Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 сентября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит министр сельского хозяйства к М. С. Горбачеву. - Михаил Сергеевич, беда, в стране куры дохнут. - Ничего страшного, нарисуйте перед каждой курицей желтый круг. Пожал плечами министр, ушел. Через две недели приходит: - Михаил Сергеевич, все равно дохнут. - Впишите в желтый круг зеленый квадрат. Пожал плечами, ушел. Приходит через неделю: - Михаил Сергеевич, дохнут ведь, совсем мало осталось. - Впишите в зеленый квадрат красный треугольник Проходит месяц, встречает Горбачев Министра и воспрашает, а чтож вы не заходите не рассказываете как там куры? - Да понимаете Михаил Сергеевич, сдохли все. - Ах как жаль, у меня еще так много идей!
Встречаются две проститутки днем, делятся впечатлениями. Первая: - Ну что, как вчера вечер, ночь провела? - Ой ты знаешь, просто абалдеть, меня вчера американец снял, повел сначала в ресторан шикарный, там я заказала все что хотела, наелись, напились вдоволь. Потом на шикарном такси в шикарный пятизвездочный отель поехали, там провели незабываемую ночь, денег отвалил, я столько обычно за месяц упорного труда не зарабатываю. А ты как? - Да меня вчера курсант снял. - Ну-ну и как? - Да сначала весь вечер от потруля убегали, ближе к ночи подбегаем к какомуто забору, он говорит нагибайся, я говорю щас подожди колготки сниму, а он, да не надо, я и так перепрыгну.
Муж ждет жену дома, звонок среди ночи, он открывает дверь, стоит жена на пороге пьяная, шатается, в порваных колготах, еле на ногах держится, он ей говорит, что домой пришла, можешь уходить. Она ему отвечает: "Я только за гитарой зашла!!!
Первоклассник влетает в квартиру и с порога кричит: - Папа! Папа! Мне дали роль в школьном спектакле! - Замечательно, - произносит отец с гордостью. - И кого же ты будешь играть? - Отца. Обдумав это сообщение, отец говорит: - Сынок, завтра же пойди и попроси роль со словами.
Решили муж с женой поговорить начистоту про измены. Муж спрашивает у жены сколько она ему изменяла раз, она отвечает столько-то. Жена стпрашивает тоже у мужа, он отвечает. Тут муж предлагает честные вариант. Вот мол с твоей стороны кровати есть тумбочка и с моей, давай ложить по горошине на тумбочку, как только произошла измена. Жена соглашается. Проходит неделя, муж смотрит на его тумбочке лежит 5 горошин, а на тумбочке жены ни одной. Он к ней приходит и говорит, что ты мол не кладешь горошины, мы же договаривались, мол, в чем дело... Она ему отвечает: "Ты что до сих пор не заметил, что я тебя всю жизнь гороховым супом кормлю?!!!)))
В самолёте инструктор напоминает блондинке, совершающей первый прыжок с парашютом: - Сначала дёрнешь за большое кольцо. Если не сработает, дёрнешь за маленькое. Внизу будет ждать машина - красный пикап. Блондинка прыгает. Дёргает за большое кольцо - ничего, дёргает за маленькое - опять ничего. - Ну, просто замечательно, - бормочет она. - Небось вдобавок и красного пикапчика на месте не окажется.
1
Муж неожиданно возвращается из командировки, а дома жена с любовником. Ну делать нечего, любовник прыгает через балкон, цепляется за перила и висит. Утром проходящий мимо дворник спрашивает: - ты что тут делаешь? - я? видишь, повис... - ааа, ну виси, только ноги подними, я территорию подмету.
Подходит девочка к отцу с просьбой отпустить ее на дискотеку. Хорошо говорит отец, только сначала отсоси у меня и можешь идти . Фу, папа, ты что дурак, сказала девочка и ушла к себе в комнату. Но на дискотеку то охота. Некоторое время спустя девочка снова подходит к отцу и просит отпустить ее на дискотеку, на что послышался ответ: отсоси и иди, и так еще несколько раз. В конце концов девочка согласилась отсосать у отца. Сосет значит она и вдруг спрашивает: папа, а что у тебя хуй говном воняет . папа: Ну твой брат уже давно на дискотеке !