Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 октября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе. - Где это вы так пострадали? - Врезался в гараж. - Автомобиль, конечно, разбит? - Нет, я возвращался домой пешком...
В три часа ночи, пьяный сын звонит домой. Поднимает трубку мать. Сын говорит:"Мам я домой собираюсь, чего-нибудь купить?" Мать говорит: "Купи сынок себе квартиру и живи, гад, отдельно".
22
- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет! - Да как же такое могло получиться? - И сам не знаю, я сажал капусту...
Новости медицины. Разработана диета для полного и очень полного счастья.
2
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки : - Офигенно день прошел
25
Паука спросили, в чем смысл жизни. Наплел такой фигни...
Встречаются Лада Калина и мул. Л. К. : -Ты кто? М.(воровато оглянувшись, гордо):-Я - лошадь! А ты кто? Л. К.(тоже воровато оглянувшись и тоже гордо):-А я - машина!
К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает: - Что вам нужно? Из-за двери голос: - У тебя кувалды нету? - Не, у меня только кисточки, краски... - Ну, хрен с тобой, давай кисточку!
-Сидит наркоман у себя дома, тут стук в дверь!!!! - Наркоман подходит и спрашивает:- кто там???? - Милиция!!! - А что надо??? - Поговорить!!!! - А вас сколько??? - Двое!!! - Ну вот и поговорите!!!!!!
18
Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил: - Ты чё плачешь? - Я колёса потерял! - Ну пойдём со мной, я тебе свои дам - Нет, мне мама сказала на травке сидеть! - Блин, мне бы такую маму
19
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: - А я все знаю!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова!! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки: - А я все знаю!!! Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
16
Генерал на проверке в воинской части. - Дневальный!!! Это что такое? - Грязь, товарищ генерал! - И как это называется??? - Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!
21
Приводит отец сына в колбасный цех. Показывает конвейер и говорит: - Видишь. Вот сюда кладут барана, а вот оттуда вылезают пять палок. Понял? - Нет. - Ну, как нет? Сюда барана, а отсюда палки. Понял? - Нет. - Ну, ты слушай внимательнее. Вот сюда кладут живого барана, потом с ним что-то происходит и вот отсюда вылезают пять палок. Понял? - Почти, а наоборот можно? - Нет. Это только твоя мать может так - в нее пять палок, а она одного барана.
23
Встречаются два облака и одно говорит другому: - Ну что, отольем?
Мужик в командировке бухает в гостинице с девкой. Ему на мобилу приходит эсэмэска: "Иван, твоя жена умерла". Девка: - Эй, что случилось? Почему у тебя такое лицо? Мужик: - Ты даже представить себе не можешь, какое у меня завтра горе.
- Вовочка, кем работает твой папа? - Трансформатором. - Это как? - 380 получает, 220 отдаёт, на остальное гудит...
27
(Василий Иванович) и (Петкун) както раз едут Василий Иванович и Петкун на грузовой машине в середине Африки видят в переди 3 древних деревни приехали они в первую деревню и Василий Иванович Петкуну говорит иди у вождя спроси что-бы он нам всё золото отдал зачем оно им нужно Петкун заходит к вождю и говорит можно мы заберём всё ваше золото вождь ему отвечает МОТАНГО сел в машину едет дальше а Василий Иванович и спрашивает ну чё он сказал, Петкун и говорит можно едет ко второй деревне говорит иди у вождя спроси что-бы он нам всё золото отдал зачем оно ему нужно мож он нам его и отдаст Петкун заходит к вождю и говорит можно мы заберём всё ваше золото вождь ему и отвечает МОТАНГО. также и к 3 деревне едут дальше говорит иди у вождя спроси что-бы он нам всё золото отдал вдруг в 3 раз повезёт Петкун заходит к вождю и говорит можно мы заберём всё ваше золото вождь ему отвечает МОТАНГО, едут уже домой видят озеро небольшое маленькие дети купаются в нём Петкун идёт в озеро снял всю одежду совсем голый заходит в озеро и тут мальчик маленький подбегает и говорит аяяяяяяяй такой большой дядя а такой маленький МОТАНГО
Самолет с новым русским упал в джунглях. Через месяц спасатели нашли его на берегу тропической реки – он ловил крокодилов. « Слава богу! Хоть один выживший в этой авиакатастрофе! » - « Авиакатастрофе? А я думал, что это все входит в стоимость тура? »
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.