Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 октября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!"
- А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что на балет билетов не достанем...
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
Приходит пьяный муж домой. Жена: - Ты молока купил? - Молокаку? Не-а, не пил
22
Два молдованина нашли в лесу артиллерийский снаряд. Один говорит другому: - "Давай по Кишинёву шандарахнем." - "Как?". - "Ты держи его за гильзу, а я с разбегу по капсюлю пну". Один держит, а другой пнул. Снаряд взорвался. Один молдованин висит на дереве, другой лежит в воронке. - "Дааа, хорошо бабахнуло" - "А ты представляешь, что в Кишинёве творится!".
- Эх, Анапа... Когда-то мне было три годика и я бегала нагишом по пляжу. Сейчас мне двадцать два, и только две банки "Ящера" помогают мне вернуться в детство. Ну, или небольшое финансовое вспомоществование.
середина 90- годов. Двое новых русских едут на мерине. вдруг машина заглохла. выходят, ходят вокруг машины колеса пинают, фары трут, дверью хлопают, ни фига не заводится. Смотрят бежит мужик с рулем от камаза по трассе. они ему машут, он тормозит с "визгом" и спрашивает; - чо мужики случилось? - да вот машина заглохла. - ну садитесь рядом, до города подвезу. - да ты чо мужик, офигел. мужик достает ствол и говорит - садитесь. пацаны с испугом "пристраиваются" рядом и водила стравливает воздух и начинает движение. вообщем бегут по трассе втроем в шеренгу продолжительное время и видят пост дпс. водила им говорит " у меня ремней нет и я пост объеду, а вы пройдите через пост и за ним я вас опять подберу" пацаны, запыхавшиеся в поту вваливают на пост дпс и говорят: - командир, вон мужик со стволом заставил нас бежать рядом с ним. - где? а этот, да заколебал он уже, который раз людей разводит. сейчас догоним, достает из-за стола руль от мотоцикла и говорит - садитесь. Пацаны в шоке! он им: - садитесь кому сказал, а то уйдет. пацаны "садятся" как на мотоцикле с коляской и бегут. который "сидит" сзади гаишника, бежит, спотыкается об впереди бегущего и говорит - братан, лучше бы на камазе доехали.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.