наличие в России двух президентов.

Наняли на работу в зоопарк тормаза охранять черепах. Первая ночь прошла.
На утро приходит директор зоопарка видит в вальере черепах нет.
Он спрашивает у тормоза: "Где черепахи?"
Тормоз отвечает: "Я калитку открыл. Они как ломанулись....."

Трёхлетнему малышу дают конфету. Его мама:
- Владик, что нужно сказать тёте?
Малыш упорно молчит. После нескольких попыток выдавить из него
"спасибо", он выдаёт:
- Ешё одну конфету...

- А слабо тебе сунуть дуло в воду и стрельнуть?
- А тебе слабо собрать после этого все выбитые зубы сломанными руками?

Эпиграф:
Иль нам с Европой спорить ново?
Иль русский от побед отвык?
(А. С. Пушкин).

- Пшеки, литовцы и хохлы требуют пересмотра итогов Второй Мировой
Войны...
- А мы, русские, им перепокажем!