Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 сентября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына... ну и все остальное, что скажет жена.
- Алло, это зоопарк? - Да, зоопарк. - Мне дали ваш телефон в службе спасения. - А в чём дело? - Да тут ко мне в дом змея заползла! - Вы состоите в обществе охраны животных? - Нет. - А в партии зелёных? - Нет. - Тогда наверните её лопатой!
Однажды ветеринар поручил помощнику дать слабительное лошади и подробно объяснил, как это делается: - Возьми металлическую трубку, вставь лошади в рот так, чтобы полтрубки осталось снаружи, заложи в трубку таблетку и дунь посильнее: лекарство попадёт животному прямо в пищевод. Вскоре помощник вернулся. - Ну как, проглотила лошадь таблетку? - поинтересовался ветеринар. - Нет, - грустно ответил помощник. - Лошадь ухитрилась дунуть первой!
Попадают в ад американец, индус и русский. Чёрт их собирает и говорит, что отпустит в рай того, кто выдержит три удара его адской огненной плетки. Каждый из них может выбрать какую-то защиту. Не выдержит - в аду будет до конца дней.
Первым вышел американец. Взял для защиты бронежилет. Фиг с два, от одного удара жилет в клочья, после второго разбитого американца черти тащат в ад.
Вторым вышел индус. Ничего не выбрал. Чёрт его спрашивает в изумлении: - А ты чем защищаться будешь? - Ничем, я йог! Так выдержу! Ну, и начал его нечистый хлестать, йог только кряхтит и пердит. Выдержал. Его отпускают, но тот не ушел. Решил посмотреть, как русский выкрутится.
А русский выходит так спокойно. Чёрт спрашивает: - Ну, а ты чем будешь защищаться? - Как чем???? Индусом!!!
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям: - Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают! - У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов: - Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. - А как это можно совместить два прыжка? - интересуется один из курсантов. - Очень просто. Первый и последний.
9
У одесского бизнесмена спрашивают: - Какой момент в вашей жизни был самым радостным? - О-о! Вне всякого сомнения, это был день, когда я, спустив с лестницы любовника, которого нашёл в спальне моей жены, узнал, что это таки был мой налоговый инспектор!..
8
Челябинские мужики впитали с молоком мат.
7
Наши люди обладают уникальными способностями. Например, воскресать после корпоратива...
Пожилой англичанин едет на машине. Вдруг звонит мобильник: жена. Жена: Гарри, ты где? Муж: Еду в машине. Жена: По какой улице? Муж: Уайтстрит. Жена: Будь осторожен. Только что по радио передали, что по Уайтстрит, по встречно полосе едет одна машина, за рулем какой-то сумашедший. Муж: Какой там одна! Здесь их сотни!
Останавливает гаишник мужика: Поздравляю! Вы первый водитель который проехал данный участок без нарушения ПДД! Вот вам приз:1000 рублей. Мужик: Вот и хорошо, я на них права куплю! - Так вы что без прав? С переднего сиденья кричит жена. - да что вы пьяного то слушаете! - Так вы еще и пьяный?? С заднего сиденья выскакивает теща и начинает голосить. - Я же говорила: на ворованной машине далеко не уедем!! Гаишник стоит в шоке. Тут открывается багажник, оттуда с кряхтеньем выбирается тесть и сонным голосом спрашивает: А что, границу уже переехали?
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?