Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 августа 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
День российского флага. Белая полоса сверху означает что раньше у власти были белые. Красная полоса внизу означает, что вслед за белыми к власти пришли красные. Голубая полоса посередине символизирует тех, кто теперь находится у власти...
В ресторане посетитель спрашивает официанта: - Скажите, у вас в меню есть дикая утка? - Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
4
-Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло.... - У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан.
14
В модный бутик приходит солидная дама, богато одетая, с килограммами украшений. К ней подлетают три продавца: П: Здравствуйте, чем мы можем Вам помочь? Д: Шубу хочу подобрать П: Конечно, сию же минуту, выбирайте понравившуюся дама выбирает, примеряет на себя, продавцы в один голос сыпят комплименты, наконец заворачивают покупку и идут на кассу. Д: Только у меня денег нету... П(шокировано): Ах ты ж с**а тупая, да тогда ж какого Х** приходить *** в магазин если денег ни***... Д:... у меня кредитная карточка П(расплылся в улыбке): И снова здравствуйте!!!
Утонул мужик. Приехавший на место участковый думает над названием протокола: - Акт об утоплянстве... Нет, не то. Акт о захлеблянстве... Опять не то! В итоге в милицию отправился Акт о входе тела в воду и последующем невыходе тела из воды
Судья: - Почему вы выстрелили в этого человека? - Я подумал, что это лось. - Когда вы поняли обратное? - Когда лось начал отстреливаться.
11
Сказку Г. Х. Андерсена «Дюймовочка» по просьбам особо одарённых индивидов из рекламы Пчелайна решено было не только перевести на русский язык, но и перевести в международную систему измерений СИ. Теперь сказка будет называться «3.5-сантиметровочка».
Утром с великого бодуна поручик Ржевский сплюнул косточкой. Прошка что это? Денщик посмотрел и говорит что это малиновая косточка. Откуда она у меня во рту появилась? Не могу знать ваш благородь. Так пулей лети узнай, и обратно рекошетом. Денщик вернулся и рассказывает- давеча Ваш благородь на балу изволили целоваться с Наташей Ростовой, а она делала до этого делала милет корнету Оболенскому, а он до этого дрюкнул своего денщика в зад за то что тот спер и съел банку малиного варенья ваш благородь.
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: - Маша! Твоя синица в руках пришла!
10
Лев идет по берегу золотая рыбка лежит на суши и говорит ему отпусти меня в синее море я исполню все твои желания!!!! А он говорит мне не чего от тебя не надо у меня все есть я король зверей! Ты если кто то проплывет или продет по берегу испони все его желания! Плывет теплоход вышел капитан на нос и говорит (Щас бы коньяка )бах в руке конья (Якорь мне в жопу, 30 хуев мне в рот)
встречаются два мужика один говорит:-Слушай какие чудеса происходят вот ты знаешь что под тобой живёт Профессор старенький дак он подараз - Да ты что бля 5 лет его ебу только што узнал что он Профессор
Дорогой товарищ американский президент Обама! Пишет вам украинский пенсионер дед Тарас Стецюк. Этим летом у меня на огороде под Киевом впервые вызрели арбузы и дыни. Это очень приятно. Нельзя ли, дорогой товарищ президент, и в следущем году разлить нефть в Мексиканском заливе? Это очень хорошо влияет на указанный урожай. С уважением, дед Тарас Стецюк, ветеран труда.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.