Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 августа 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Боян, наверняка, но всё равно хорошо:

Учительница в пятом классе сельской школы:
- Ваня, ты почему вчера пропустил уроки?
- Мариванна, я нашего быка водил в соседнюю деревню к корове.
- А что, папа не мог это сделать?
- Папа мог, но у быка лучше получается.
Троллейбус - это автобус, которому изменила жена.
два еврея сидят в туалете в соседних кабинках -"Изя, а то что мы
делаем-это умственная работа или физическая?-Я думаю умственная...
потому что будь она физическая, мы бы кого нибудь наняли..."
купила Яга телефон, ну там все навороты: блютуз мр3 и тд.
Звонит баба Яга кошею и говорит:
- Кошеюшка приежай ко мне я телефон купила, водочки попьем поебемся!!!
- да неее не могу, у меня дела Звонит Горинычу!!!
- ГОриныч слишишь я телефон купила, приежай водочки попьем поебемся!!
- не баба Яга не могу, одна голова болит другая рыгает.... не могу!!
Звонит Лешому!
- леший приезжай водочки попьем поебемься, телефон мой обмоем...
- жди, сейча буду!!!
баба обрадивалась, ждет час два три - нету!! ВЫлетает, летит над лесом и
видит Лешого, который бежит и падает бежит и падает!!
- Леший а что ты бежишь и падаешь??
- да как вспомню что водочку пить- сами ноги несут а как вспомню тебя
ебать в обморок падаю.
почему так часто происходят разводы?
потому что, когда жена раздвигает ноги, а муж руки....
Заяц бежит по лесу и кричит:
- Волки пид.. сы! Волки пид.. сы!
Пробегает мимо совы, которая сидит на дереве. Сова останавливает зайца и
начинает его стыдить.
- Заяц! Как тебе не стыдно! Ты такой молдодой, такой маленький. , а уже
такие слова говоришь. Да у тебя ещё молоко на губах не обсохло!
- Это не молоко! Это волки пид.. сы, волки пид.. сы!!

Вчера<< 28 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
Рейтинг@Mail.ru