Повторные анекдоты

На празднование 66-летия Победы над фашисткой Германии общественный
порядок будут охранять тысячи полицаев.

Имя преемника Медведева уже известно, но фамилия не разглашается в
интересах следствия...

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему
мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой изменяла
своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

- Люся, ты что, обиделась?
- Нет, я за топором...

Человек, как зеленый горошек, бывает мозговых и немозговых сортов.

Что делать, если находящееся под угрозой исчезновения животное поедает
находящееся под угрозой исчезновения растение?

Позовите Mойшу к телефону.
- Не могу. Он на даче.
- Он таки купил дачу?
- Нет. Он на даче показаний.

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.

Каждой твари... по хари!

Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к
самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
4. Им запрещено смотреть телевизор.
5. Им запрещено пользоваться Интернетом.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на
разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена
исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не
хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза
верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё
время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь
внимание на то, что у неё есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после
смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда
жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ????

Дамочка ждёт поезд на одесском вокзале, кладёт ногу на ногу и говорит:
- Ну, наконец-то вы вместе.

- Что изменится в России после переименования милиции в полицию?
- Раньше российская власть держалась на ментах, а теперь - на понтах...

Забрал Великий Ктулху своего Пауля...

Сын украинца женится на дочери еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец
мечтательно так говорит:
- Породнимся, сосед! А если ещё на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацано сало...

Жена моет пол, нагнулась. Муж:"Ну-ка отодвинь свой комбайн..." Жена
обидилась. Ночью муж уговаривает жену. Жена:"Ты что, ты что думаешь я
буду из-за какой-то там одной маленькой соломинки заводить целый
комбайн?"

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши, - это не
мода. Это - армия.

Муж с женой кушают, жена подавилась:"Не в то горло попало..." Муж:"Хорош
жрать в два горла!!!!"

- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно
занимать очередь. Брось ты её, зачем тебе нужна такая жена!
- Ты понимаешь, если я её брошу, то мне тоже нужно будет занимать
очередь...

ГАИшники вообще офигели, вчера оштрафовали на 500 баксов..
- За что?
- Говорят - на подушке безопасности наволочка грязная...

В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек
не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.

Президент Медведев подписал указ о правоохранительных органах: "Были
Менты, стали Понты"...

Никто так тебя не понимает, как ты сам себя не понимаешь.

Не нужен нам берег турецкий: нам турок хватает и здесь!

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в анкете написано - физические недостатки, какие если не
секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу.
Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас
ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я
должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает,
шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

Пoжаp в тexaccкой школе. Пoжаpный - пoжаpнoму:
- Я буду кидaть шкoльникoв из oкнa, а ты лoви!
- О’кeй!
Чepeз нecколько минут:
- Ты пoчему нeгpитят нe лoвишь?
- Oй, я думaл, чтo эти гopeлыe!