Остальные новые анекдоты

Аудитория. Идёт экзамен. Тишина. Раздаётся только сопение и скрип ручек.
Вдруг голос с задних рядов:
- А в армии сейчас обед... макароны...

Вчера устроил коту операцию возмездия: заглядывал ему в глаза, пока он
ел, орал и барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на
него ноги...

СРОЧНА ПАМАГИТИ!!!
ВТАРОЙ ГОД НИМАГУ ЗАЙТИ НАСАЙТ adnaklasneki.ru!!!

Ученые из американского космического агентства НАСА планируют послать
группу астронавтов на Марс. При этом некоторые американские эксперты
считают, что астронавтов не надо возвращать на Землю в целях экономии.
Как только эта новость дошла до нас в Украину, тысячи киевлян собрались
под стенами американского посольства с требованием включить в состав
группы астронавтов мэра города Киева Черновецкого

Из новостей: "Быть главой «Норникеля» – значит быть президентом страны,
заявил Михаил Прохоров в интервью газете The New York Times."
- Ну хорошо,-подумал Медведев,- придется стать еще и главой Норникеля.

- Говорят, в Москве займутся пробками!
- Будут всё откупоривать и выпивать?
- Нет!
- Закупоривать всё и держать в подвалах?
- Нет! Опять не угадал!
- Выращивать пробковые дубы на основе нанотехнологий и назначать их в
руководство?
- Как ты догадался???!!!!

В Европе бэушка полушка, Да рупь перевоз да два растаможка.

- Сёма, а правда, что в шоу-бизнес попадают только через постель?
- Не знаю... Я то же самое про роддом слышал.

Согласно Макиавелли: "... новый правитель всегда оказывается хуже
старого".
Радужно-прогнозируемую перспективу нарисовал мудрец для россиян...

Михаил Плетнев смотрит новости:
" У Берлускони очередная интрижка с 18 летней "
- Не пойму я его, такой интересный, хорошо обеспеченный мужчина, а
развлекается с бабами, да еще и со старухами...

Ад все таки существует,-думал Аршавин слушая по телевизору подробное
интервью тренера футбольной команды 3 лиги.

Страшилка для геев: не ешь сладкого - попа слипнется.

- А ты знаешь, что этот вокзал Брюс Уиллис открывал?
- То-то, я думаю, откуда столько гильз...

Испытание Булавы наконец-то прошло удачно, сказал корреспондент, стоя на
стенах разрушенного Кремля,

- Извините, вы тот самый король Артур, который может вытащить меч из
камня?
- Да.
- Там уазик в грязи застрял, пойдёмте, поможете.

Карлсон, который живёт на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить
там же.

- Сходите в спа-салон, полежите на горячих камнях, вас намажут грязью...
- Слышь, Люся, оказывается, это ты вчера не в люк, а в спа-салон упала.

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел
лягушку.

- Блин, к нам в Ухрюпинск Путин приезжает, а у нас же гардероба нету.
- Гардероба? У нас лестница на второй этаж в здании администрации
рухнула!
- Ну, может, канат покрасить хотя бы?

Сколько себя помню, всегда доделывал свою работу до конца.
- И что теперь?
- Да, вот, решил жениться...

Пришёл на бровях - сэкономил на обуви.

Чтобы ничего не напоминало о бывшем градоначальнике, Собянин подписал
указ называть "лужи" мелкими водоемами.

Нигилист - это непуганый атеист

Британские ученые, в результате кропотливых исследований и тщательных
опросов, установили, что московские пробки образованы людьми, которые
делают всё, чтобы доехать к месту как можно позже:
- к нелюбимой жене-мужу
- в маленькую, грязную, но дорогую съемную квартику или комнату
- на надоевшую работу
- на ненужную встречу
- любителями часами болтать по телефону
- уставшими после фитнеса
- подсадившими приятную попутчицу
- скачавшими на комп или айфон интересную книгу или фильм
- слегка пъяными, а в пробке проще миновать гаишника...

Евро упал, Евро поднялся.
Только за курсом его я следить зае*ался!

Денег что-то нет совсем. Надо бы намолчать золотишка на пропитание.

Следователь после операции по удалению апендицита через каждый час
пристает к врачу с вопросом: Доктор, я буду жить?
Врач: Да что вы так волнуетесь! Операция не самая сложная.
Следователь: Да понимаете доктор, не доверяю я тому, что шито белыми
нитками.

Новый способ борьбы с бедностью и безработицей придумали в провинции. На
улицах будут установлены автоматы с портретами губернатора.
Поцеловавшему портрет губернатора автомат будет выдавать десятирублёвую
купюру. А полизавшему - пятидесятирублёвую.

Рога скинули лося и отрастили себе нового.

Реклама в аську пришла:
"Только у нас неделя подарков: пригласи девушку в гости и получи
возбуждающий минет от ее подруги совершенно БЕСПЛАТНО".

1001 отмазка алкоголика

а я.. , а я.. , а что я, а я вообще не виноват. У меня глисты горькие
алкоголики, я ИМ наливал

Мегт краба останаввливает.
- Пьяный?
- С чего это вы взяли?
- Да как то подозрительно прямо движетесь.

Вопрос на армянском радио:
- Можно ли говно сделать еще хуже?
Ответ:
- Можно, если сделать его пожиже!

- Боже ж мой! Вроде высшее образование имею, а что такое "пеплопад на
Камчатке почти прекратился" - впервые слышу!
- Это означает, что на Камчатке стало падать меньше Пепелацев в единицу
времени... Как прям Данелию не читала, в самом деле!.. В смысле -
фильм...

Набрался мужества, ворвался без стука и приглашения в кабинет к
начальнику, да как стукнул кулаком по столу, да как закричал решительно:
"Доколе?!". А он у меня в ответ тихонько спрашивает: "Ты что, сучёныш,
совсем страх потерял?". С ужасом вспомнил, что увлёкшись набиранием
мужества, от страха избавиться позабыл. Выскользнул ужом из кабинета и
еле-еле успел почти весь страх до туалета донести - совсем немного по
дороге расплескалось.

Бог лепит из глины первого человека:
- Одна сиська, две письки - это слишком: одна писька, две сиськи!