Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 июня 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Странное всё-таки существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом из кожи вон лезет, чтобы сделать из него безвольную тряпку.
Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается страшный грохот, и в зал заваливается Ржевский, волоча за собой унитаз. Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садится на него и говорит: "Я надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?"
СССР, 1970-ые годы. Пишет пионер Вася своим дедушке и бабушке в деревню: "Дорогие мои бабушка и дедушка. Я решил рассказать вам правду. Помните прошлым летом я гостил у вас на каникулах. Вы мне тогда строго-настрого запретили брать варенье из погреба, но теперь я большой, и меня научили говорить только правду. Когда вы уснули, я пробрался в погреб и съел одну банку варенья, а чтобы вы не заметили, я туда насрал."... вдруг дед как пизданёт бабку по ебалу...-Я тебе говорил говно, а ты всё засахарилось, засахарилось!
Телефон - это воистину гениальное изобретение! Благодаря ему можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.
1
Поручик Ржевский учит молодое пополнение: - Мастерство кавалера, господа, заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить ещё раз - нет.
2
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достаёт три бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: - Я, пожалуй, возьму две.
- Конечно, я понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "Сейчас я себе чай пожарю", - это уже слишком...
идут Вовочка с папой и Вовочка спрашивает -пап, а кто такие алкоголики?-ну понимаеш сынок, как бы тебе попроще сказать... вон видиш 3 берёзы? алкоголик сказал бы шо их там 6!-пап ты чего? там же одна берёза
Родился в семье мальчик. Да вот беда, тела нету - одна голова. Расстроенным родителям врачи говорят: "Не волнуйтесь, ваш сын не безнадежен. Когда ему исполнится 18 лет, то ему можно будет подыскать тело. Приходите, мы вам поможем". Прошло 18 лет. У сына День Рождения. Родители все с врачами обговорили, тело подыскали, и пошли сыну сообщить. Входят к нему и говорят: - Сынок, с Днем Рождения! У нас для тебя подарок есть! Сын мрачно отвечает: - Знаем мы ваши подарочки. Небось кепку опять принесли...
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.