Повторные анекдоты

Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

- А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Главный врач психиатрической больницы беседует с приятелем-историком:
- Знаешь, в последнее время у нас совсем нет Наполеонов. Нынешние
больные просто не знают, кто он такой.

Вот и на нашей улице праздник: перекопали соседнюю.

Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не
простое, а деду копытом

Едет мотоциклист на огромной скорости 100-120-140... , ему на встречу
летит маленькая птичка. Бац... авария все упали. Мотоциклист
поднимается, берёт в руки птичку, слушает сердце еще у неё бьётся,
приносит её домой, положил её в клетку, налил ей воды в блюдце, положил
кусок хлеба. Птичка очнулась, открывает глаза... видит вода, кусок
хлеба, решетка...
Мысль в голове:
- Вот плять.. убила мотоциклиста!!!

Надпись возле кнопки на вибраторе: Fuck on-Fuck off.

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь
опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили
какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из
посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении
нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже
проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.

Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он
подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?

Обсуждение: Он был такой сволочью при жизни, что даже в аду неплохо
устроился!

- Просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных
животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки.
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!..

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

Рецепт коктейля "Не понял!". Берёте пустой стакан. Всё.

1 апреля. Встречаются два приятеля, один другому рассказывает:
- Я решил в честь Дня дурака пошутить. Дал в газете объявление, что
сегодня в 14:00 на центральной площади будет проходить сбор идиотов.
- Ха-ха-ха-ха! Наверное, никто не пришёл.
- Ты что, вся площадь была забита.
- Да ну?
- А чё. Все пришли посмотреть на тех, кто придёт.

Зоофилы - это те, кто любит животных, птерофилы те, кто любит птиц, а
гринписовцы любят всю природу в целом.

- Ты, Вадик, как SMS-ка...
- В смысле?
- Как пальцем сделанный.

Три друга делятся впечатлениями об отдыхе.
Один: - Я был на Канарах. Ну нормально.
Второй: - Я на Мальте, тоже Ok.
Третий: - Пацаны, то все хххерня. Я был на Сссафари! Охххотились ннна
льва.
- Да давай Колян не томи!
- Нну ккороче. Сссижу в зззасаде, жду льва. Чччас, два нет. Тут ссслышу
шеллест. Оббарачиваюсь - лев ннна меня! Я сстрелять - осссечка! Он на
меня. И тут я пппацаны обосрался...
- Да не переживай Колян, на твоем месте любой бы так поступил.
- Пппацаны, я только что обосрался!