Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 октября 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Medvedev - Nano-President!!!
Сижу на горшке с ноутбуком. Бац! Туалетная бумага закончилась.
Запомните! Никогда компьютер не заменит книгу.
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный
праздник - День Цветочного Спекулянта.
Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже,
но конкретнее.
Вовочка спрашивает:
- Мамка, а как я появился?
- Тебя Боженька нам послал.
- А моя сестренка как появилась?
- Божьи ангелы её нам послали.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, молитва в самом разгаре?
Невестка приходит из поликлиники домой и говорит свекрови:
- - Тётя Женя, плюйте на спину!
- - Ой, что ты, Оксанка, как можно! -- запричитала свекровь.
- - Плюйте, вам говорят!
Свекровь плюнула и недоуменно спрашивает:
- - А зачем тебе это, Оксанка?
- - Врач Сара Абрамовна прописала -- растираться змеиным ядом.
Здравствуйте, рада вас видеть. Я слышала, вы пережили кончину мужа,
примите мои соболезнования.
- Не мужа, а свекрови.
- Ну что ж, это тоже неплохо.
В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
Азербайджан подписал договор о поставке нефти в обход России, Россия
заключила договор о взаимной обороне с Арменией. Обеспокоенный Алиев
звонит Медведеву и пускается в восточные дифирамбы:
- Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера
ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на
каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да
здравствует российско-азербайджанская дружба! ».
- Хорошо, – отвечает Медведев в тон – вчера мне тоже был сон и я видел
ваш Азербайджан, как никогда прекрасным и благоустроенным, с умным и
процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели
огромные транспаранты…
- И что же они гласили? – заискивает Алиев. Медведев:
- Не знаю, я не умею читать по-армянски…
Умер дядька. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут
в окне напротив мужик видит своего тестя. Дядька ненадолго опешил, потом
совладал с собой и говорит:
- Дядя Серёжа! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?
- Оля, ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнула.
- Ага.
- Бампер помяла.
- Ага.
- Стекло разбила.
- Ага.
- Свекровь еще головой ударилась.
- Во-о-о-оот...
Ночь. Испуганный Петька будит орущего во сне Василь Иваныча.
- Петька, че случилось?
- Да ты, Василь Иваныч, всю роту переполошил, орал все:"Загинай!
Загинай!" Че загинать-то?
- эх, Петро. Сон мне приснился. Не приведи, Господь. Еду я на своей
кобылке по узенькому серпантину в гору, а навстречу мне на своем Сивке
Илюша Муромец спускается. И никак не разъехаться нам, уж больно дорожка
неширока. Мне б уступить богатырю, но я ведь - Чапай... Илюша тогда с
Сивки спрыгнул, меня с кобылы за шкебон стащил, снял портки с меня,
палец в жопу воткнул и на вытянутой руке над пропостью подвесил.
- ну, а че дальше-то, Василь Иваныч?
- а дальше, Петька, чувствую - соскальзываю я...
Вовочка пришел из школы:
- Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что Боженька меня вам
послал. Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я
туда попал.
Чебурашку забрали в армию.
Через два или там три года он возращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром.
Зрелость — это молодость старости.
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей,
нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что Боженька дал им меня,
и пока больше никого давать не хочет. Так я им все презервативы
ножницами проколол, пусть молятся более истово.
Едет Шварценеггер в метро. Подходит контролер:
— Ваш билет!
— Я Шварценеггер!
— Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает
рубль:
— Давно бы так!
Под макияжем иногда скрывается просто красавица!
Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы
увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой
и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!"
Приехала свекровь к невестке. Гостит день, другой, третий. Потом и
спрашивает:
- - Не надоела я тебе, Машка? Может, пора домой ехать?
- - Да нет, тётя Лена, не надоели,-- отвечает невестка.-- Но если
хотите, можете ехать -- я вот и билет уже вам купила.
После свадьбы Максим Галкин взял фамилию жены и стал Максимом Алкиным.
Посадил дед репку. Выйдет Репка - дедке не жить.
Представляю себе: 2012 год. Наши вышли в финальный матч с Италией.
Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев. Все напряжены, вся
Европа замерла. Разбег, удар, мяч так медленно-медленно летит в
ворота........ И тут - БАХ! Конец света!
И вся Россия в едином порыве: "Да йоп@ныыыыыыыыврот!!!!!!"
В грузинской школе идет родительское собрание. Молодая русская
учительница высказывает отцу провинившегося ученика:
- Вы знаете, что ваш сын учится на одни двойки и отвратительно ведет
себя на уроках?
Отец удрученно:-Я еэго васпитивал.
Учительница:-А позавчера он нагрубил учителю географии и сорвал урок,
пришлось удалить его из класса.
Отец:- Я еэго васпитивал.
- А вчера он устроил драку в классе и разбил окно, а еще пристает к
девочкам, дергает за косички и ругается.
- Я еэго Васпитывал.
У:- А сегодня он вообще не пришел в школу!
Отец возбужденно:-ДА Я ЕЭГО ЗАРЭЗАЛ!!! НА Х... Й ОН ТАКОЙ НУЖЭН!
Колобок повесился...

Вчера<< 14 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru