Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 июля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На приёме у врача: - Да, батенька, причина ваших проблем со здоровьем - никотин. - Но, доктор, я некурящий! - Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
Добрыня Никитич едет по дороге. На перекрестке камень: "Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-пидором станешь". Думал-думал и поехал прямо. Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил. Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит: - Ну и кто ты после этого.
Когда хоронили пожилую женщину, началась страшная гроза: ударил гром, на небе засверкали молнии, а затем раздался ещё более ужасный удар грома. Как только наступила тишина, муж покойной объяснил потрясённому священнику: - Судя по всему, она прибыла на место.
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына: - Яша, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке... - На цыганке-то зачем?! - Сынок, как они хоронят, как хоронят!..
В поезде возмущённая дама своему попутчику: - Будьте любезны, уберите от меня Вашего кота? Я уже чувствую на ногах блох... - Иди-ка сюда, дорогой, у этой дамы – блохи - тот, подбирая котёнка
Еле дыша влетает на перрон мужчина, обвешанный «горой» багажа, но видит лишь удаляющиеся огни хвостового вагона ущедшего поезда. Запредельно любезный железнодорожный служащий интересуется: - Вы хотели ехать этим поездом ? - Нет, я только хотел его спугнуть с этой платформы... – тот раздражённо, сбрасывая в изнемождении багаж на платформу