Американские ученые изобрели автомобиль, который работает на воде!
Недостаток автомобиля заключается в том, что он работает на воде только
из Мексиканского залива.
Идёт Рабинович по аэропорту "Шереметьево-2" и вдруг замечает негра,
читающего книжку на иврите. Рабинович останавливается и произносит в
сердцах:
- И что, ему таки мало, шо он негр?!..
Пре: Пост ГАИ (ГИБДД, ДПС, ИТП).
- Здравствуйте. Сержант Карпенко, четверо детей.
Амб: (20 лет спустя)
- Здравствуйте. Сержант Карпенко, четверо детей.
- А что я нарушил?
- А дети ждать будут, пока ты нарушишь?!
Мужчина рассказывает другу:
- Звоню я ей и говорю: мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на
квартиру, а её уже нет, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба
без чувства юмора?
Едит Путин в Кремль. Вдруг видит на дороге бомж лежит, он говорит
охране, пойдите типа уберите с дороги. Охрана пошла, но никак бомж не
хочет сваливать, тут Путин злой выходит. Подходит он к бомжу и тока
хотел ругаться, как вдруг: ООО, Колян сколько лет! А бомж ему: ООО,
Вован! Ну путин говорит: Поехали ко мне в Кремль, у меня там тёлки,
водка. Ну поехали они-посидели. Путин говорит: Поехали к Бушу в Америку!
Короче поехали они в америку! Буш встречает их, выходят они из самолета
Буш кричит: ООО, Колян!!! Поехали ко мне в Белый дом у меня тёлки,
виски...!
Сидят, сидят Буш говорит: Полетели к Иаие Римскому! Колян и Путин: Ну
давай! Прилетают в Рим, Папа Их встречает: ООО, Колян, дружище!!
Сидят в ресторане пьют, кайфуют. За одним столом сидят Путин, буш, Папа
и КОЛЯН, за другим охрана. Вдруг заходит туда Майкл Джексон, вдруг
подходит к одному из охранников и шепнул чо то на ухо, тот сердечный
приступ получил!
Лежит в больнице, очнулся, его спрашивают: чо тебе Джексон такого
сказал.
Он отвечает: Когда путин сказал: ООО Колян-я удивился, когда Буш-я
офигел, когда папа-я воще охренел, а когда Джексон спросил: С кем это
Колян бухает!!!???