Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 июля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза, как звезды. Передай по цепочке...
Интеллигентный человек тот, кто в тёмной комнате, наступив на кошку, называет её кошкой.
9
Герцогиня Мальборо даёт подробные инструкции новому дворецкому и в конце говорит сурово: - И запомните, что завтрак у нас подают ровно в восемь. - Понял, мадам. Но если я задержусь, начинайте без меня.
1
Одесса. Привоз. - Что за мёд вы мне продали?! Это какой-то жжёный сахар, а не мёд! - Ой, вот только этого не надо! Надо таки внимательнее читать: на банке же написано - "Мёд липовый".
4
Известный кинорежиссёр попадает в рай. - Как же мы рады вас видеть, - говорит ему Святой Пётр. - У Господа для вас есть прекрасный проект. - Я больше не хочу снимать кино, - отвечает режиссёр. - Я хочу просто отдыхать. - У вас будет команда, о которой можно только мечтать. Моцарт сочинит музыку, декорации подготовит Микеланджело, а сценарий напишет Шекспир. - Разве можно от такого отказаться?! Я согласен. - Прекрасно. Правда, есть небольшой нюанс, - говорит Святой Пётр. - У Господа есть один парнишка, который думает, что умеет играть...
2
- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть? - Угу. - Угу - в смысле "стала лучше выглядеть"? - Угу - в смысле "не заметил"!..
Собрал король лилипутов свой народ на площади перед замком, вышел и мнется, ничего не говорит... Народ из толпы кричит, мол говори, что случилось. Король и говорит: "Плохая у меня для вас новость. Не знаю, как и сказать вам." Толпа:"Говори, не томи!!!". Король:"Гуливер умер." Толпа:"ЕБАТь КОПАТь!!!"
- Что такое Великое кино по Михалкову? - ??? - Снять фильм на деньги налогоплательщиков, чтобы потом заставить его смотреть на деньги налогоплательщиков, чтобы окупить чьи-то расходы.
7
Из показаний йога в отделении милиции: "Иду, слышу - сзади кого-то бьют, оборачиваюсь - меня!"
10
Ничто так не портит лицо, как надпись: "Внимание. Розыск!"
Прапорщик объясняет солдатам: - К нам на вооружение поступили новые танки - с компьютерами на борту. Всё! Вопросы есть? - Да, а скажите, какая у компьютера скорость? - Специально для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!..