Повторные анекдоты

- Тысяча и одна ночь. Да давно уже нет в Москве таких расценок...

- Официант, у меня в супе муха!
- Ага, вот и попалась наконец, голубушка!

-Андрюш, ты почему злишься? -Потому что я Саша!

В отделение милиции вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену.
- И убили её?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете быть свободны.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

- Привет, Сёма! Ты чего такой грустный, прямо лица на тебе нет?
- Да пришёл вчера домой, рубашка вся в губной помаде!
- Понятно, жена теперь достаёт...
- Точно! Всё время нудит: "Хочу такую же!"

- Люся, смотри, я стираю третью рубаху.
- Ты уже выстирал две? Быстро как управился. Молодец!
- Нет, я начал прямо с третьей.

Фермер застраховал от пожара амбар и спрашивает страхового агента:
- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
- Лет восемь в колонии общего режима.

Мать ругает дочь:
- Тебе всего 16, а ты домой каждый день приходишь то в 3 то в 4. За эту
неделю два раза приходила пьяная. В дневнике одни двойки, участковый
заходил уже три раза!!! Скажи мне, есть в тебе хоть что то
положительное!?!?
- Да. Кровь на RV.

-Классная ты когда выпьешь. -И ты классный, когда я выпью.

- Алло, скорая? Срочно выезжайте, здесь человека катком переехало!
Адрес? Большая Пушкарская, дом 22, 24, 26, 28, 30!

Просыпается поручик Ржевский на утро после бала с будуна, ему хреново.
Начал в зубах спичкой ковырять, что-то выковырил--присмотрелся, увидел
малиновое зернышко. Зовет денщика: Прошка откуда у меня в зубах
малиновое зернышко я ведь малины с лета не жрал? Тот: Так Вы ж вечером с
графиней в засос целовались-с.(Р): Ну и что?(П)Так она перед балом
делала минет господину полковнику.(Р)Ну а зернышко-то здесь причем?(П)А
господин полковник за преферансом рассказывал что выебал своего денщика
в жопу за то что он банку малинового варенья съел.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

На пляже в Анталии:
- И запомни, урюк, Наташа - не вафля! Наташа - печенька в квадратик!..