Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 июля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Добрый вечер, папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, как я рад вашему счастью! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой девки не было! - Само собой...
5
Если вы нашли женщину своей мечты, то с остальными мечтами можете смело распрощаться.
8
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчёркивающая ваш утончённый аристократический вкус! Я восхищён! - В самом деле, сэр, это уникальный китайский фарфор XVII века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрёл недавно на аукционе, мне особенно нравится! - И чем же, сэр? - Её очень удобно вылизывать после сметаны.
6
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм. - А ну, отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож. - Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство! - Ах так! Тогда отдавай МОИ деньги!
Мама выпила с гостями бокал портвейна и пошла укладывать дочку. Девочка недоумённо повела носом: - Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?..
1
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
2
-А вот что вам в цирке понравилось больше всего? - Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! - Простите, пан голова, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! - Вот потому и не выступала, молокосос Левко!
Старый голова, стоя перед молоденькой продавщицей (Ганной) в цветочном магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов, используя приемы мнемотехники: - Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе. - Где это вы так пострадали? - Врезался в гараж. - Автомобиль, конечно, разбит? - Нет, я возвращался домой пешком...
Сельские чиновники собрались и решили поговорить об искусстве. Есаул: - Пановэ, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо. Писарь подхватил: - Да, пановэ, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа. Входит седой дед: - О чем это вы, хлопцы? - Да об искусстве, пан голова, о стекле. - Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!