Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 сентября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Внимание. Говорит Москва. Все остальные работают.
7
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
Муж приходит от доктора. Жена интересуется: - Ну что тебе доктор сказал? - Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом. - И что ты ему ответил? - Конечно, нет! - Дурак! А вдруг завтра онанисты к власти придут?!..
Мужчину спрашивают: - Что вы любите? - Курить люблю! Курить люблю пи#дец! Курил бы бля 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пи#дец! - Хм, ясно. А что ещё любите? - Еб#аться люблю! Еб#ться люблю пи#дец! Е#ался бы круглыми сутками, е%#л бы, е#%л бы и е%ал бы, хоть бы весь в пи#ду залез, только чтоб голова торчала! - Ээ.. а голова зачем? - Курить люблю пи#дец!
До следователя из НКВД дошло, что в Узбекистане у одного Бабая закапан кувшин царских червонцев. Бабай, понятно, в отказ – моя твоя не понимает. НКВДешкику делать нечего, пошел поймал на улице пионера: – Русский знаешь? – Знаю! – Пойдешь со мной к Бабаю, пойдешь переводить. Следователь. Спроси у Бабая, где золото? Пионер. Бабай, мент спрашивает, где золото? Бабай. Я не знаю. Пионер. Мент, Бабай говорит, он не знает. Следователь. (достает пистолет). Скажи ему, что я его пристрелю – мне все по хрену. Пионер. Бабай, мент говорит, что он тебя пристрелит – ему все по хрену. Бабай. (задумавшись) Скажи ему, что золото лежит в старом колодце под третьим камнем. Пионер. Мент, Бабай сказал, ему тоже все по хрену, стреляй!
Женский вопрос армянскому радио: - посоветуйте надежную диету - крутите хула-хуп - а если хула-хуп не налезает - эээ... зачэм, дарагая, такую фигуру портить?..
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!
Идет урок русского языка в грузинской школе. Учитель: – Вано, расскажи нам, что такое ос? – Ос, учитель, это полосатый мух! – Садись, кол! Полосатый мух – это пчёл, а ос – это на чем земля вертится
Две блондинки разговаривают: - А правда, что женщина за рулём ведёт себя как обезьяна с гранатой? - А что делать, если дороги кишат крокодилами в танках?
Невозможно говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.
6
Ничто так не снижает цену автомобиля, как выезд из автосалона.
19
Идет симпозиум микрохирургов. Английский врач: – Микрохирургия в нашей стране достигла невиданных высот. Вот, например, один известный наш пианист потерял в аварии обе руки, нам удалось сделать ему такие протезы, что он не только не стал инвалидом, но и по-прежнему дает концерты по всему миру, поражая служителей виртуозностью исполнения. Аплодисменты. Японский хирург: – Мы тоже не стоим на месте. У нас один гражданин потерял в аварии оба глаза. Используя нанотехнологию и органическую химию мы сделали ему глаза из ветки сакуры и он также замечательно видит, как и прежде, плюс ко всему глаза не слезятся и он может смотреть на солнце без очков. Аплодисменты. Русский думал, думал – похвалиться особенно нечем: – А у нас у одного мужика оторвало детородный орган, так вот мы ему пришили коровье вымя и теперь он может и четырех баб ублажать одновременно и ещё давать по ведру молока. Японец: – Такого не может быть! – Пусть твой приедет с деревянными глазами и сам посмотрит.
Встретились две подруги: - Ну, рассказывай, как жизнь после свадьбы? - Да нормально, но с сексом есть проблемы... - А что такое? - Только начнём, так сразу муж звонит.
3
Уходя в пятницу вечером, никогда заранее не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой...
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!