Повторные анекдоты

Одесская проститутка в подворотне делает минет старому боцману. Час
делает, два... три...
- Слушай, боцман, да у тебя даже не стоит!
- А мне и не надо, шоб стояло, мне надо, шоб блестело!..

Диалог врача с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Конечно.
- Ну так что же вы хотите после этого?
- Потрахаться!..

В кабинете сексопатолога:
- Доктор, у меня член не стоит.
Врач тревожно и с опаской оглядывается по сторонам:
- А кого это вы, батенька, здесь е***ь собрались?!..

Четыре брата оставили дом для учёбы в колледже, и затем стали успешными
докторами и адвокатами и процветали. Несколько лет спустя, они собрались
поболтать за обедом вместе. Они обсуждали подарки, которые они были в
состоянии сделать их пожилой матери, которая жила очень далеко, в другом
городе.
Первый сказал, "У меня построен большой дом для Мамы."
Второй сказал, "У меня есть для неё домашний кинотеатр за сто тысяч
долларов встроенный в дом."
Третий сказал, "Я приказал, чтобы мой дилер поставил ей Мерседес SL600."
Четвертый сказал, "Вы знаете, как Мама любила читать Библию, и вы
знаете, что она не может читать больше, потому что она стала плохо
видеть.
Я встретил как-то проповедника, который рассказал мне о попугае, который
может прочитать всю Библию вслух. Двадцати проповедникам потребовались
12 лет, чтобы преподавать ему. Я обязался вносить $100000 в год в
течение двадцати лет церкви, но это того стоило. Мама только должна
назвать главу и стих, и попугай расскажет его."
Другие братья были впечатлены.

После того, как маме вручили все подарки, она написала всем
благодарственные открытки.
Она написала: "Мильтон, дом, который ты для меня построил, очень
огромен, хоть я и живу только в одной комнате, но при этом я должна
убирать весь дом. Но всё равно спасибо."
"Марвин, я слишком стара, чтобы путешествовать. Я остаюсь дома, мне
доставляют продукты, и я никогда не пользуюсь Мерседесом. Впрочем, мысль
была хорошая. Спасибо."
"Майкл, ты подарил мне дорогой кинотеатр со звуком системы Долби, его
могли смотреть одновременно 50 человек, но все мои друзья мертвы, а я
почти потеряла свой слух и зрение. Я никогда не буду пользоваться им. Но
всё равно спасибо за этот бескорыстный жест."
"Драгоценный Мельвин, ты был единственным сыном, чтобы со здравым
смыслом и пользой подарить мне подарок. Цыпленок был восхитителен.
Спасибо."

*... Слышь, Василий Иваныч, вот слова -
*трудно*, *сложно*, *тяжело*.-Синонимы.
Нет, Петька, Трудно отказываться от от предложения выпить. Сложно
правильно расчитать дозу. А тяжело, Петька, это.... утром. *
ГД.

Доктор, больной из шестой палаты объявил себя цезарем и рвется громить
Карфаген.
В смирительную рубашку его! А из восьмой говорит, что он Дон-Жуан... а
этого в смирительные штаны!. ГД.

Идут по лесу двое охотников.-вдруг из-за дерева медведь выскачел и на
них бросился.-один охотник в кусты прыгнул, второй на дерево влез,
медведь осмотрелся и полез за тем, кто на дереве.-тот с дерева и
кричит-"Васёк! Стреляй!" -Васёк вылез из кустов, прицелился... -"БАХ...!
медведю в левое яйцо попал... -"Стреляй ещё...!!! -Васёк снова
прицелился... -"БАХ...! медведю в правое яйцо...-" Да не туда Васёк!!!
-"В голову ему стреляй!!! -"Чувствую не еб*ть, а жрать он меня будет!!!

Вслед за передачами "Кто хочет стать миллионером" и "Кто хочет быть
Максимом Галкиным" выходит заключительная передача из трилогии "Кто
хочет спать с миллионером". В игре присутствуют несгораемые "желания",
однако миллионер поставил обязательное условие, чтобы была возможность
отдать деньгами.

Лектор обращается к аудитории:
- Что означает - хочет, но не может?
Зал (дружно):
- Импотент!
- Правильно. А если может, но не хочет?
Одинокий женский голос:
- Сволочь он!..

Жена уезжает в командировку и говорит мужу:
- Только попробуй домой баб приводить!
Муж попробовал. Понравилось!..

Хорошо, когда радость приходит не одна, а... с бутылкой. ГД.

Похитили мужика инопланетяне. Набрали кучу анализов, сняли образ мозга,
паттерны языка, все дела, рассказали про себя и вернули обратно. Привели
похищенного на ТВ. Ларри Кинг берёт у него интервью. Задаёт вопрос:
- Как это они дошли до такой жизни, что летают на другие миры?
- Вы знаете, вначале мы с ними развивались почти одинаково. Орудия
труда, огонь, колесо... А вот после изобретения автомобиля наши пути
разошлись. Мы-то изобрели светофор, а они додумались до параллельных
измерений и телепортации.

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа

пихает Вовочку и говорит:

- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.

- Мама сказала, что не хочет.

- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на

паровозике.

- Мама сказала, что все равно не хочет.

Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:

- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.

- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине